Yo una vez me casé.

Buenos días/ buongiorno/ good morning/ Bonjour/ Dzień Dobry.

Os dijimos un día y así reza nuestro encabezado que tenemos historias y aventuras y que os las contaríamos, pues bueno, hasta ahora solo hemos divagado un poco y compartido frustraciones, pero yo os quiero contar un acontecimiento que sucedió hace ya cuatro años y algo.

MI BODA

No os asustéis, sí, me casé. Y no, no legalmente, pero el enlace tuvo todas las parafernalias dignas de una boda de alto copete, bueno venga seré sincera, tanto no, es más os cuento todo tal y como fue.

Un día, leí cierta cosa en Tuenti  (qué ancianidad, aunque yo no tengo de hace años, creo que me han dicho que aún existe) relativa a dos personas que se estaban jurando amor eterno con apenas 19 años. Lo peor es que no es la primera vez que leía algo por el estilo, anillos de compromiso y barbaridades varias. Así que a mí se me ocurrió hablar con KTB, que por aquellos entonces estaba en sus comienzos y organizar una boda-parodia memeoentucaragilipollas  en la que yo era la novia, Arza el novio, la Enana y Comich los padrinos (para que el impacto visual fuera parecido), la Carva el cura, Nunu la monaguilla y los demás los queridos invitados, porque aparte de KTB había personas ajenas, no os he comentado que hicimos un evento y todo invitando al personal.

Allí que nos juntamos todos en el Grog DEP, arregladitos y todo listos para la ceremonia. Hay que decir que Nunu tenía que ir diciéndole a la Carva todas las palabras, porque no se sabe nada de las misas, tarea pendiente. Hubo "monedas" que eran avellanas, hubo anillos que eran de gominola, hubo peticiones, "por las hormonas de crecimiento" "porque follemos todos" y algunas más que mi mente no da para recordar. Y sí, hubo beso, y alcohol y comida.

Pero no, no follamos, o algunos sí, no lo sé mucho, o sí lo sé pero eso no os lo voy a contar, al menos hoy no. Si algún día me pilláis escribiendo borracha, lo mismo os cuento algunas intimidades...

La cosa es que desde la boda, Arturo no me ha tocado un pelo, solo me da un pico, y últimamente ni eso, cuando me ve el primer día, ni me mete mano, ni comparte el lecho conmigo...

Yo no sé para qué me casé, así que como comprenderéis, me tengo que buscar las habichuelas de manera externa (cariño no te enfades, pero es que así no puedo vivir).

Creo que lo veré pronto, a ver si ahora que os he contado el fracaso de mi matrimonio, se anima y le da por cumplir.

Excesos y vicios

Buenos días/tardes/noches o lo que sea cuando estés por aquí.

Si estás leyendo esto es porque has visto esas dos palabras y no puedes quedarte quieto como si no pasara nada. Palabras que incitan, que invitan a seguir.

Ya casi es Navidad, no voy yo a descubrir el mundo ahora, seguro que muchos habréis empezado ya con las típicas comidas, que si en el trabajo, que si en la facultad, que si con vuestro grupo de amigos etc. y lo peor es que todavía (sí, lo peor he dicho) quedan las típicas cenas familiares.

Lo malo de esto son los excesos, comes un montón, cosa que cualquier día normal ni de coña harías, incluso comida que miras mal, pero te comes porque ya la pagas, o que tu madre se ha pasado ocho horas en la cocina, a ver quién es el guapo que dice que no se lo come (automáticamente una mano se acerca a tu cabeza y te la ganas).

Sales mucho, aunque tengas que trabajar, porque claro es Navidad, y no pega quedarse en casa, no seas triste hombre...
Ya que sales mucho bebes mucho, muchísimo, sí, también más de lo normal, te tajas un día cualquiera porque sí, te da igual que sean las tantas y hasta el dinero que te has gastado (esto al día siguiente se traduce en estar llorando todo el día hasta que vuelves a salir). Porque obviamente vuelves a salir y no importa en lo más mínimo.

