Qué de qué

- Pato, ummm... eso me recuerda a un poema muy raro que... mmm vaya, eh.... bueno, que hacía un símil entre un pato y el insomnio. Sabe... últimamente le he declarado la guerra a los "que" en mis poemas. Y no se lo va a creer, pero no sólo es difícil esquivarlos, sino que (mierda) pocos lo hacen. No quiero decir con esto que (mierda) un poema sea mejor o peor por incluir esta palabra. Estoy de acuerdo en que (mierda) es una palabra necesaria para introducir ciertas ideas o situaciones en un contexto o frase, pero es una palabra que (mierda) me parece tremendamente fea. Tanto estética como fonéticamente, eh. Diría que (mierda) es por la inutilidad de la Q sin la U, pero pasa igual con la G ante las letras I y E y, sin embargo, los sonidos "gue" "gui" me parecen maravillosos. Así que (mierda) no, el problema no es ese. No es culpa de esa U intermediadora, ni tampoco de la Q, ya que (mierda) me encanta el Queso, aprobé Química con buena nota en mis estudios, y una vez tuve un sueño erótico con una Quiromasajista. Y la quiromasajista estaba para mojar pan, créame. Así que (mierda) no puede ser problema de esas dos letras. Tampoco de la E, bonita vocal que (mierda) pronunciamos casi como una A allí donde yo nací. Y la A es otra letra muy bonita. Cómo si no iba a ser la primera letra de nuestro abecedario. El problema es la palabra en sí, que (mierda) es fea de cojones y suena a interjección chulesca y vacilona. Y, por supuesto, una vez escrita la primera vez en el texto, es prácticamente imposible no incluirla en próximas frases. Y dígame usted si no es feo un poema lleno de "que" por doquier. Yo he llegado a ver en redes sociales textos de escritores de medio pelo y pelo entero que (mierda) llevaban un "que" en cada verso. Por poco me saco los ojos, oiga. Que (mierda) parece que (mierda) es una palabra que (mierda) aparece poco, pero eso es porque no te fijas en ella. Verás que (mierda) ahora vas a verla resaltada en cada texto que (mierda) leas. Así como en negrita, cursiva, subrayada y con dos neones rosa fucsia titilando en sus esquinas. Ya nunca pasará desapercibida para usted, ya verá. Es más, si escribe usted poemas también, verá que (mierda) modificará los versos y tiempos verbales cada dos por tres o incluso hasta la pasividad o actividad del sujeto, para no tener que (mierda) incluir esta feísima palabra en ellos. Si no, ya me contará, ya...

- Ehm... bueno... vale... ¿pero para comer va a tomar merluza a la marinera o pato confitado?

- ¿Qué?

Y tú, ¿no piensas asentar la cabeza?

No son tantas veces las que me lo han preguntado, para qué os voy a mentir, pero sí que ha habido alguna. Y eso es suficiente para hacerme pensar. 

- A ver, ¿cuántos años tienes, Daniel? 27 ya, ¡uff, casi nada chaval! Con esa edad tu madre tenía ya a dos cabezones dándose cabezazos por los pasillos (así hemos quedado, ¿verdad, Isra?); y tú, ahí, que lo más importante que te has planteado en tu vida últimamente ha sido dejarte crecer esa mierdibarba de tres centímetros durante dos meses, y sólo porque no encuentras la maquinilla que sueles usar para recortártela (la barba, claro).

En serio, Daniel, ¿no tienes proyección de futuro alguna? No, no me vengas con que sí, que te gustaría vivir solo y ser independiente y bla bla bla, que de megustaríaques y ojaláques están llenos los sueños y no por ello abandonan la dimensión onírica. Te pregunto por algo más serio, por un futuro en un sitio en particular, con una dedicación en particular, y unas personas de las que rodearte en particular. Te hablo de formar un hogar. Tú solo o tú acompañado, pero que sea un hogar, no una casa en la que vivir y ser independiente. Te hablo de dejarte de ilusiones sobre hacer cerveza y poesía y ser ingeniero y hacer deporte y saber algo sobre arte y algo sobre historia y algo sobre política y algo sobre cualquier algo que se te haya metido entre ceja y ceja en ese preciso instante y centrarte en un único aspecto, dos si me apuras. Espera, déjame respirar. Céntrate en una única flor y deja de picotear por tanto jardín.

Porque de eso va la vida, ¿no? De no intentar ser un hombre del renacimiento y quedarte a medias, para poder dedicarte exclusivamente a algo por y para siempre y ser bueno en ello (que no el mejor, tampoco te pases). Debes saber que la cosa va saber de una única cosa para poder tener el orgullo de decir "Oye, que solo sé sobre esto, pero sé mucho, ¿eh?".

Olvídate de tus sueños nacidos de la depresión post-erasmus en los que te dedicabas a trabajar unos dos años, tres máxime, en una ciudad para migrar a otra, en otro país incluso, y enamorarte de esa ciudad, de sus costumbres y personas, de sus callejones y callejuelas, hasta que el hastío aparecía y empezabas a odiar sus manías que ya no serían costumbres sino maníaticos tics que te desquiciaban y entonces te mudabas a un nuevo lugar, con un nuevo trabajo y un nuevo ambiente del que enamorarte, y así otra vez, y así vuelta a empezar.

Olvídate de tus viajecitos al extranjero, pongamos dos veces por año, y de tus escapadas fin de semana sí y fin de semana también. Olvídate de hacer lo que te dé la real gana y empieza a pensar un poco en los demás, so egoísta, habráse visto, disfrutar de tu vida como si fuera propia y no pensando en que los demás hayan decidido no hacerlo como tú.

Déjate ya de adolescencias y madura, ¡leñe! Toma un camino, una decisión, un destino. Empieza a parecer adulto, que vaya vergüenza que te pidiesen el carnet de identidad hace dos semanas para comprobar que tenías más de veinte años. Es hora de que crezcas -no físicamente, lo siento, eso ya es imposible para ti- y te empieces a comportar como un hombre hecho y derecho, como una persona de la que poder decir "míralo, ha llegado hasta ahí con su esfuerzo y sufrimiento. Sí, bueno, quizás no haya llegado a mucho pero oye, ha sufrido para llegar ahí y sólo por eso se debe sentir satisfecho, se puede dar con un canto en los dientes, vamos". Es hora, en definitiva, de ser lo que la sociedad espera que seas para no sentirse menos sociedad.

Bueno qué, chaval, ¿se te ha ocurrido ya alguna forma de asentar la cabeza?

- Pues mira, asentarla no sé, pero un dolorcito de cabeza sí que me ha dado, así que me voy al bar a por unas cervezas. Ya si eso cuando vuelva te digo algo. Si eso. SIESO.

Noticias Breves: de nuestra maldad a tus manos.

A nuestra más que demostrada labor social, Kilo the Babas ha querido sumar un plus informativo. Noticias breves para no aburrir, pequeñas cápsulas de actualidad para toda la familia:

-Licenciada en turismo prepara ruta romántica en la montaña Tibinabo.

-Informático lucentino fabrica brazo robótico totalmente operativo: "Yo qué jé, yo solo quería que alguien me diese los Doritos mientras juego al LoL" ha declarado Arturo.

-Las Autoridades Sanitarias advierten de que la exposición continuada a factores Nuriológicos provoca risa tonta, lentitud captativa, y algo de pavo.

-Finalmente Jesús abandona sus estudios de cocina para dedicarse de lleno a la fabricación y venta de pelucas. Se va a enterar de lo que vale un peine.

-Gracias al double blue check sabemos que nuestra corresponsal en el norte europeo, Eva, se está haciendo la sueca.

