Yo una vez me casé.

Buenos días/ buongiorno/ good morning/ Bonjour/ Dzień Dobry.

Os dijimos un día y así reza nuestro encabezado que tenemos historias y aventuras y que os las contaríamos, pues bueno, hasta ahora solo hemos divagado un poco y compartido frustraciones, pero yo os quiero contar un acontecimiento que sucedió hace ya cuatro años y algo.

MI BODA

No os asustéis, sí, me casé. Y no, no legalmente, pero el enlace tuvo todas las parafernalias dignas de una boda de alto copete, bueno venga seré sincera, tanto no, es más os cuento todo tal y como fue.

Un día, leí cierta cosa en Tuenti  (qué ancianidad, aunque yo no tengo de hace años, creo que me han dicho que aún existe) relativa a dos personas que se estaban jurando amor eterno con apenas 19 años. Lo peor es que no es la primera vez que leía algo por el estilo, anillos de compromiso y barbaridades varias. Así que a mí se me ocurrió hablar con KTB, que por aquellos entonces estaba en sus comienzos y organizar una boda-parodia memeoentucaragilipollas  en la que yo era la novia, Arza el novio, la Enana y Comich los padrinos (para que el impacto visual fuera parecido), la Carva el cura, Nunu la monaguilla y los demás los queridos invitados, porque aparte de KTB había personas ajenas, no os he comentado que hicimos un evento y todo invitando al personal.

Allí que nos juntamos todos en el Grog DEP, arregladitos y todo listos para la ceremonia. Hay que decir que Nunu tenía que ir diciéndole a la Carva todas las palabras, porque no se sabe nada de las misas, tarea pendiente. Hubo "monedas" que eran avellanas, hubo anillos que eran de gominola, hubo peticiones, "por las hormonas de crecimiento" "porque follemos todos" y algunas más que mi mente no da para recordar. Y sí, hubo beso, y alcohol y comida.

Pero no, no follamos, o algunos sí, no lo sé mucho, o sí lo sé pero eso no os lo voy a contar, al menos hoy no. Si algún día me pilláis escribiendo borracha, lo mismo os cuento algunas intimidades...

La cosa es que desde la boda, Arturo no me ha tocado un pelo, solo me da un pico, y últimamente ni eso, cuando me ve el primer día, ni me mete mano, ni comparte el lecho conmigo...

Yo no sé para qué me casé, así que como comprenderéis, me tengo que buscar las habichuelas de manera externa (cariño no te enfades, pero es que así no puedo vivir).

Creo que lo veré pronto, a ver si ahora que os he contado el fracaso de mi matrimonio, se anima y le da por cumplir.


Excesos y vicios

Buenos días/tardes/noches o lo que sea cuando estés por aquí.

Si estás leyendo esto es porque has visto esas dos palabras y no puedes quedarte quieto como si no pasara nada. Palabras que incitan, que invitan a seguir.

Ya casi es Navidad, no voy yo a descubrir el mundo ahora, seguro que muchos habréis empezado ya con las típicas comidas, que si en el trabajo, que si en la facultad, que si con vuestro grupo de amigos etc. y lo peor es que todavía (sí, lo peor he dicho) quedan las típicas cenas familiares.

Lo malo de esto son los excesos, comes un montón, cosa que cualquier día normal ni de coña harías, incluso comida que miras mal, pero te comes porque ya la pagas, o que tu madre se ha pasado ocho horas en la cocina, a ver quién es el guapo que dice que no se lo come (automáticamente una mano se acerca a tu cabeza y te la ganas).

Sales mucho, aunque tengas que trabajar, porque claro es Navidad, y no pega quedarse en casa, no seas triste hombre...
Ya que sales mucho bebes mucho, muchísimo, sí, también más de lo normal, te tajas un día cualquiera porque sí, te da igual que sean las tantas y hasta el dinero que te has gastado (esto al día siguiente se traduce en estar llorando todo el día hasta que vuelves a salir). Porque obviamente vuelves a salir y no importa en lo más mínimo.

Realmente el alcohol y el salir para este grupo nuestro podrían declararse vicios, porque lo hacemos de manera continuada y en cantidades industriales sea Navidad, verano, Semana Santa, feria, viernes, sábado, martes...
¡Eh, eh,! No os alarméis tampoco es para llevarnos a alcohólicos anónimos, es que somos andaluces y nos gusta exagerar, es nuestra forma de vida, junto con la cerveza y la siesta y los toros y la fiesta y el no trabajar...Po no, "irse a la mierda todos los que hayáis pensao eso".