Realmente el alcohol y el salir para este grupo nuestro podrían declararse vicios, porque lo hacemos de manera continuada y en cantidades industriales sea Navidad, verano, Semana Santa, feria, viernes, sábado, martes...
¡Eh, eh,! No os alarméis tampoco es para llevarnos a alcohólicos anónimos, es que somos andaluces y nos gusta exagerar, es nuestra forma de vida, junto con la cerveza y la siesta y los toros y la fiesta y el no trabajar...Po no, "irse a la mierda todos los que hayáis pensao eso".

Tenemos más vicios y nos excedemos en más cosas. Sin ir más lejos seguro que todos compartimos el vicio del sexo, que ojo, no quiere decir ni por asomo que lo practiquemos en exceso. Sin embargo decimos chorradas en exceso y no es un vicio, es algo natural e incorregible.

Nosotros, KTB como bien debéis saber, somos muy dispares y tenemos vicios y excesos distintos, ésos solo eran algunos posiblemente comunes, pero si quieren que los cuenten los demás. O podéis preguntarles, que la mayoría os contestará sin miedo.

Por último quiero contaros que a nosotros aparte de todas las comidas antes citadas nos queda una juntos, por definir algunas cosas, a la que no, no estáis invitados, pero es para que veáis que nos queremos mucho y a la Carva más que va a hacer la comida =).

Cuidadito con los excesos y los vicios y sobre todo dónde y cómo.

¿Tenéis vicios? ¿En qué os excedéis? ¿Solo en Navidad?

Venga, no seáis coñazo y contadnos cosas.

Beer inside!

¿Me echabais de menos?

Da igual, no contestéis, seguro que sí. Vengo a hablar de algo que nos interesa a todos. Vengo a hablar de alguien a sus espaldas...

Quiero hablar de la cerveza. ¿Por qué? Ya estamos con la preguntita... Pues por que todos los babosos gustamos de su consumo responsablemente excesivo. Yo llevo toda la semana bebiéndola, por última vez, hace ahora unas 10 horas. Y... tengo la nevera llena de latas de steinburg del metadona para invitar a mis coleguitas.

Bueno, pues eso, ¿Qué es lo que todos sabemos? Que cuando llegamos jartitos de currar, nos bebemos una en un bareto con algún amigote y... nos quedamos nuevos. ¡La cerveza rehidrata de puta madre! Y su valor calórico es... moderado, conteniendo hidratos de carbono de rápida absorción que hacen que cuando uno está realmente cansado, agotado, pues se tome una cerveza y se sienta mejor. No hacía falta que nos lo dijeran, eh...

Pero... ¡cojones! ¡Está cargadita de minerales! Sobre todo potasio, magnesio y fósforo. Y su cantidad de sodio es bajísima. ¡Es diurética! (Hay gente a la que le interesa saberlo, coño.) Bueno, lo de que te meas, tampoco hacía falta que nos lo dijeran...

Ya no me voy a poner pesadita con las vitaminas, polifenoles, materias amargas... Voy a ir directamente al punto destacado: EL ALCOHOL. Esa palabra prohibida... Ese sustantivo que tanto miedo da a los padres y madres (pero que luego ellos se ponen hasta el culo igual que nosotros).

¡A tomar por culo la hidratación, los minerales, los polifenilidacenomina... como se diga! Si nosotros lo que queremos es ponernos moraos...

Nos tomamos la cerveza porque nos da la gana, para tajarnos grupalmente, o solitariamente, o como sea. Así que... ¿Para cuándo la próxima?

Del paso del tiempo, o voy pa viejo.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, me he quitado el pijama sin usar las manos,
dando volteretas corriendo, como es habitual en mí, he llegado al baño me he terminado de vestir y después de ponerme las lentillas he abierto mi cajón y he sacado un tarrito de crema hidratante, hasta ahí todo puede parecer normal, pero desde que he hecho esto, solo pienso que me estoy haciendo mayor, pero no mayor de estar madurando; sino mayor de "hostia, ya voy pa vieja".