-Recientes estudios de la Universidad de Massachussets prueban que, efectivamente, Perico sigue vivo.

-Tres meses han pasado desde que Israel se hiciese canario. Sigue cantando mal.

-Profesora de teatro busca políticos: “quiero que mis alumnos aprendan de auténticos profesionales” ha declarado Lara.

-Última hora: finalmente, y con un apretado resultado 52% a 48%, Soraya no ha sido elegida para representar a Sofía de Grecia en el casting de la serie El Rey.

-Like Pulgarcito: Eva se encuentra en la barriga del buey, donde llueve y no se moja

-Hallada en la Playa de la Victoria lo que parece ser una anaconda kilométrica. El cuerpo del reptil llega hasta la casa de Jesús, según informan fuentes oficiales.

-Israel se proclama campeón del XI Certamen Matemático de la polaca ciudad de Szczecin (¡Jesús!) en la sección de “Cálculos de Riñón”.

-Última hora: Cobacho se ha sumado a la moda running porque, según ha dicho él mismo, “el que no recorre no se corre”.

-Verídico: la asistencia a clase de Arturo ha aumentado en un 100% en el último mes. En otro orden de cosas, el 100% de 0 sigue siendo 0.

-Irene es nombrada nueva jefa protocolaria del Casino: “Las cartas sobre la mesa, los codos no” fueron sus primeras declaraciones.

-“La vuelta al mundo por esta tía”, la nueva obra autobiográfica de Núria.

-Soraya lanza al mercado textil su nueva línea de sujetadores “Truco o teta”.

-Ante la tentativa de un nuevo look capilar, la melena de Lara se ha declarado en huelga: “De seguir así, se le va a caer el pelo” ha declarado el flequillo.

-Cobacho escribe mini-libro: “Para una persona de mi tamaño es el equivalente a los Pilares de la Tierra”.

Está en el horno un castigo de colosales dimensiones, uno con el que los Nazis quedarán como hermanitas de la Caridad, Guantámano querrá que le demos clases de maldad, y Rajoy nos requerirá para su nuevo Gabinete de Gobierno.

Estamos hablando (chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan): ¡¡¡¡¡¡¡¡DEL CASTIGO DEL RETO!!!!!!!!!

una publicación de El Blog de Kilo The Babas.

¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?

No contestéis. No aún. Antes me gustaría divagar un poco.

Veréis, siempre he pensado que nunca nos tomamos en serio esa pregunta. Como casi todo en la vida, para qué negarlo. Pero no nos desviemos tan pronto, sigamos con la pregunta en cuestión. Cuando nos la hacen, noto que salta un resorte en nuestra mente con el cartel "No te preocupes, nunca vas a acabar en una isla desierta, di cualquier gilipollez graciosa para ligarte al espécimen que tienes en frente". Y vuela la imaginación: que si un pack de cervezas bien frías, que si una caja de condones "por si acaso, jejeje", que si a Belén Esteban para practicar el canibalismo y así asegurarme unos meses de existencia... bueno, mirándolo en perspectiva, de las tres, la última de ellas es la idea menos descabellada. Sí, que habría que solucionar un par de aspectos sobre la conservación de su carne. ¿Cómo, el dilema moral de matar a una persona para tu propio beneficio? No nos pongamos así, anda, que es Belén Esteban.

A lo que iba. De ser un estudio realmente sociológico y/u/o psicológico, todos catearíamos a la primera (si es que un "examen" de esta índole se pudiese suspender). Bueno sí, se supone que este tipo de cuestiones son estudios para medir ciertos aspectos de nuestra sociedad y nuestro comportamiento, y para ver lo ingeniosos que son en el sur en comparación a los del norte; pero a mí nunca me lo han planteado como tal, sino como una pregunta para romper el hielo antes de darme mi primer cate en el colegio, o aquella vez, por ejemplo, que me quedé dormido en las prácticas de electrometría de la universidad y el profesor de monótona voz me avasalló a preguntas sobre hipotéticos casos en los que me veía abandonado y solitario, y en los que, extrañamente, en ninguno de ellos me era útil la electrometría.

Si desde un primer momento me hubieran hecho esta pregunta con el más mínimo atisbo de conocer mis inquietudes, mis fantasías, mis pensamientos sobre la vacua existencia que nos rodea, o si querían saber si soy más de montaña o de playa, pues les habría contestado que de playa. Y respecto a los tres objetos, no sé: una navaja, para cortar cosas. Cortar cosas mola. Y los otros dos... una libreta y algo para anotar. Sí, no estaría mal, total, en algún momento el desasosiego de la soledad y el instinto de supervivencia se harán a un lado para dejar paso a la necesidad de hacerme una paja. Si dibujo unas tetas será más fácil.

Y vosotros, ¿qué os llevaríais a una isla desierta?

Cosas de la vida (I)

Veréis, antes de creerme poeta y escribir nada más que no me jodas al amor, solía escribir pamplinas varias e intentos de risa en mi blog personal. Tenía un par de etiquetas con las que clasificarlas, estaban las Cosas de la Vida, y Grandes inventos de la historia. Sí, esta puede ser la primera vez que se utiliza la expresión "un par" para referirse a dos y no a una cantidad superior de algo, pero juro que ha sido sin querer. Bueno, que aquí va una de Cosas de la vida:

Pues bueno, como pájaro que pía, pero no dice pío (¿pronuncian los pájaros la P?), escuché a una vaca el otro día por la calle mugir sin decir ni mú.
Bueno, algo sí que dijo. Venía a decir la susodicha que hay que ver la juventud de hoy en día, que no piensan más que en el folleteo que te veo, que tralarí tralará, que por delante y por detrás. Estos niños de hoy en día, que sólo levantan la vista de la pantallita para verle el culo a las niñas de hoy en día, que están más salías que el pico de una plancha, y ¿dónde vas con esas tetas niña? que parece que estás en posición supina con las rodillas en la barbilla.

Como chico bien educado que soy, no me quedó otra que meterme en la conversación ajena. Señora, no me sea usted derrotista, que las familias de 5 a 9 hijos eran las de su generación, no de la nuestra.

Y giróse la mujer de canosos cabellos y papada prominente, con aire de como me digas algo más te doy un pescozón (porque los pescozones los dan las viejas, las de antes, ahora eso ya ni existe) con todo el anillo de punta escarlata mirando para la palma de la mano que te vas a estar rascando tres generaciones y media. Cuando vio la cara de tonto que tengo le di pena, y sonriendo como la abuela que te da un billete de 5 € por debajo de la cadera, y por detrás, cual magnate traficante de metanfetamina, para que tu madre no se entere, me dijo así: Bueno, ¿...y qué? Antes no teníamos televisión. Algo habría que hacer, ¿digono?

Y nada,  me tuve que reir sin que ella se diera mucha cuenta. Cosas de la viuda.

Beer or not to be. There isn't any question.

Las mieles del deseo tienen un nombre

y tienen un color, que casualidades

de los ingredientes, es ambarino

como la miel.

Las mieles del deseo te dejan

marca en los labios, en el

bigote, y un amargo sabor

al tragar.

Las mieles del deseo me desean,

sí que lo hacen, no podría yo

profesarles este deseo que adentro llevo

si el sentimiento no fuera recíproco.

Las mieles del deseo se sirven frías,

unas más que otras, y a ser posible

en vaso de cristal.

Pero sobretodo, las mieles del deseo,

tanto esta que describo, como otras,

son mucho mejor en compañía.