Tenemos más vicios y nos excedemos en más cosas. Sin ir más lejos seguro que todos compartimos el vicio del sexo, que ojo, no quiere decir ni por asomo que lo practiquemos en exceso. Sin embargo decimos chorradas en exceso y no es un vicio, es algo natural e incorregible.

Nosotros, KTB como bien debéis saber, somos muy dispares y tenemos vicios y excesos distintos, ésos solo eran algunos posiblemente comunes, pero si quieren que los cuenten los demás. O podéis preguntarles, que la mayoría os contestará sin miedo.

Por último quiero contaros que a nosotros aparte de todas las comidas antes citadas nos queda una juntos, por definir algunas cosas, a la que no, no estáis invitados, pero es para que veáis que nos queremos mucho y a la Carva más que va a hacer la comida =).

Cuidadito con los excesos y los vicios y sobre todo dónde y cómo.

¿Tenéis vicios? ¿En qué os excedéis? ¿Solo en Navidad?

Venga, no seáis coñazo y contadnos cosas.













Beer inside!

¿Me echabais de menos?
Da igual, no contestéis, seguro que sí. Vengo a hablar de algo que nos interesa a todos. Vengo a hablar de alguien a sus espaldas...
Quiero hablar de la cerveza. ¿Por qué? Ya estamos con la preguntita... Pues por que todos los babosos gustamos de su consumo responsablemente excesivo. Yo llevo toda la semana bebiéndola, por última vez, hace ahora unas 10 horas. Y... tengo la nevera llena de latas de steinburg del metadona para invitar a mis coleguitas.
Bueno, pues eso, ¿Qué es lo que todos sabemos? Que cuando llegamos jartitos de currar, nos bebemos una en un bareto con algún amigote y... nos quedamos nuevos. ¡La cerveza rehidrata de puta madre! Y su valor calórico es... moderado, conteniendo hidratos de carbono de rápida absorción que hacen que cuando uno está realmente cansado, agotado, pues se tome una cerveza y se sienta mejor. No hacía falta que nos lo dijeran, eh...
Pero... ¡cojones! ¡Está cargadita de minerales! Sobre todo potasio, magnesio y fósforo. Y su cantidad de sodio es bajísima. ¡Es diurética! (Hay gente a la que le interesa saberlo, coño.) Bueno, lo de que te meas, tampoco hacía falta que nos lo dijeran...
Ya no me voy a poner pesadita con las vitaminas, polifenoles, materias amargas... Voy a ir directamente al punto destacado: EL ALCOHOL. Esa palabra prohibida... Ese sustantivo que tanto miedo da a los padres y madres (pero que luego ellos se ponen hasta el culo igual que nosotros).
¡A tomar por culo la hidratación, los minerales, los polifenilidacenomina... como se diga! Si nosotros lo que queremos es ponernos moraos...
Nos tomamos la cerveza porque nos da la gana, para tajarnos grupalmente, o solitariamente, o como sea. Así que... ¿Para cuándo la próxima?

Del paso del tiempo, o voy pa viejo.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, me he quitado el pijama sin usar las manos,
dando volteretas
corriendo, como es habitual en mí, he llegado al baño me he terminado de vestir y después de ponerme las lentillas he abierto mi cajón y he sacado un tarrito de crema hidratante, hasta ahí todo puede parecer normal, pero desde que he hecho esto, solo pienso que me estoy haciendo mayor, pero no mayor de estar madurando; sino mayor de "hostia, ya voy pa vieja".


¿Por qué lo he pensado? Mirad y leed todos de él, porque éste es el pensamiento que no se va de mi cabeza.

Tú me das cremita, yo te doy cremita. Siempre me han dado asco las cremas, no podía entender que alguien se tuviese que echar potingues, ni para qué. Hasta que llega el día en el que empiezas a usar la típica nívea porque la playa te reseca las piernas, como te acostumbras ya la usas para el frío en invierno, después que si las manos se agrietan y hay que cuidarlas y terminas con la crema antibrillos, la extrahydra, la otra que es para refrescar, la que hace milagros. Vamos, que cuando te quieres dar cuenta eso que tanto decías que nunca harías, po toma.