¿Por qué lo he pensado? Mirad y leed todos de él, porque éste es el pensamiento que no se va de mi cabeza.

Tú me das cremita, yo te doy cremita. Siempre me han dado asco las cremas, no podía entender que alguien se tuviese que echar potingues, ni para qué. Hasta que llega el día en el que empiezas a usar la típica nívea porque la playa te reseca las piernas, como te acostumbras ya la usas para el frío en invierno, después que si las manos se agrietan y hay que cuidarlas y terminas con la crema antibrillos, la extrahydra, la otra que es para refrescar, la que hace milagros. Vamos, que cuando te quieres dar cuenta eso que tanto decías que nunca harías, po toma.

Yo es que mañana madrugo. Cuando estabas en la facultad no decías que no a un jueves de juerga, o un miércoles, amén del Erasmus, eras capaz de decir que no a un sábado si acaso (si acaso me lo creo yo), pero te miraban mal. Es más, hasta el año pasado salía algún jueves y si me parecía oportuno, o no, me liaba y llegaba a trabajar durmiendo más bien poco tirando para lo justo. Al día siguiente estaba un poco cansada, pero lo soportaba. Ahora, si salgo el jueves a las 12 estoy en mi casa porque "mañana madrugo" y el viernes ya si eso toca salir.

La resaca de tu vida. Sin dejar mucho de lado las salidas llegamos a este maravilloso punto, una mierda pa ti maravilloso, antes, con lo de antes me quiero referir a no hace tanto, probablemente menos de un año, o puede que sea algo más; la cuestión es que salía y la resaca, si la tajada era un señora tajada me duraba un ratito por la mañana, hasta que desayunaba, si eran seis o siete cervezas, me levantaba, bebía agua y tan ricamente. Ahora, cada vez me cuesta más recuperarme, seis o siete cervezas son un ibuprofeno y un rato atontada (máxime yo que tengo jaqueca y beber me provoca dolores horribles de cabeza), pero como sea una gran tajada, de ésas a las que llamamos grupales, me puede durar hasta la hora del almuerzo y el cuerpo flojo casi hasta que haya que salir otra vez.

Botellón o prehistoria. Siendo siempre detractora del botellón, reconozco que yo también he sido partícipe de las reuniones en torno a una botella de alcohol y otra de refresco, hielos y vasos de plástico. Alguna vez, muy de vez en cuando lo hacemos, pero posiblemente en una feria o algo excepcional, ya no pega hacer botellón, menos con frío. Quedar para darte los tres euros y que alguien que parezca mayor vaya al supermercado a por el alcohol me queda casi a años luz. Y menos mal.

Las comidas de Navidad. Hacer esto antes, era ir a la Manzana, o al BurgerKing, o a comer pizza y luego salir de paseo normal. Ahora te lo piensas, das vueltas, organizas e incluso le metes presión a la Carva para que aprenda y te cocine la cena mientras otros decoran la mesa y otros... ¡¡Ay qué putas ganas tengo!!

Los regalos de Reyes. Este punto sin duda marca un antes y un después, pasas de tener el salón plagado de regalos y comparar con tus hermanos y primos quién tiene más y mejores a mirar tu jersey y tu colonia desde la retaguardia y rebuscar en la cartera cuánto te queda para ir a consolarte con los babosos de que has invertido mucho y con suerte te has llevado algo.

Así podría seguir un rato, pero si lo pongo yo todo no vamos a poder compartir (juntos como hermanos) cosas que os hacen sentir mayores a vosotros también.