Chiclanan Horror Story

Los estertores de la nocturnidad proclamaban la llegada de un nuevo mes al calendario. 31 de julio de 2014, 23:59 horas de la noche. En un no tan apartado patinillo de una bonita pero repleta de escalofriantes secretos urbanización en la zona costera de Chiclana, se reúnen un dispar grupo de jóvenes entre los que no me incluyo, y un viejo, yo, provenientes de diferentes puntos de la península ibérica, contando con un total de 10 componentes a dividir a partes iguales entre hembras y varones. Si nos organizamos bien follamos todos, pensé yo, pero el cobrizo reflejo que descendía de las nubes sobre nuestras cabezas tenía otros planes para nosotros.

La noche se presentaba de un rojizo burdeos que sólo las féminas presentes en la reunión lograban calificar como tal, y que los más hombríos de nuestra humilde congregación definían como: "iyouu, ¡no está feo el cielo ompare!". Los temas de conversación debatidos en la mesa recorrían el amplio abanico que va desde la visión de fantasmas en el pasillo de casa por un asustado niño de 10 años, hasta la visión de una sóla persona en el mismo pasillo de la misma casa por el mismo niño que ya no estaba asustado porque ya no tenía 10 años y que por ello miraba al fantasma diciendo bah, qué pesao eres blancucho de mierda. Bueno, quizás los temas de conversación no eran demasiado variados, pero qué otra cosa podíamos hacer estando frente a una vela ahuyenta-mosquitos que se debía haber quedado sin pilas presidiendo la mesa junto a una cruz de romero verdadera fabricada por el abuelo del niño que veía fantasmas en el mismo pasillo de su casa sin darse cuenta que en realidad estaba mirando por la ventana trasera de su habitación que da al callejón de entrada al Centro de Rehabilitación Lindsay Lohandejado Oloestánintentado. Si os soy sincero, yo tampoco soy capaz de leer esta parrafada de un tirón sin asfixiarme. Al igual que tampoco fui capaz de entender en toda la noche el significado de "cruz de romero verdadera" ¿Acaso las hay de mentira? ¿Deben tener las cruces de romero unas dimensiones y proporciones exactas para ser de verdad? Porque de ser así debe ser bastante complicada la fabricación de dichas cruces de romero verdaderas, ya que ninguna de sus cuatro partes eran simétricas. 

Los minutos corrían despavoridos como jóvenes titulados en busca de un futuro fuera de España. Se acercaba la hora de la verdad, en la que poner a prueba los nervios de acero de nuestra estructura molecular. Más nerviosos que Pepa Pig en el día de San Martín, nuestros aventureros amigos miraban sin parar el reloj a la espera de la llegada del undécimo en discordia, el que le diera sentido al adjetivo calificativo que he usado al principio para describir el grupo: dispar. El cada vez más colorado cielo nos invitó a abandonar nuestra terrorífica desventura con un par de gotas insignificantes. Creo que esa noche el cielo estaba puesto a dedo por Fátima Báñez, ya que sus medidas de creación de miedo eran similares a las de creación de empleo de nuestra afrankensteinada ministra.

Mientras los minutos pasaban y pasaban, nuestra compañera babosa Soraya nos deleitó con las inverosímiles historias de Iome Kanont Uscastas, la niña medio francesa medio congoleña del sur que habitaba en el pozo de su sótano. Sí, inverosímiles ¿cómo me las voy a creer Soraya? ¿quién coño tiene un pozo en un sótano en el que vive una niña que lleva como nombre un chiste malo de Yo me cago en tus castas?

En esto que se empiezan a escuchar ruidos dentro de la casa. Un incesante tintineo de llaves, un no parar de pasos de pies pequeños pero musculosos, un caudaloso chorro de algún líquido de alta fluidez cayendo interminable sobre lo que parecía ser un depósito de heces humanas.

De repente todo quedó en silencio, un cuerpo se movió en la oscuridad dejando entreabierta la puerta del baño, permitiéndonos vislumbrar las femeninas formas de la sombra proyectada por la luz proveniente del ojo de buey que coronaba la ducha. Finalmente el cuerpo hizo acto de presencia: era Nuria, había ido a mear.

Tras el primer susto de la noche aumentaron las ansias de los cuerpos carnosos por la espera del úndecimo en discordia. Una de las compañeras sacó una bolsa de pipas de girasol tostadas y aderezadas con más sal que el culo de un bebé tras cuatro horas de playa. La chasqueante rutina del coger una pipa, morderla y sacar el grano con la puntita de la lengua pareció tranquilizarnos pese a todo. El cielo, tras su parón de hora y media para el desayuno (¿veis como era funcionario?), intentó de nuevo hacer como que nos mandaba a casita para que tita Fati no se mosqueara. Estas nuevas gotas no venían solas. Su leve caer húmedo los sorprendió con la llegada de Carlos, el esperado, y su gran alteración etílica. De nuevo el cielo volvió a fallar en su labor.

Una vez todos reunidos, la tensión existente disminuyó hasta los límites del aburrimiento de tal forma que, con el correspondiente decrecimiento en la respiración de nuestros protagonistas, provocó un cambio en la presión que soportaba la disfuncional vela anti-mosquitos, haciendo que ésta se apagase ipso facto. Los efectos de este inquietante suceso podrían haber sido descritos por Stephen King a la perfección, elucubrando sobre todas y cada una de las caras de espanto y terror dibujadas en cada uno de los allí presentes mientras el humo de la vela ascendía humeante, que para eso es humo, hasta diluirse en el cargado aire del crepúsculo. Pero no, lo he escrito yo, y no me negaréis que ha quedado bien.

Puesto que la esperanza es lo último que se pierde, y el nuevamente acojonado grupo de amigos aún creía en la eficacia de la vela para quitarles de encima a los molestos mosquitos, volvieron a encender la vela, y cuál fue su sorpresa cuando vieron atravesar de lado a lado de la casa una misteriosa sombra misteriosa. Sí, era misteriosamente misteriosa. Se deslizaba cual sábana al viento sobre el suelo, los pasos de la sombra por las salas contiguas al salón eran inaudibles, pero no así lo eran los metálicos sonidos que nos avisaban de su aparición. O la caída de objetos al suelo tras un tenso silencio. O el fluir de grifos abiertos simultaneamente. Sólo faltaba oír el intermitente botar de una pelota o canica por las escaleras y más de uno habría tenido que tirar su ropa interior a la basura.

Nuestros valientes cagaosdemierda feos amigos no parecían salir de su asombro. El cielo permanecía del mismo color, imperturbable, nublado como él solo. La noche había devorado todo ruido proveniente de cualquier lugar ajeno a la casa (exceptuando los bostezos del sobrino ministerial de rojo). Mientras tanto, la sombra seguía jugando con la imaginación del que cree que una cruz de romero verdadera, ahumada por los vapores del pestoso producto químico de la vela, podía provocar la aparición de fantasmas en casas. Vagaba la sombra por la casa, movía llaves, tiraba objetos al suelo, jugaba al abrir y cerrar de puertas, e incluso se atrevía a reproducir una suerte de escalofriante risilla pueril, acompañada por un chirriar de pies por el suelo. Sí, los pies chirrían, sobretodo cuando llevas suelas de goma en las zapatillas. Iiiiiiihhh. Exacto, ése sonido, ¿jode eh?

Con más temor a la bronca de su madre que al propio fantasma en sí, el más valiente de todos se atrevió a entrar en casa. No le quedaba otra, era la suya propia, y al resto de compañeros les sudaba tres carajos que el fantasma se quedase allí esa noche o el resto de su vida muerte. Las niñas aterrorizadas no se atrevían a mirar por la ventana, los niños, borrachos perdidos, no paraban de hacer ruidos con la boca y murmurar entre susurros las típicas frases rancias tales como pásame'lporro, cogedlo ahí, é un fistro de fantasma duodená, la maté'nagosto la caló apretaba.