Yo es que mañana madrugo. Cuando estabas en la facultad no decías que no a un jueves de juerga, o un miércoles, amén del Erasmus, eras capaz de decir que no a un sábado si acaso (si acaso me lo creo yo), pero te miraban mal. Es más, hasta el año pasado salía algún jueves y si me parecía oportuno, o no, me liaba y llegaba a trabajar durmiendo más bien poco tirando para lo justo. Al día siguiente estaba un poco cansada, pero lo soportaba. Ahora, si salgo el jueves a las 12 estoy en mi casa porque "mañana madrugo" y el viernes ya si eso toca salir.

La resaca de tu vida. Sin dejar mucho de lado las salidas llegamos a este maravilloso punto, una mierda pa ti maravilloso, antes, con lo de antes me quiero referir a no hace tanto, probablemente menos de un año, o puede que sea algo más; la cuestión es que salía y la resaca, si la tajada era un señora tajada me duraba un ratito por la mañana, hasta que desayunaba, si eran seis o siete cervezas, me levantaba, bebía agua y tan ricamente. Ahora, cada vez me cuesta más recuperarme, seis o siete cervezas son un ibuprofeno y un rato atontada (máxime yo que tengo jaqueca y beber me provoca dolores horribles de cabeza), pero como sea una gran tajada, de ésas a las que llamamos grupales, me puede durar hasta la hora del almuerzo y el cuerpo flojo casi hasta que haya que salir otra vez.

Botellón o prehistoria. Siendo siempre detractora del botellón, reconozco que yo también he sido partícipe de las reuniones en torno a una botella de alcohol y otra de refresco, hielos y vasos de plástico. Alguna vez, muy de vez en cuando lo hacemos, pero posiblemente en una feria o algo excepcional, ya no pega hacer botellón, menos con frío. Quedar para darte los tres euros y que alguien que parezca mayor vaya al supermercado a por el alcohol me queda casi a años luz. Y menos mal.

Las comidas de Navidad. Hacer esto antes, era ir a la Manzana, o al BurgerKing, o a comer pizza y luego salir de paseo normal. Ahora te lo piensas, das vueltas, organizas e incluso le metes presión a la Carva para que aprenda y te cocine la cena mientras otros decoran la mesa y otros... ¡¡Ay qué putas ganas tengo!!

Los regalos de Reyes. Este punto sin duda marca un antes y un después, pasas de tener el salón plagado de regalos y comparar con tus hermanos y primos quién tiene más y mejores a mirar tu jersey y tu colonia desde la retaguardia y rebuscar en la cartera cuánto te queda para ir a consolarte con los babosos de que has invertido mucho y con suerte te has llevado algo.

Así podría seguir un rato, pero si lo pongo yo todo no vamos a poder compartir (juntos como hermanos) cosas que os hacen sentir mayores a vosotros también.

Y ojo, que no estoy lamentándome y diciendo, oh cómo me gustaría volver a tener 17, 20 años, porque no, la verdad es que no volvería atrás, primero porque tendría que volver a vivir cosas y segundo porque no tendría lo que tengo, lo haría de otra manera sin saberlo y no estaría rodeada de estas babosas personas (entre otras) a las que se le va la olla y me dan miedo, pero que quiero tanto.
[Muestra pública de cariño del año, daos por satisfechos]

No me valen comentarios tipo "yo es que me siento joven", porque yo también, pero como todos me hago mayor. Y si no que se lo digan a Comich que también llegó a lamentarse de ello

Ea, a ser buenos. Quedáis besados.







Réquiem por una palabra aguda con tónica en la última sílaba y acabada en vocal

Requiescat In Pace, tildes y acentos devorados por Carva.

Sí señores, esa forma tan peculiar de escribir de nuestro querido Jezú no es más que una transcripción exacta y milimétrica de su expresión oral. Podría decirse que tiene un sistema de reconocimiento de voz para escribir las entradas. Pero no, si así fuera existirían tildes y todas las palabras del texto estarían debidamente acentuadas, y como habréis comprobado, únicamente existen unas cuantas.

¿Qué quiere decir esto? ¿Que frenteplateada es un ser hambriento que se come las tildes? No seamos gilipollas, por favor, todos sabemos que es imposible comérselas. A no ser que estén escritas con el mierda fondant ese en una tarta. Pero no es el caso.

