El Cuento de Pan Y Pimiento (o De cómo surgieron los montaditos de lomo)

El Cuento de Pan Y Pimiento.

Una buena tarde de verano un pan y un pimiento se fueron a caminar por el campo pero empezó a llover, por lo que Pan se puso blandito y empezó a deshacerse. Entonces Pimiento sacó su paraguas de hoja de planta de pimientos y  lo tapó.

Tras el paseo romántico bajo la lluvia veraniega, se casaron, pero Pan le puso los cuernos a Pimiento con Lomo, y así tuvieron a Montaditos-de-Lomo.

Ante las ausencias de Pan, Pimiento comenzó a sospechar y contrató a un espía, Mahonesa, que rápidamente inició su investigación.

Siguiendo a Pan, lo vio encontrándose con Lomo y una amiga de Pan, una chica, y eso se sabía por la raja de delante, llamada Parte-de-Arriba.

[Recapitulemos: tenemos a Pan (el infiel), a Lomo (la amante), a Pimiento (el cornudo) y a una  amiga de Pan (Parte-de-Arriba)]

Estaban hablando cuando la amiga de Pan, Parte-de-Arriba, se ausentó por unos instantes, momento en el cual Pan y Lomo se pegaron mucho, demasiado. Ante ese panorama, Mahonesa corrió hacia ellos, pero Parte-de-Arriba lo vio todo y persiguió a Mahonesa. Todos se espachurraron como resultado de las inercias de las carreras, y así surgió el Bocadillo simple de Lomo.

El pobre Pimiento quedó desolado al ver que su querida Pan hacía tan buena pareja con Lomo, pero, por cosas de la vida, y perversiones del mundo natural, formaron tríos ocasionales en los que corría la cerveza sin parar, fruto de los cuales surgieron los Montaditos de Lomo con Pimientos.

FIN.

Y tú, ¿no piensas asentar la cabeza?

No son tantas veces las que me lo han preguntado, para qué os voy a mentir, pero sí que ha habido alguna. Y eso es suficiente para hacerme pensar. 

- A ver, ¿cuántos años tienes, Daniel? 27 ya, ¡uff, casi nada chaval! Con esa edad tu madre tenía ya a dos cabezones dándose cabezazos por los pasillos (así hemos quedado, ¿verdad, Isra?); y tú, ahí, que lo más importante que te has planteado en tu vida últimamente ha sido dejarte crecer esa mierdibarba de tres centímetros durante dos meses, y sólo porque no encuentras la maquinilla que sueles usar para recortártela (la barba, claro).

En serio, Daniel, ¿no tienes proyección de futuro alguna? No, no me vengas con que sí, que te gustaría vivir solo y ser independiente y bla bla bla, que de megustaríaques y ojaláques están llenos los sueños y no por ello abandonan la dimensión onírica. Te pregunto por algo más serio, por un futuro en un sitio en particular, con una dedicación en particular, y unas personas de las que rodearte en particular. Te hablo de formar un hogar. Tú solo o tú acompañado, pero que sea un hogar, no una casa en la que vivir y ser independiente. Te hablo de dejarte de ilusiones sobre hacer cerveza y poesía y ser ingeniero y hacer deporte y saber algo sobre arte y algo sobre historia y algo sobre política y algo sobre cualquier algo que se te haya metido entre ceja y ceja en ese preciso instante y centrarte en un único aspecto, dos si me apuras. Espera, déjame respirar. Céntrate en una única flor y deja de picotear por tanto jardín.

Porque de eso va la vida, ¿no? De no intentar ser un hombre del renacimiento y quedarte a medias, para poder dedicarte exclusivamente a algo por y para siempre y ser bueno en ello (que no el mejor, tampoco te pases). Debes saber que la cosa va saber de una única cosa para poder tener el orgullo de decir "Oye, que solo sé sobre esto, pero sé mucho, ¿eh?".

Olvídate de tus sueños nacidos de la depresión post-erasmus en los que te dedicabas a trabajar unos dos años, tres máxime, en una ciudad para migrar a otra, en otro país incluso, y enamorarte de esa ciudad, de sus costumbres y personas, de sus callejones y callejuelas, hasta que el hastío aparecía y empezabas a odiar sus manías que ya no serían costumbres sino maníaticos tics que te desquiciaban y entonces te mudabas a un nuevo lugar, con un nuevo trabajo y un nuevo ambiente del que enamorarte, y así otra vez, y así vuelta a empezar.