Y ojo, que no estoy lamentándome y diciendo, oh cómo me gustaría volver a tener 17, 20 años, porque no, la verdad es que no volvería atrás, primero porque tendría que volver a vivir cosas y segundo porque no tendría lo que tengo, lo haría de otra manera sin saberlo y no estaría rodeada de estas babosas personas (entre otras) a las que se le va la olla y me dan miedo, pero que quiero tanto.
[Muestra pública de cariño del año, daos por satisfechos]

No me valen comentarios tipo "yo es que me siento joven", porque yo también, pero como todos me hago mayor. Y si no que se lo digan a Comich que también llegó a lamentarse de ello

Ea, a ser buenos. Quedáis besados.

Réquiem por una palabra aguda con tónica en la última sílaba y acabada en vocal

Requiescat In Pace, tildes y acentos devorados por Carva.

Sí señores, esa forma tan peculiar de escribir de nuestro querido Jezú no es más que una transcripción exacta y milimétrica de su expresión oral. Podría decirse que tiene un sistema de reconocimiento de voz para escribir las entradas. Pero no, si así fuera existirían tildes y todas las palabras del texto estarían debidamente acentuadas, y como habréis comprobado, únicamente existen unas cuantas.

¿Qué quiere decir esto? ¿Que frenteplateada es un ser hambriento que se come las tildes? No seamos gilipollas, por favor, todos sabemos que es imposible comérselas. A no ser que estén escritas con el mierda fondant ese en una tarta. Pero no es el caso.

El caso es que la Carva, tras su evidente pérdida capilar, sufrió un leve accidente ornitológico, y una de las palomas radioactivas que deambulan por Los Patios de Cádiz, en los cuáles nuestro amigo tiene el placer de vivir (joputa como te envidio), se le cagó en toa' la coronilla. Si hubiera sido una paloma normal, con sus patas y sus alas en perfecto estado (y no esos muñones que se gastan los especímenes gaditanos), y aquí mi amigo de mente fresca tuviera algo más de pelo, pues todo habría quedado en una mera anécdota humorística y una manchita blanca en cabeza y hombros. Sin embargo, estas malditas palomas radioactivas poseen un potente ácido anal que bloquea algunos de los impulsos eléctricos que se producen en nuesro cerebro, provocando ciertos déficits de entendimiento, y como él no sabe cuándo termina de limpiarse la frente y empieza a limpiarse el culo, pues pasó lo que pasó. Entre los déficits nombrados está el de confundir "Kill the Baby" con "Kilo the Baba" (en efecto, Lara se vió afectada por este asqueroso accidente también), y el de no distinguir entre una frase y otra en los siguientes casos:
- "Que lastima" vs. "Qué lástima".
- "Paso de ti" vs. "Pasó de ti".
- "Anoche sólo tuve sexo" vs. "Anoche solo tuve sexo".

Aunque para él (y para mí, no nos engañemos) la última frase sólo puede tomar un significado onanista, es evidente que en las otras sí que hay una clara diferencia semántica. Si no la encuentras, puede que hayas sido víctima de estas ratas del aire, o que seas de los míos: algo cortito, de estatura o mente, da igual. En ambos casos, tonto de cagada o de nacimiento, hola.

Yo no sé vosotros, pero yo elegiría a Jezú sin duda alguna para la redacción de un vocabulario y gramática andaluces, en el cuál los paréntesis y puntos suspensivos serán su principal recurso lingüístico, y que marcará un antes y un después a la hora de cualquier creación literaria, dando lugar a una nueva época en la que no importa lo que escribas, sino lo que el lector sea capaz de entender (tras un par de lecturas por cada frase escasa de acentos).

Pero qué queréis que os diga. A mí me encanta. Me encantan en el sentido de llorar cada vez que leo sus entradas (unas veces son de risa, otras son sangre por su orto-grafía). Además, las estadísticas del blog lo avalan(chan). Así que no cambies Jezú, te seguiremos llamando para nuestras tajás grupales.

El otro hobbit...