El caso es que la Carva, tras su evidente pérdida capilar, sufrió un leve accidente ornitológico, y una de las palomas radioactivas que deambulan por Los Patios de Cádiz, en los cuáles nuestro amigo tiene el placer de vivir (joputa como te envidio), se le cagó en toa' la coronilla. Si hubiera sido una paloma normal, con sus patas y sus alas en perfecto estado (y no esos muñones que se gastan los especímenes gaditanos), y aquí mi amigo de mente fresca tuviera algo más de pelo, pues todo habría quedado en una mera anécdota humorística y una manchita blanca en cabeza y hombros. Sin embargo, estas malditas palomas radioactivas poseen un potente ácido anal que bloquea algunos de los impulsos eléctricos que se producen en nuesro cerebro, provocando ciertos déficits de entendimiento, y como él no sabe cuándo termina de limpiarse la frente y empieza a limpiarse el culo, pues pasó lo que pasó. Entre los déficits nombrados está el de confundir "Kill the Baby" con "Kilo the Baba" (en efecto, Lara se vió afectada por este asqueroso accidente también), y el de no distinguir entre una frase y otra en los siguientes casos:
- "Que lastima" vs. "Qué lástima".
- "Paso de ti" vs. "Pasó de ti".
- "Anoche sólo tuve sexo" vs. "Anoche solo tuve sexo".

Aunque para él (y para mí, no nos engañemos) la última frase sólo puede tomar un significado onanista, es evidente que en las otras sí que hay una clara diferencia semántica. Si no la encuentras, puede que hayas sido víctima de estas ratas del aire, o que seas de los míos: algo cortito, de estatura o mente, da igual. En ambos casos, tonto de cagada o de nacimiento, hola.

Yo no sé vosotros, pero yo elegiría a Jezú sin duda alguna para la redacción de un vocabulario y gramática andaluces, en el cuál los paréntesis y puntos suspensivos serán su principal recurso lingüístico, y que marcará un antes y un después a la hora de cualquier creación literaria, dando lugar a una nueva época en la que no importa lo que escribas, sino lo que el lector sea capaz de entender (tras un par de lecturas por cada frase escasa de acentos).

Pero qué queréis que os diga. A mí me encanta. Me encantan en el sentido de llorar cada vez que leo sus entradas (unas veces son de risa, otras son sangre por su orto-grafía). Además, las estadísticas del blog lo avalan(chan). Así que no cambies Jezú, te seguiremos llamando para nuestras tajás grupales.

El otro hobbit...

Y vosotros diréis ¿¿otro hobbit?? Venga Carva que estas ya delirando, si solo hay un libro de "El Hobbit"...y si tenéis razón pero no por ello es la única historia de un hobbit que se fue de paseo con un anillo al monte del destino...y no volvió, lo que pasa que la otra era mas comercial...
Pero aqui estoy yo para contaros la verdadera historia, que no es menos interesante ni menos divertida, ademas el protagonista como buen hobbit es pequeño y con el pelo enmarañado (como los angelitos de las iglesias para los de la LOGSE).
Pues lo dicho la historia tiene comienzos en una pequeña comarca aracelitana, con dos ralladores de queso en su plaza mayor, si ralladores, unos ponen estatuas, y otros ralladores...pero bueno eso es lo de menos pues el pequeño Peter McCasper vivía en el cuarto carajo, el quinto es donde vive Arza, y eso ya no se considera ni comarca ni campo ni ná de ná...eso es un híbrido... pues el pequeño Peter (era bajito como es normal en esta especie) decidió un día ir al monte del destino de paseo y pa estudiar la fauna y la flora que había por allí, algo se habría fumao, si no uno no se da esos paseos pa que te pille un natzgul o un urukhai (no se como se escriben y no voy a mirarlo así que no os quejéis) y te coma o te destroce. Pero él era valiente a la vez que descastado de su comarca, por eso de que ya casi no estaba dentro.
Pues cuentan las *leyendas, (al final explicare porque son leyendas no te impacientes) que Peter se adentro en el bosque oscuro, paso las llanuras heladas, vio al dragón alado.... (y bueno un montón de mierdas que no se cree nadie pero que se ponen en las leyendas para dar emoción y dramatismo) (por cierto os habéis dado cuenta de la pecha paréntesis que pongo que pesao soy cojones y encima algunos ni los cierro para que Comich lea rápido todo, bueno que al final llego casi al monte del destino, que tenia su torre dora y sus 3000 chabolas de orcos, y el cabrón se descasto tanto que nadie volvió a saber de él) (aquí te la jugado emmm Comich??)
Cuentan los juglares que todavía sigue de dando vueltas por allí, con su cabello enmarañado mecido por el aire sulfuroso de ese monte, diciendo que no destruirá el anillo porque lo hizo libre de la comarca y que jamas volverá, porque ya tiene su tesoro...a lo que yo le digo Pedro cabrón ven ya pa´ca!!
¿A que este libro mola más? ya se que no pero te lo has leído ya termina la entrada anda...
y ahora como en los buenos libros los asteriscos al final para explicar lo que no hayáis entendido.