Sin nadie esperarlo, una frenética risotada sonó histérica desde el interior de la casa. Jorge, el aventurero dueño de la casa, había visto algo, no sabía el qué, pero no podía parar de reír cual poseso por el espíritu raggatanga. Todos le observaban perplejos, los ojos fuera de las órbitas y la boca desencajada en un gesto de descojone máximo. Volvieron a sonar llaves, a caer objetos, grifos abiertos y pasos apresurándose a la ventana. ¡Dani para ya!, gritó Carlos, el undécimo en discordia, ¿pero cómo voy a ser yo, gilipollas, si estoy escribiendo? dije yo. Cuando de repente, ¡BLAM! un palo de escoba golpea fuertemente la ventana a la que estaban todos asomados. Todos se apartaron de un salto enorme hacia atrás, las niñas presentes gritaron de terror, los niños se hicieron los duros mientras se sujetaban algo por detrás del pantalón con las manos, nuestros babosas allí presentes estaban cada uno en una punta del patio: Soraya agarrada al árbol rezándole a Iome Kanont Uscastas, Nuria meando de nuevo en el arriate más alejado del patio, y yo, Cobacho, escribiendo esto: esto.

Cayó la escoba de la ventana, y tras una risita de niño chico, empezó a surgir de debajo de la ventana lo que parecía una bragafaja color carne de la talla XS. Conforme la bragafaja subía, nuestros compañeros se alejaban más y más de la ventana, cuidadosamente, sin movimientos bruscos, no vaya a ser que una bragafaja color carne de la talla XS los viese moverse con sus inexistentes ojos y les diese un bocado con su inexistente boca. Qué le vamos a hacer, el miedo es irracional. Y mis amigos medio carajotes.

Se escuchó un golpe alejado, todos desviaron la mirada de la ventana un instante, y al volver a ella, ahí estaba la imagen, impertérrita, impermeable, impersonal. No era una bragafaja color carne de la talla XS, no. Era la rodillera que está usando nuestro amado Cobacho para su esguince leve de rodilla y, como no podía ser de otra forma, la portaba él mismo en la cabeza. Tras un primer segundo de estupefacción, le siguieron los hijodeputa, lo sabíamos, qué cabrón, sabía que eras tú desde el primer momento, pronunciados por nerviosas caras mientras se deshacían de las heces ancladas a la pernilla del pantalón.

Sí, sí, todos sabíais que era yo, pero aquí huele a caquita, chavales.

El sentido de las palabras y su caducidad en potencia.

No nos estamos dando cuenta, pero las palabras están perdiendo su significado.

Si no su significado, al menos su sentido. Ya nadie se hace responsable de ellas. O muy poca gente lo hace, por no generalizar demasiado.

La cosa es que vagan solas por doquier, abandonadas al entendimiento ajeno al que las pronuncia, despojadas de toda definición o intención que el interlocutor les haya querido imprimir.

Porque no hay persona, o, para no generalizar en exceso de nuevo, muy pocas existen, que hablen con sentido de causa. Tú dices algo queriendo dar a entender otra cosa. Y no te das cuenta que yerras en tu explicación hasta que la persona que se encuentra escuchándote frunce el cejo. "A ver, no me has entendido". No, de eso nada, prueba primero siempre a decir "Lo mismo no me he explicado bien" y ya si su cara de cincunspección persiste tras una segunda explicación, con palabras diferentes, claro está, cúlpalo a él, o ella, de no entenderte.

Después está la ausencia de toda responsabilidad por nuestra parte al hablar de algo. Habréis escuchado, supongo, eso de "soy esclavo de mis palabras y dueño de mi silencio". Y razón no falta, ni mi intención es demostrar lo contrario. Me atrevería a decir que nos arrepentimos más de lo que nos gustaría aceptar de las palabras que soltamos. Y me atrevería a decir que este arrepentimiento aparece en el momento instantáneo de soltarlas. Pero, ¿de qué sirve arrepentirnos de nuestras palabras, ser esclavos, en definitiva, de ellas, si luego no aceptamos ni cargamos con la responsabilidad que conlleva no haberlas elegido correctamente? No hay que indagar mucho para ver una infinidad de ejemplos:

Durán i Lleida: Si hubiera financiación irregular, yo debería pedir perdón y yo debería dimitir.

Mª Dolores de Cospedal: Si el PP tuviera cuentas en Suiza, ¿a que yo habría tenido que dimitir?

Y creo que podría seguir incluyendo ejemplos únicamente con la palabra dimisión. Pero no es mi intención cargar esto con citaciones. No vaya a ser que se me escape algún (Fin de la cita).

Aceptadlo, no sois, no somos, me incluyo el primero, honestos con nosotros mismos. Y por ello no podemos ser honestos con nuestras palabras para con los demás. Algunos lo llamamos (exacto, yo el primero) contradicciones, cuando en realidad son faltas a la veracidad de nuestras palabras o afirmaciones. No es que nos mintamos a nosotros mismos y, por ende, a los demás. O al menos no tiene porque ser eso. Puede ser simplemente una falta de seguridad en nuestros pensamientos que, al exigirnos nuestro alrededor siempre unas aclaraciones o sentencias firmes, hace que nos decantemos por una opción u otra sin estar del todo seguros de querer esa opción. Esto no quita las duplicidades en nuestras aseveraciones, decantándonos por negro azabache para según qué personas o situaciones, y por un blanco impoluto para otras. Mientras no descubras estas dobles vistas/miradas en una persona, todo irá sobre ruedas. Ella te mostrará la cara que quiere que veas, la que intuye te satisfará más, ocultando su cara B. El problema viene cuando descubres esa cara oculta. Ahí es cuando ocurre lo que decía al principio: las palabras pierden su significado. Al menos para ti, ya que en dicha boca no había sentido alguno al darle ese doble sentido intencionadamente. Lo primero es perder la confianza en sus palabras, en lo que esta persona dice. Y esto es lo que conlleva a la pérdida de sentido y/o significado en ellas. Te encuentras, entonces, de bruces con el religioso refrán de "A Dios rezando y con el mazo dando" y ya ni te crees el rezo ni el mazo.

Esto es una putada. Si no podemos confiar en las palabras por su falta de fuerza y seguridad en su significado implícito, usando el lenguaje como herramienta fundamental e imprescindible para todo, ¿en qué podemos confiar, pues?

El regreso de KTB

Érase una vez un elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona,

que le gustaba hacer cosas de elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona.

Pasaba con este elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona,

que no le gustaban los cacahuetitos.

Solo le gustaban los pepinitos

y estaba agustito con medio kilito

el elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona.

Vió a una tetorrona con cara guarrona
pidiendo de forma gorrona:

la elefantita con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona.

La tetorrona se metió la trompa flexible en el coño

porque llevaba una semana sin follar y no podía resistirse más,

pero como estaba cachonda decidió

tirar de agenda y tener sexo salvaje esa noche.

Y así fue como se reencontró

con el enano que se tiraba antaño,

aquel del falo kilométrico y la cara de Messi borracho.

Una cosa compensaba la otra.

Pero lo que más le dislocaba era el orto.

Ay que decir del orto de aquel enano...

años habían pasado,

centímetros se había dilatado.

En pleno auge neurosicológico,
Te podría decir algo rimado con zoológico
Mas no me gustaría ser repetitivo,
Por favor camarero: un aperitivo!!!

El aperitivo es una fresa,

pero no te confundas, no me la pone tiesa
Prefiero el chupito de Absenta,
Cualquier otra cosa no me interesa.

Y así el elefantito despertó
Triste comprendió que solo soñó
Con una noche babosa
Sin parangón.