Y vosotros diréis ¿¿otro hobbit?? Venga Carva que estas ya delirando, si solo hay un libro de "El Hobbit"...y si tenéis razón pero no por ello es la única historia de un hobbit que se fue de paseo con un anillo al monte del destino...y no volvió, lo que pasa que la otra era mas comercial...
Pero aqui estoy yo para contaros la verdadera historia, que no es menos interesante ni menos divertida, ademas el protagonista como buen hobbit es pequeño y con el pelo enmarañado (como los angelitos de las iglesias para los de la LOGSE).
Pues lo dicho la historia tiene comienzos en una pequeña comarca aracelitana, con dos ralladores de queso en su plaza mayor, si ralladores, unos ponen estatuas, y otros ralladores...pero bueno eso es lo de menos pues el pequeño Peter McCasper vivía en el cuarto carajo, el quinto es donde vive Arza, y eso ya no se considera ni comarca ni campo ni ná de ná...eso es un híbrido... pues el pequeño Peter (era bajito como es normal en esta especie) decidió un día ir al monte del destino de paseo y pa estudiar la fauna y la flora que había por allí, algo se habría fumao, si no uno no se da esos paseos pa que te pille un natzgul o un urukhai (no se como se escriben y no voy a mirarlo así que no os quejéis) y te coma o te destroce. Pero él era valiente a la vez que descastado de su comarca, por eso de que ya casi no estaba dentro.
Pues cuentan las *leyendas, (al final explicare porque son leyendas no te impacientes) que Peter se adentro en el bosque oscuro, paso las llanuras heladas, vio al dragón alado.... (y bueno un montón de mierdas que no se cree nadie pero que se ponen en las leyendas para dar emoción y dramatismo) (por cierto os habéis dado cuenta de la pecha paréntesis que pongo que pesao soy cojones y encima algunos ni los cierro para que Comich lea rápido todo, bueno que al final llego casi al monte del destino, que tenia su torre dora y sus 3000 chabolas de orcos, y el cabrón se descasto tanto que nadie volvió a saber de él) (aquí te la jugado emmm Comich??)
Cuentan los juglares que todavía sigue de dando vueltas por allí, con su cabello enmarañado mecido por el aire sulfuroso de ese monte, diciendo que no destruirá el anillo porque lo hizo libre de la comarca y que jamas volverá, porque ya tiene su tesoro...a lo que yo le digo Pedro cabrón ven ya pa´ca!!
¿A que este libro mola más? ya se que no pero te lo has leído ya termina la entrada anda...
y ahora como en los buenos libros los asteriscos al final para explicar lo que no hayáis entendido.


Por cierto sabéis que podéis animar a que escribamos alguna gilipollez (carvachada) como esta o peor sobre el tema que mas prefiráis y solo tenéis que dejarnos un comentario con el tema que mas os guste aquí mismo!!

Pd: en memoria de Pedro, del que nunca se volvió a saber, tus compañeros de comarca esperamos estés vivo y capturado por los orcos que te torturen y te corten el pelo (he aquí la maldición de un calvo) o en el infierno por desertor...XD

Y si ahora el asterisco impacientes....

*Leyenda: algo que no es cierto, o esta inventado por mi o cualquier otro, a saber...pero esta por mi... ya que no se sabe que paso en realidad con Peter McCasper.

Carvachadas mentales

A un día de mi examen de inglishpikinglish. La verdad es que me he pasado el día estudiando (ok, yes, I should do it, but...) leyendo las entradas de mis babosos. No puedo evitar mearme de risa con ellos. 

Después de la entrada Cobachadas mentales by Comich, he leído la de Carva al cuadrado. No sé si Jesús se habrá dado cuenta, pero es una carvada mental en toda regla! 

De aquí viene el origen de esta entrada: propongo que Comich y Carva escriban una:

CARVACHADA MENTAL

Para ello, necesitamos la ayuda de nuestros lectores. Comentad sobre qué tema podría tratar la carvachada. Una vez elegido el tema, Comich se encargará de inventarse esa clase de chistes taaaaaaaaaaaaan buenos, de esos que todos le decimos con cara rancia: "qué malo!!!!". Después, Jesús procederá a redactar las divinas creaciones.

¿Qué saldrá de todo esto?