Por cierto sabéis que podéis animar a que escribamos alguna gilipollez (carvachada) como esta o peor sobre el tema que mas prefiráis y solo tenéis que dejarnos un comentario con el tema que mas os guste aquí mismo!!

Pd: en memoria de Pedro, del que nunca se volvió a saber, tus compañeros de comarca esperamos estés vivo y capturado por los orcos que te torturen y te corten el pelo (he aquí la maldición de un calvo) o en el infierno por desertor...XD

Y si ahora el asterisco impacientes....

*Leyenda: algo que no es cierto, o esta inventado por mi o cualquier otro, a saber...pero esta por mi... ya que no se sabe que paso en realidad con Peter McCasper.

Carvachadas mentales

A un día de mi examen de inglishpikinglish. La verdad es que me he pasado el día estudiando (ok, yes, I should do it, but...) leyendo las entradas de mis babosos. No puedo evitar mearme de risa con ellos. 
Después de la entrada Cobachadas mentales by Comich, he leído la de Carva al cuadrado. No sé si Jesús se habrá dado cuenta, pero es una carvada mental en toda regla! 

De aquí viene el origen de esta entrada: propongo que Comich y Carva escriban una:


CARVACHADA MENTAL

Para ello, necesitamos la ayuda de nuestros lectores. Comentad sobre qué tema podría tratar la carvachada. Una vez elegido el tema, Comich se encargará de inventarse esa clase de chistes taaaaaaaaaaaaan buenos, de esos que todos le decimos con cara rancia: "qué malo!!!!". Después, Jesús procederá a redactar las divinas creaciones.

¿Qué saldrá de todo esto?

Elogios

Me cago en los babosos!!!!!

Todas las noches lo mismo:

-Bla bla bla
-bla bla bló!
-(nota de voz)
-jajajajajjajaja qué cabrón (o cabrona)

Y una aquí, que tiene que estudiar, hacer trabajos y demás historias, con un sueño que se muere… y encima me entretengo en leer sus paranoias y comentar!!!!!!!!!!!
No sé de qué me quejo, los elegí yo =)


 Y es que en el fondo tienen sus cosas buenas: no hay que echarles la comida en un bol, saben beber agua solos y no hay que recogerles las cacas… Bueno, y más cosas, pero no es cuestión de hacerles la pelota que se suben a la parra y escriben mucho.

Un día cualquiera no sabes que hora es...

Te acuestas a mi lado sin saber por qué. Hostia puta, las siete y media otra vez, para qué me pondré yo tres despertadores todos los días si al final me acabo despertando con el último y esta semana en concreto muy a duras penas...
Preguntas mentales que no tienen respuesta, o sí, dormir más. Así de simple, aunque eso conlleve que tengo que ponerme lo primero que coja en el armario, hacer la cama mal (tanto que cada noche se me salen más las sábanas), no peinarme, tener cuidado al ponerme las lentillas de no saltarme un ojo, echarme la crema de la cara con una mano mientras me tomo el cola cao con la otra, coger la pastilla y salir corriendo. (No me he tomado la pastilla hoy, voy a ello)

¿Correr a las 7:45? Sí, es que me encanta la brisa mañanera... NO, es que si me levanto con la hora pegada al culo, no me queda otra para que mi compañera me recoja y me lleve al trabajo.

Podéis pensar, joder ésta que buen humor tiene por la mañana, no es eso, es que lo de correr para estar a las 8 sentada aporreando las teclas con tu mejor sonrisa (así tipo Barbie) dando los buenos días a todos, no es lo que más me apetece, pero generalmente, bueno a veces, mmm algunas veces no estoy de mal humor por las mañanas.