Olvídate de tus viajecitos al extranjero, pongamos dos veces por año, y de tus escapadas fin de semana sí y fin de semana también. Olvídate de hacer lo que te dé la real gana y empieza a pensar un poco en los demás, so egoísta, habráse visto, disfrutar de tu vida como si fuera propia y no pensando en que los demás hayan decidido no hacerlo como tú.

Déjate ya de adolescencias y madura, ¡leñe! Toma un camino, una decisión, un destino. Empieza a parecer adulto, que vaya vergüenza que te pidiesen el carnet de identidad hace dos semanas para comprobar que tenías más de veinte años. Es hora de que crezcas -no físicamente, lo siento, eso ya es imposible para ti- y te empieces a comportar como un hombre hecho y derecho, como una persona de la que poder decir "míralo, ha llegado hasta ahí con su esfuerzo y sufrimiento. Sí, bueno, quizás no haya llegado a mucho pero oye, ha sufrido para llegar ahí y sólo por eso se debe sentir satisfecho, se puede dar con un canto en los dientes, vamos". Es hora, en definitiva, de ser lo que la sociedad espera que seas para no sentirse menos sociedad.

Bueno qué, chaval, ¿se te ha ocurrido ya alguna forma de asentar la cabeza?

- Pues mira, asentarla no sé, pero un dolorcito de cabeza sí que me ha dado, así que me voy al bar a por unas cervezas. Ya si eso cuando vuelva te digo algo. Si eso. SIESO.

Neoteología, fundamentos del "Creacionismo baboso"

Un kiko, pensad en un kiko, de los de comer, esos crujientes que están tan ricos, pero disfrazado de flamenca. Pues ea, ahora que has pensado en algo sin sentido, esta entrada no te resultara tan extraña. La cosa va sobre Dios, o si queréis Diosa, pero no la del carnaval, sino esa existencia que no puedes demostrar que existe pero que te dicen que esta siempre ahí viendo si eres bueno/a para decidir si iras al cielo o al infierno. Que si eso es verdad, yo sé de más de uno o una que tiene ya un palco VIP reservado en el infierno, ¿Verdad Soraya? Así que con toda mi buena intención de salvar a más de uno de una eternidad en el infierno me planteo las siguientes cuestiones:

-¿Existe Dios? Venga supongamos que sí.

-¿Cómo se creo Dios?

Sí, ya sé que se dice que no se creo ni se destruirá, que es omnipotente y que te mira mientras te duchas (porque esta en todos lados). Pero ¿y si estuviéramos equivocados y no fuera así?, tal vez no pueda enviarte al infierno o verte mientras te duchas. Te va gustando más lo que te ofrezco ¿verdad?. Bueno si eres de los que te gusta que te miren seguro que prefieres dejar de leerme y no plantearte esta creencia alternativa, o tal vez la curiosidad te pique cual mosquito que te deja el brazo radioactivo, que parece que te va a salir otro brazo de donde te pico. Sí, a mi también me ha pasado.

Bueno ahora que sé que estas abiert@ a nuevas ideas (ya que sigues leyendo), volvamos al tema principal, "la creación de Dios". ¿Y si Dios solo fuera el producto de un accidente? Total, ya puestos a inventar, que más da que sea un accidente en plan; estas jugando con tu hermano y se cae en un pozo sin fondo. Y claro, pummmm se convierte en chocapic, (ouch) en chocapic no, en Dios. Lo típico vamos, ¿a quien no le ha pasado algo similar?

Pero esto nos lleva a otras dudas que no podemos dejar sin resolver, como por ejemplo: 

-¿Porque se transforma en Dios?

Pues os explicare mi teoría, que si te fijas cumple todo lo necesario en las teorías sobre deidades: no es científica, no la puedes comprobar y sobre todo, solo puedes aceptarla si crees en las palabras que te digo, vamos lo normal en estas cosas de deidades. Que en mi cuerpo hubiera cuando la pensé, mas o menos cantidad de C2H6O, conocido también como etanol o alcohol etílico no tiene nada que ver emmm.