Experimento babosil en "La Orillita del Río"

Una vez ingeridos los mililitros necesarios para nuestra misión, y tras haber calentado nuestros motores HS (Hijoputismo Sorayiano) nos disponemos a estudiar los especis, espexe, especímenes (escupiendo entre medias) existentes en nuestra querida y nunca suficientemente alabada Lucena (je je je).

Primero: quitemos el perdigón de la pantalla.

Segundo: pongamos, por poner un poner, que el lugar en el cuál se realizará el estudio se llama: La Orillita del Río. Y ponemos por poner este poner POR NO DAR NOMBRES QUE EMPIEZAN POR RI-, Y ACABAN POR -VERA. Que podríamos haber dado nombres, po' sí, que no lo hacemos, po' también.

En pos de la ciencia, y como paso imprescindible, intentamos entrar en este pub bajo peligro de convertirnos en algo que no somos, adquiriendo cualidades y características nada relacionadas con nuestra esencia de ser, corriendo el riesgo de salir de allí siendo algo que no somos: pijohs luhsentinohs deseando que llegue la semana santa y el día de la vihgen d'arahseli. 

Mardá:  hay que esperá cola pa' entrá. Y lo malo es que el mamón de Cobacho lleva sudadera. Esperamos un rato. Mientras tanto, nuestro informal amigo que sale con sudaderas en sábado noche, tiene un dèja vu y un flashback en la cola. ¿De qué era? Pues no me acuerdo, no lo apunté en el momento y las lagunas de esa noche emborronan partes que sólo Soraya puede recordar.

Como de costumbre, nuestro primer paso para acceder al local objeto de estudio es poner cara de no repudio la fauna existente dentro de este local, la de persona agradable, responsable y razonable y, por supuesto, la cara que nunca sabe poner bien Comich: no voy borracho.

Conseguido, con suerte el portero con acento del este europeo no se ha fijado en el facepalm de Isra al ver que Comich intenta sonreír con cara de tejuroquenamáquematomaouna fallando estripitosamente, para no variar, y logramos entrar en el colorido antro de refinada decoración y música reguetoniana.

Tras pasar el vestíbulo de independencia de cristal, Cobacho se pierde mirando un culo, y después por poco se cae escribiendo esto en el móvil. Ardua tarea la de realizar estudios científicos y tomar notas en un smartphone de pantalla resquebrajada mientras aún está fermentando en su estómago la levadura de La Cobacha (cerveza realizada por Jezú, Isra y, cómo no, nuestro intrépido, guapete y soltero científico cervecero).

Lo primero que notamos es una gran conglomeración de un sector de la población lucentina incapaz de relacionar zona de baile con bailar (gran razonamiento). Observamos que la gran mayoría no ha superado la ESO (pero por la edad, no es que pensemos que sean tontos).

La pose de la población objeto de estudio es la conocida como "El Playmobil" (o clí pa' los lectores gaditanos): sólo permite un leve movimiento de cadera con cubata en mano.

Sigue la noche, cada vez nos adentramos más en el pensamiento y sentir de nuestras cobayas de laboratorio. Poco a poco nos atrevemos a bailar como ellos, a movernos como ellos, y ¡aaargh! ¡¡nos encontramos con Povedilla!! Sora quiere hacerle una entrevista, pero los hermanos Cobacho se niegan rotundamente, no puede ser Povedilla: no lleva gafas.

La noche se desarrolla sin más incidentes que las caídas de ciertas féminas resultantes del babeo incesante de Comich.

Anotaciones del expermiento: 

- Olor corporal.
- Isra es un soso que no quiere bailar y además nos lo impide a nosotros con un "palmas no".
- A ciertas horas sólo quedan depredadores, o como diría Arza: competencia.
- El dj es una puta mierda.
- Y la música tambien.

- Los hermanos Cobacho, no pudiendo soportar más la tortura, solicitan terminar con el experimento, pero Soraya quiere escuchar la música pese a la mediocridad de su bailar.

- Finalmente el Dj vuelve a hacer una demostración de su habilidad al tocadiscos y de su gran repertorio de reguetón ochentero (existe, en este bar existe) y música electrónica deprimente, y convence a Soraya para abandonar el local.

Conclusión: cuando Cobacho bebe no sabe ponerse una sudadera bien y acaba metiendo las manos en los bolsillos que, misteriosamente, están en la espalda.

Colorario: azul azabache, negro manchón.

Teorema: Si te encuentras con Povedilla por Lucena, no lo entrevistes, no es él.


(Este experimento no tiene como objetivo el de insultar a nadie, ni el de ridiculizar las creencias, formas de bailar, de divertirse o de peerse en lugares públicos de nadie. En caso de sentirte molesto con alguna parte de esta entrada, antes de cagarse en los muertos, madre, padre o tutor de alguno de nuestros componentes, recuerde que ellos no tienen la culpa de que seamos así de gilipollas. Si desea realizar algún comentario hiriente o insulto, rogamos sea usted original y nada ordinario, no se conforme con un ordinario "queosfollen" o "tuputamadre". Entre todos podemos crear un mundo lleno de insultos con ingenio e imaginación.)

Equiteta de los Óscar Mayer con Queso Fundido por dentro

¡Pero bueno! ¿Qué cojones pasa aquí? ¿Estáis todos locos? ¿Cómo se os ocurre aparecer de esta guisa? ¡¡Que esto es una cosa seria joder!!

Vamos a ver, chicos. Me parece genial, fantástico, maravilloso, es más, me parece de putísima madre, que hayáis decidido ir todos del mismo color, al fin y al cabo es lo que la etiqueta exige. Podríais abriros al menos un botoncito de la chaqueta o del frac para dejar entrever la pechera de la camisa blanca, joder, ¡que ya estamos en primavera, os vais a asfixiar hombre! ¿Cómo, que es excusable? sí, que vale, que os habéis manchado con el canapé de gambas al pil-pil, tened más cuidado la próxima vez de no comer como putos cerdos durante el catering.

Noto quizás la falta de pajaritas en vuestra indumentaria, pero con ese cuello de camisa tipo band collar sería totalmente innecesaria y obviable, así que os lo perdono. Si dejáseis de hacer el tonto en las fotos, sería ya de puta madre, ¿o no os dais cuenta que los selfies estúpidos sólo valen para estrellazas de los Óscar? Menuda panda de pardillos y tontopollas, dios. No sé para qué coño me meto en estos berenjenales.

Chicas, vosotras...vosotras no tenéis solución alguna. La ocasión os brinda la oportunidad de elegir un vestido de entre mil millones de colores (los que vosotras sois capaces de diferenciar en contraposición a los hombres), de mil millones de formas: con vuelos, más anchos, con largos desde el tobillo hasta no por encima de la rodilla; e ¡incluso os dejan elegir si recogeros el pelo o llevarlo largo! Pero no, vosotras no, teníais que ser tan... cómo decirlo, ¿encefalogramaplano? No, se queda corto... tan... tan... Belén Esteban. Sí, eso es, sois tan Belén Esteban que os habéis puesto de acuerdo en ir todas con TRAJE DE PANTALÓN, muy ajustado por cierto, del mismo color que los hombres, tras haber pasado por la peluqería de Raquel Mosquera como mucho, y ¡sin ningún tipo de joya que adorne vuestro puto cuello!

¿Pero en qué coño estábais pensando? Sí, hija sí, en el vuestro, que algunas ni siquiera os lo habéis depilado para la ocasión, y no quiero nombrar a nadie, ¿eh, Rosita? Al menos podrías haberte puesto las bragas del color de tu nombre por debajo del pantalón, so furcia. Cuando vayamos a una fiesta de disfraces con temática de Superman te aviso, guapa, pero hoy no, ¡HOY NO!