Mi explicación empieza con la caída en un pozo sin fondo, te caes y claro tu cuerpo alcanza velocidades impensables gracias a la acción de la gravedad, por lo que el tiempo deja de afectarte, esto provoca que te aburras tanto durante tu caída infinita que te pones a pensar en todo tipo de cosas. ¡¡Una ETERNIDAD entera para ti y solo para ti en un pozo sin fondo, TOMAAA lo que deseamos todos!! Y claro piensas y piensas hasta que llegas a conocer todo lo conocible. Al tener el conocimiento pleno, pues ya la "nada" que habría en el pozo, estaría en tus manos para moldearla a tu antojo, es lo que tiene saber como moldear la "nada", conocimiento que adquirirás en el décimo quinto milenio después de haberte caído en el pozo, justo después de aprender "que es la nada y sus múltiples usos" y antes de "modelado avanzado de la nada en espacios vacíos". Y de esto que te pones a moldear la nada y te sale un mojón, pues claro hasta que no perfeccionas, no sale nada bueno... y claro como no te gusta lo destruyes (mira, igual que le paso a los dinosaurios), pero luego mejoras y te vas proponiendo nuevos retos, pongamos de ejemplo: los dos hermanos del grupo, el "Gafa" y "Comich", el "gafa" es el menor y gracias a eso es más alto, tiene gafas que le aportan mejor visión, tiene menos pelo, lo que le da una mejor aerodinámica y por lo que se comenta por los pasillos de nuestra sede esta mejor dotado, lo que podríamos decir que es un modelo mejorado.

Pues ea, con esto demuestro que mi teoría de la concepción de Dios incluye a los dinosaurios y a los hombres junto a su evolución, por lo que es más completa que la actual, y como la he creado yo la llamare "Creacionismo baboso". Y así van nuestros resultados:

Creacionismo baboso 1-0 creencias actuales.

Cerebros consumidos

Hoy vengo a indignarme. Sí, a indignarme. Y dejadme sed mal educada y que no os felicite el año casi con un mes de retraso, ni que os diga como estamos, porque entre otras cosas, estamos hartos.

No estamos hartos de vosotros, que probablemente no tengáis culpa, pero en particular, yo estoy harta de unas pocas cosas, por ejemplo, de que veáis mierdas de programas del tipo Hombres y mujeres y viceversa, que no trae nada más que la consecución de crear más personajillos de mierda que van a la tele a otros programas de mierda a cobrar un dineral por nada. Y también estoy harta de que veáis esos otros programas a los que van los/as petaditos/siliconadas de turno a contar las cosas que a nadie le importa, o sí, porque ahí siguen.

Me indigna que haya 15 o yo qué sé cuantos grandes hermanos, que mi profesora de inglés flipe porque aún eso sigue funcionando como modelo televisivo. Alucino una y mil veces con que haya muchísima gente formada y con estudios que ve esos programas que no aportan nada, que son un insulto a la sociedad y que se están riendo de todos los que estáis en vuestros sofás tragándoos toda la basura que os ponen delante. 

Y no soporto que haya otra gente menos formada que aspire a ser como toda la jungla de "seres humanos" de todos los realities tipo cuatro y telecinco, no sé si me estoy dejando alguno de otras cadenas. 

Es dinero fácil, la vida resuelta, famoseo y farándula y pérdida de la identidad, de la integridad y hasta de la dignidad, eso es lo que yo veo en todas esas cadenas, en todos esos programas, en tanta revista. Y todo eso es porque hay muchas más gente de la que pensáis, y si no haced la prueba, que está a vuestro lado, de los que estáis indignados como yo, que ven y dan audiencia a toda la pestilencia televisiva.

Ahora sacan que Paquirrín y la Esteban están cobrando barbaridades, se pone el grito en el cielo más o menos y decimos que hombre... si sacan el share que tiene esa porquería, asusta, y todos los mindundis que hay ahí metidos están llenándose los bolsillos mientras os quejáis en casa. A ver si empezamos por apagar la tele, o hacer limpieza de conciencia o lo que sea, y somos consecuentes que ya está bien, aunque claro, habrá mucha gente con el cerebro absorbido ya, qué remedio.

Así que sí, señores/as estoy indignada porque en este país ayudamos a que se fomente todo eso, y luego estamos muriéndonos de asco, teniendo que salir a buscar trabajo, conformándonos con lo que haya y luchando porque no entendemos qué es lo que hemos hecho mal, porque después de tanto esfuerzo, la sociedad se ríe de nosotros.

Aunque del trabajo, ya me indignaré otro día que si no esto, se hace muy largo.

Sed buenos.