Por cierto Anita, que estés ahí a la izquierda agazapada detrás de las demás no te libra, ¿quién te ha diseñado esa mierda de corsé a rayas? ¿el nuevo sastre de Del Nido y Bárcenas? Maldita sea tu estampa, podrías al menos haberte puesto unos taconcitos a juego, por favor, que esas zapatillas se dejan de vender para personas de más de 5 años. Y las gafas de sol... ¡bah, paso ya!

Mira, que os den polculo a todos. Yo os hago la foto y os vais de nuevo a comer como tertulianos de Sálvame a las 6 de la tarde.

Sonreíd al menos, hijos de puta.

Soraya y Lara presentan... LA AVENTURA SEXUAL DEFINITIVA

EL DÍA QUE LIGÓ COBACHO

Instrucciones: Poner esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=HlgDbTpFYJc

Y cantarla con esta letra:

Anoche en Burgos, algo pasó Anoche en Burgos, todo cambió Me fui a un bar, a reventar Me bebí, tres copas de más Cago en Dios, días de alcohol Cago en Dios, que resaca por Dios. Wel o wel o wel o u Dime más, dime más Qué cojones pasó Dime más, dime más Suéltalo ya cabrón Buru ajá buru ajá buru Vi a una chica, se me acercó Toqué su culo, no me pegó Muy extraño, me pareció Pero a otro tercio, me invitó A las dos, todo cambió A las dos, comenzó lo peor Wel o wel o welo u Dime más, dime más Y las tetas, qué tal Dime más, dime más Te la quiso chupar? Buru ajá buru ajá buru Nos calentamos, fuimos al baño Le metí mano, un tanto extraño Lo que encontré, fue salchichón Me asusté, era un gachón A las tres, yo me largué Con el cu-lo contra la pared Wel o wel o wel o u Dime más, dime más Te quiso penetrar? Dime más, dime más Te logró taladrar? Shupapa shupapa shupapa shupapa  Shupapa shupapa shupapa shupapa yeeee Yo llamé, a mi hermano Isra mira, lo que ha pasado El capullo, se descojonó Y por eso, canto esta canción Hay que ver, otra noche sin ná Al final, otra pajilla más CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES (O NO) PURA COINCIDENCIA

ay si yo fuera un enano...

Hay gente que para sentirse arropado y protegido buscan el anhelo en alguien, ya sea familiar o no, que por desgracia nos abandonó. Yo en su momento también lo hice.
Mas tarde, te das cuenta que no es así, y que de esa pobre gente te queda un gran recuerdo de lo vivido con ellos y que poco mas pueden hacer por ti.
Al igual que un poeta busca su musa en diferentes aspecto de la vida, sea familiar, lugares o incluso en la música, una persona debe buscar la fortaleza para seguir adelante en el cariño de la gente que le rodea.
Y como si de un ángel de la guarda se tratara, ahí siempre estuviste tu.
Porque al fin y al cabo tu siempre fuiste mi ángel de la guarda con tu implacable disfraz de hermano mayor.
Siempre distes la cara por mi aunque sabías que teníamos la de perder.
No sé como lo has hecho, pero me es muy difícil pensar en algún momento importante de mi vida, bueno o malo, en el que no aparezcas tu.
Ese hermano mayor con el que tantas veces me he partido el pecho, ya sea llorando o riendo.
Ese hermano mayor polivalente que hace de hermano, amigo, consejero, cómplice e incluso redentor.
tu y yo que tantos quebraderos de cabeza le dimos a mama, mírala orgullosa ahora. Lejos de ella, pero con la alegría de vernos siempre juntos y es que no hubiera concebido otra forma de vida si no es junto a ti porque mas que una persona mas, eres una gran parte de mí.
este pasodoble lo entenderá muy poca gente, para mi tiene una gran significado y con que lo entiendas tu me es suficiente.

No queremos 14 de febrero, ni Lucena sin ti.

Queridos, queridas, no tan queridos o queridas, amantes, novios, novias, amigos, amigas, enemigos, enemigas, niños, niñas, puto coñazo de tener que poner todo en masculino y femenino...

Como sabréis hoy es 14 de febrero. ¿Qué se celebra el 14 de febrero?

-San Valentín, que diréis unos.

- El día del Corte Inglés, diréis otros.

-El día del amor...

Seguid soltando chorradas que no, no lo acertaréis. Hoy, 14 de febrero, en Kilo the Babas se celebra...

¡¡¡¡El cumpleaños de Comich!!!!

 

Desde aquí, todos tus compañeros babosos te deseamos feliz cumpleaños y te recordamos que, salvo la extranjera que la tenemos allí lejos (Nur, vuelve ya), esta noche nos vemos en la sede central para celebrarlo.

 

 

Así que ya sabéis, si estáis en Lucena, le dais un tirón de orejas y si no... comentario ar chavá, cabrón.

De un majareta y su locura

De un majareta y su locura

Como bien dijo cobacho, febrero ha llegado y con él toda la locura que lo rodea y nos vuelve majaretas.

Para muchos de ustedes no es más que una fiesta de diversión, alcohol y gente con el carajo fuera meando en cualquier esquina de Cádiz,  o simplemente un concurso de carnaval que televisan los del canal sur y que no entendéis ni la mitad de lo que dicen mientras cantan. 

Para mi es mucho más que eso, es el nerviosismo previo a escuchar una agrupación que me gusta, es ese estado de felicidad al entrar en el falla, son los buenos momentos que he pasado y pasaré con mis hermanos y amigos, son aquellas coplas que en tantas noches nos desgarraba la garganta como la que pide paso para salir. 

Se podría decir que para mí el carnaval es un recuerdo. 

Un recuerdo a la madre que me ha parido y que desde pequeño me metió este veneno que es el carnaval.

Un recuerdo a esas explicaciones que me daba tan simples y que a mí me sabían tanto a gloria, tales como: “el cuarteto son MUY POCOS con MUCHO AHJE”, “la chirigota es la que te hace reir”, “el coro son una harta de gente” y “la comparsa es la pasión del falla, la que canta bonito y es capaz de hacerte llorar”. Cuanta razón tenía la jodía, aun me acuerdo de las lágrimas que se nos saltaron a los dos al escuchar este pasodoble.

Son aquellas noches y sus horas de sueño que tumbado en la cama sacrifique por escuchar las coplas que tanto me gustaban con una radio y unos auriculares, dejándome al día siguiente cual zombi deambulando muerto de sueño.

Son aquellas coplas que me distrajeron mientras sufría de desamor y otras guerras que me quitaban el sueño noche a noche. 

Para mí el carnaval es todo aquello que me devuelve a mi infancia y a aquellas mágicas noches junto a mi hermano y a mi madre escuchando las finales del falla.

Nunca podré olvidar esa noche del 2002 que mi madre me soltó algo así como: “niño, ahora te callas y escuchas que vas a ver lo que es bueno de verdad”. Aún puedo sentir como se me ponían los vellos de punta con aquello que había escuchado y que a decir verdad, aún no entendía en su totalidad lo que estaban cantando. Que menos decir que aquello que escuché y casi me hace levitar fue la preciosa presentación de la revolución, sin menospreciar a otra comparsa que concursó y gano el mismo año como eran aquellos ángeles caídos, una de mis favoritas.

Solo espero no caer en el gravísimo error que están cayendo muchos de perder la pasión que le tengo al carnaval por culpa del fanatismo/derrotismo hacia los diversos autores, espero no caer en ese marujeo que rodea las tablas del falla cual sálvame deluxe hablando de banalidades como peleas y demás pamplinas entre autores/integrantes de las diferentes agrupaciones.

Lo único que pido es poder seguir teniendo esa pasión que tenía aquel niño que se sentaba al laito’ de su madre y hermano, que se ponía ciego de gomitas y le daban las tantas escuchando aquellas coplas de carnaval que han convertido  a ese enano en un maldito majareta con su locura: el carnaval.

Solo entiende mi locura quién comparte mi pasión.

¡Qué bonito, qué bonito!

Qué bonito, qué bonito, que bo ...
qué bonito está mi Cai,
qué bonita es mi ciudad,
que rebosa de alegría,
ay, cuando llega el carnaval.

https://www.youtube.com/watch?v=KjdHzfCbqhs

Empezamos así el porculo que espero estar dando durante todo el presente mes de febrero. ¡Ay mi febrerillo, ay febrerillo mío!
Señores, llevamos ya 4 días del Concurso Oficial de Agrupaciones Carnavalescas de Cádiz (COAC) celebrado en el ya consagrado Castillo de los Ladrillos Coloraos: Gran Teatro Manuel de Falla.
Llevamos ya 4 días y no podía esperar más a haceros un breve resumen de lo que estábamos vi(vi)endo por nuestro Carnaval.

Hemos tenido de todo un poco, agrupaciones que dan un paso en firme, ya desde preliminares, para la final (y eso contando que este año las puntuaciones cuentan desde cuartos), y otras que más bien eran "pa'sharlas!".

Como ejemplo de estos segundos valientes, también conocidos en Cádiz como "mamarrashos", tenemos el cuarteto que tuvo ayer a bien (o a mal) presentarnos el primer ganador de Gran Hermano, Ismael Beiro. Se ve que Ismael no tuvo suficiente con la caña que le dieron las agrupaciones de El Libi y Juan Carlos Aragón, entre otras, cuando fue pregonero de las fiestas allá por el 2001, así que ha vuelto para ponerse en el punto de mira. Suerte tuvo de que el público aprendiese la lección con el bochornoso comportamiento del año pasado, y decidiera dejarlos actuar.
No os voy a dejar video de su actuación, quien la quiera buscar, que busque por: Cuarteto Tu cara me suena. No se la recomiendo ni al más fumao de los fumaos. Advertidos quedáis.

Vamos ahora con las buenas. Es increíblemente difícil no poner muchos ejemplos de agrupaciones que me hayan maravillado en tan sólo estos cuatro días de concurso. De verdad os lo digo. Por lo que intentaré poner sólo un par de ejemplos de las que tienen ya medio pie, si no en la final, al menos en semifinales.

Empecemos por la categoría que más pasiones, y odios por desgracia, levanta: la comparsa.

Como primer plato os dejo la actuación de la comparsa gaditana dirigida por José Otero y autoría de un grande de la fiesta gaditana: Tino Tovar; con una música preciosa y unas letras directas y sentidas que harían emocionarse al mismísimo Hombre de Negro, esta comparsa supo poner al teatro y a cada vello del cuerpo de más de uno, como yo por ejemplo, en pie. Con todos ustedes: La canción de Cádiz.

Por otro lado os dejo una comparsa que actuó ayer a última hora dejándome un muy buen sabor de boca, y que, con dirección de Abel Morales y letra de José Luis Zampaña, ha sabido entrelazar una buena crítica social ya desde su tipo (o disfraz, para los menos puestos en esto del carnaval) con la ironía y gracia más gaditanas: Komando Kateto.

En chirigotas lo tenga, quizá, más sencillo. Hay dos claras agrupaciones que han sabido enganchar al público y sobresalir por encima de las demás.

Por orden de actuación, os dejo la actuación que nos dejaron los grandes Bocuñano y Rodicio, que tras un breve descanso de las tablas del concurso, han vuelto con más ganas que nunca con su chirigota, parodiando como siempre el nombre de alguna comparsa del año anterior (en este caso, Lo siento Picha, no todo el mundo puede ser de Cádiz, de Tino Tovar): Lo siento Patxi, no todo el mundo puede ser de Euskadi.

Por último, os dejo con la chirigota Primer Premio del año 2013, procedente del mismísimo barrio de La Viña, barrio carnavalero por ontonomasia y, según los gaditanos más rancios y cebolleros, el único que suena a CadiCadiCadi. Aquí os dejo la agrupación del Lupo, con música del gaditanamente conocido como "El Lacio" y letra en común entre Sánchez Reyes, "el Bernardi" y Moisés Camacho: Hoy no me puedo levantar.

En fin señores, no os molesto más. Espero seguir deleitandóos con resúmenes de sesiones más a menudo. A poder ser, con la ayuda de alguno de estos cabrones, que no soy yo el único jartible aquí presente (cof cof: Gafa/Carva/Irene).

P.S.: Como he dicho que me costaba mucho no poner muchas agrupaciones, os dejo aquí algunas más para que las veáis, si queréis:
- Comparsa: ¡Cádizcadabra!... Las Brujas. (Música, voces y letras muy buenas)

- Comparsa: Andalucía 3.0. (Precioso homenaje a nuestra Andalucía)
- Chirigota: ¡Cogerlo ahí! (Un tipo muy muy currado, además de muchos buenos puntos)
- Cuarteto: Los Pepegim. (Primer premio año 2013 con Al pie del Cañón)
- Comparsa mixta: La Mecha. (No es una comparsa de tirar cohetes, o papelillos, pero me gustó cómo sonó, quizá fueron las ganas de carnaval que tenía)
- Chirigota: Vamos Tirando. (Más que por su gracia y salero, esta chirigota, en mi opinión, despunta por la música de su pasodoble, además de unas letras comprometidas y críticas).

Hasta aquí por hoy. El que quiera escuchar coros, que se venga por carnaval, y los escuchamos en la plaza birra en mano.

¡¡Salud, y que viva el carnaval!!

Experimentos cerveciles 1 (la paranoia de comich y la carva)

Esta carvachada mental es pura representación de la meditación tahoísta. Meditación que, por efectos del alcohol fermentado, seguramente dure ta'hoy. Mañana no me acordaré. No le busquéis sentido. Únicamente se puede ver, he tratado de olerla y me he dejado la nariz en la pantalla (ni hablar de la guarrería que he liao haciendo honor al nombre de este blog: Kilo the Babas on the laptop).
Meditación diferente de la que tuvo Jezú entre Duffmans y palmeras. Esta es entera, sin boca ni lengua, pero nada de a medias.
Meditación de esta gente actual que viven el día a día, sin futuro, por culpa de estos muerdijuye* (según los algecireños: cualquier insecto que pica, que "muerde y huye") que nos gobiernan. Mosquitos chupópteros que por chupar chupan hasta las...cabezas de langostino (por mí, me podían chupar lo que rima).

¿Por qué meditación tahoísta? Pues porque una noche, tuve una reflexión monodaísta. No porque sólo creyera en un dios, o diosa (de hecho esa noche creí en dos o tres de ellas...), es más, si fuera por creencias, sería reflexión monodeísta. Lo de la "a" me lo he inventado yo. A lo que iba, reflexión monodaísta porque daba pa'rato, pero no llegó ni pa'Botín, o Blesa. Da igual, hijoputas tós. Era una doble flexión de pene. De rabo. De polla. De nardo con garbo y... bah, a esta gente no se le ocurre rima ninguna. Totá, que....estaba alguien que esta en un pub, digamos por decir que no querria dar detalles de lugar ni de tiempo de esta historia...llamaremos a este lugar "aquí te doy candela", pues estaba el chaval dando candela y una perrilla (no es de especie canina, pero no veas como le gustaba chupar rabo) calentando por roce la zona fálica. Pues de repente este hombre dándolo todo y de repente la perrilla se fue a perrear a alguien de mas estatura. Fue engañado como el pueblo por un político, esos políticos que son como muerdijuye que chupan la sangre del pueblo. Por lo que nos gustaría que se extinguieran, pero si se extinguen los mosquitos el mundo llegaría a su fin. Porque no habría polinización y las plantas que hacen la fotosíntesis para dar oxigeno al planeta, morirían, por lo que nos ahogaríamos. Y si nos ahogamos no podremos vivir, por lo tanto tampoco movernos, y al no movernos no podremos polinizar a nuestra manera por lo que el mundo llegaría a su fin delfín, pero el galgo corre más que el mastín, que no Martín, que es un amigo nuestro, así bajito y to güenagente. Pero hablando de mastín, pues que este es el fin.

Que os den por el culo, pero punto final.

P.D. de Comich: Me ha corregío Jezú.
P.D. de Jezú: Cobacho se lo ha pensao mejor y no ma corregío ná. Bueno, sólo unas cuantas. Veinticinco. Sin rima.
P.D. Imagen complementaria al texto, sin esto no se entendería nada

Réquiem por una palabra aguda con tónica en la última sílaba y acabada en vocal

Requiescat In Pace, tildes y acentos devorados por Carva.

Sí señores, esa forma tan peculiar de escribir de nuestro querido Jezú no es más que una transcripción exacta y milimétrica de su expresión oral. Podría decirse que tiene un sistema de reconocimiento de voz para escribir las entradas. Pero no, si así fuera existirían tildes y todas las palabras del texto estarían debidamente acentuadas, y como habréis comprobado, únicamente existen unas cuantas.

¿Qué quiere decir esto? ¿Que frenteplateada es un ser hambriento que se come las tildes? No seamos gilipollas, por favor, todos sabemos que es imposible comérselas. A no ser que estén escritas con el mierda fondant ese en una tarta. Pero no es el caso.

El caso es que la Carva, tras su evidente pérdida capilar, sufrió un leve accidente ornitológico, y una de las palomas radioactivas que deambulan por Los Patios de Cádiz, en los cuáles nuestro amigo tiene el placer de vivir (joputa como te envidio), se le cagó en toa' la coronilla. Si hubiera sido una paloma normal, con sus patas y sus alas en perfecto estado (y no esos muñones que se gastan los especímenes gaditanos), y aquí mi amigo de mente fresca tuviera algo más de pelo, pues todo habría quedado en una mera anécdota humorística y una manchita blanca en cabeza y hombros. Sin embargo, estas malditas palomas radioactivas poseen un potente ácido anal que bloquea algunos de los impulsos eléctricos que se producen en nuesro cerebro, provocando ciertos déficits de entendimiento, y como él no sabe cuándo termina de limpiarse la frente y empieza a limpiarse el culo, pues pasó lo que pasó. Entre los déficits nombrados está el de confundir "Kill the Baby" con "Kilo the Baba" (en efecto, Lara se vió afectada por este asqueroso accidente también), y el de no distinguir entre una frase y otra en los siguientes casos:
- "Que lastima" vs. "Qué lástima".
- "Paso de ti" vs. "Pasó de ti".
- "Anoche sólo tuve sexo" vs. "Anoche solo tuve sexo".

Aunque para él (y para mí, no nos engañemos) la última frase sólo puede tomar un significado onanista, es evidente que en las otras sí que hay una clara diferencia semántica. Si no la encuentras, puede que hayas sido víctima de estas ratas del aire, o que seas de los míos: algo cortito, de estatura o mente, da igual. En ambos casos, tonto de cagada o de nacimiento, hola.

Yo no sé vosotros, pero yo elegiría a Jezú sin duda alguna para la redacción de un vocabulario y gramática andaluces, en el cuál los paréntesis y puntos suspensivos serán su principal recurso lingüístico, y que marcará un antes y un después a la hora de cualquier creación literaria, dando lugar a una nueva época en la que no importa lo que escribas, sino lo que el lector sea capaz de entender (tras un par de lecturas por cada frase escasa de acentos).

Pero qué queréis que os diga. A mí me encanta. Me encantan en el sentido de llorar cada vez que leo sus entradas (unas veces son de risa, otras son sangre por su orto-grafía). Además, las estadísticas del blog lo avalan(chan). Así que no cambies Jezú, te seguiremos llamando para nuestras tajás grupales.

Carvachadas mentales

A un día de mi examen de inglishpikinglish. La verdad es que me he pasado el día estudiando (ok, yes, I should do it, but...) leyendo las entradas de mis babosos. No puedo evitar mearme de risa con ellos. 

Después de la entrada Cobachadas mentales by Comich, he leído la de Carva al cuadrado. No sé si Jesús se habrá dado cuenta, pero es una carvada mental en toda regla! 

De aquí viene el origen de esta entrada: propongo que Comich y Carva escriban una:

CARVACHADA MENTAL

Para ello, necesitamos la ayuda de nuestros lectores. Comentad sobre qué tema podría tratar la carvachada. Una vez elegido el tema, Comich se encargará de inventarse esa clase de chistes taaaaaaaaaaaaan buenos, de esos que todos le decimos con cara rancia: "qué malo!!!!". Después, Jesús procederá a redactar las divinas creaciones.

¿Qué saldrá de todo esto?

¿Otra vé tú, pesao?

Sí, otra vé yo, Comich, escribo aquí para daros la tabarra. Esta vez sin gases ni flatulencias (aprovecho para recordaros que HOY termina el plazo de votación).

Hoy vengo a contaros, puesto que he recibido una cantidad inmensa de e-mails amenazantes preguntándomelo, el significado de las Cobachadas Mentales. Fijaos si he recibido tantos mails, que Gmail me ha creado una pestañita única para archivarlos todos ahí. Tantos, pero que taaaantos mensajes de mis amados lectores, que ahora Google quiere empezar a cobrar por ello, y si no reevías esta cadena no se pondrá tu muñequito en azul y te cobrarán en el próximo mes. Es tal la cantidad de e-mails que he recibido... que ni yo me lo creo.

Bueno, quizás esté exagerando un poco. En realidad el número de e-mails recibido asciende a... cero... Bueno, cero es una cantidad, ¿no? ¿Que no? Pues me da igual, ¡¡os lo explicaré de todas formas!!

Las Cobachadas Mentales son... pues... emmm... algo... in.. explicable. Sí, eso es...algo inexplicable. Así que como es algo inexplicable, y que aún así os quiero explicar, os pondré un ejemplo (como si las gilipolleces que he escrito hasta ahora no fueran suficiente ejemplo).

Esta mañana, echándole un vistazo a facebook la cuenta de correo del trabajo, me encontré con un interesante artículo: éste.

Tras echarle un vistazo, interactué con M&M, la multinacional de caramelos no, sino Migue y Mimi, que fueron los que me dieron a conocer la noticia, y la conversación sigue tal que así:

Comich: No jodas... ¿enserio?
Mimi: Cuajá me he quedao... Ya na' más faltaba que se volviera a instaurar el derecho de pernada!
Migue: ahhhhhhhhhhhh noooooooo xD
Comich: (leer con acento italiano)
- Giancarlo, io vengo de tirarme a la tua espossa.
- ¿Per qué?
- Per nada, per nada...

Y voilá, ahí teneis una Cobachada Mental.
Weeee, oohhhh, guapoooo tíogüenooo -aplausos, vítores, ¡piedras no cabrones! ¡que duele!-.

 Pues eso, espero que haya quedado claro, ahora me piro. Engataluegoadió*.

*Perdonen las disculpas.