Y así empiezan todos mis días, pero la culpa de que me acueste tarde y por eso esta semana en concreto me tenga que levantar haciendo la croqueta casi, no es mía. Eso nunca, es de los demás que me distraen, sobre todo mandando notas de voz por Whatsapp, pero ese apartado lo dejamos para un poco más tarde.

Ah, a todo mi ajetreo matutino de 15 minutos tengo que sumarle mirar el móvil y dar los buenos días mínimo en el grupo de la familia y en el de KTB para comunicar que estoy despierta, o para averiguar que Comich el puto no se ha dormido, aunque eso quizás deberíamos también dejarlo para otra dosis.

Os beso, pero no mucho que me canso.


Aventuras por Inglaterra.

¡¡Hola!! 
Sí, por fin hago mi primera aparición pública. Lo escribí hace casi un mes, pero se me han pasado los días y no lo he publicado hasta ahora... Como llego con atraso, os dedico una entrada cortita!!

Pues bien, ya habían pasado días de que no me pasaba algo un poco fuera de lo normal… Y aquí viene mi estreno por tierras británicas.
Como cada día, nos hemos levantando, hemos desayunado, hemos hecho carreras para ver quien es el primero en vestirse y lavarse los dientes (si no lo hago de esa forma, no llegamos al cole nunca!!) y, entre medias de una cosa y otra, hemos coloreado, terminado las tareas, montado un cochecito con las piezas del Lego, jugado con la fruta y con los 800 peluches que nos encontramos por el camino; en fin, lo de todas las mañanas.
Hoy, como casi todos los días desde que he llegado, lucía un bonito sol, digno de un paseito por estos parajes. Me puse las zapatillas y me fui a correr, cada vez tiro por rutas diferentes, así poco a poco voy descubriendo la ciudad. Corriendo, corriendo llegué hasta uno de los miles de bosques que circundan Woburn Sand, al introducirme en él me encontré con un sendero de al menos “un km de ancho” abriéndose camino entre tanta mata:


pero, fíjate por donde que alcancé a ver un caminillo estrecho y tortuoso que llamaría la atención de todo aventurero y amador de la naturaleza en su más puro estado. Es obvio que ni llegué a plantearme qué camino escoger. Claro que no!!!! Para qué estarán los grandes y señalizados senderos en los bosques??? Si ya me invento yo una ruta solita!!
Ahí que iba yo, cual macaco salvaje, descubriendo mi nueva jungla! Qué maravilla, árboles gigantes, todo verde, una vegetación propia de un clima frío y húmedo como este, con bichitos que intercambian sonidos entre ellos, suben y bajan por las ramas, hojitas que caen por doquier haciendo alusión al otoño, rayitos de sol que consiguen traspasar las copas de los árboles, y que dejan ver toda su trayectoria hasta llegar al suelo, iluminando una plantita que crece haciéndose hueco entre el resto. Qué tranquilidad, cuanta armonía junta, cosas que solo se consiguen apreciar si te pierdes por mitad del bosque…
Hora de volver a casa!! Sí… Solo tenía que retroceder por donde había venido… Me dí media vuelta y empecé a andar y a andar y a encontrar árboles por los que había pasado antes, ¿o no eran esos? Bueno, quizás era girando un poco más a la derecha, para arriba y a la izquierda... Y… Claro que sí!!!!!!! Excelente!!! Por qué si antes estaba bajando y ahora me había dado la vuelta, y se suponía que tenía que subir, estaba bajando de nuevo????????????
Empecé a andar y a correr no se para dónde. ¡Que no cunda el pánico! Aunque a medida que iba pasando el tiempo me iba cagando las patas abajo, sinceramente. No veía ni camino, ni casas, ni señales humanas por ningún lado, solo y exclusivamente escuchaba los bicharracos esos que antes eran tan adorables. ¿¿¿En qué momento se me había ocurrido la fantástica idea de meterme en mitad de tanto jaramago???
En fin, que desesperada después de estar dos horas dando vueltas por el maldito bosque ese, me encuentro un camino un poco más grande y, cuál es mi grandísima suerte, reconozco que me acompaña en muchas ocasiones, que aparece un ciclista!!!!! No sé yo si es que lo asalté de forma demasiado brusca, porque el chavalito se me quedó mirando como si fuera un bicho raro, claro, tal vez puede ser que con los nervios no daba yo con el inglés y el pobre no me entendía… Así que empecé a decirle que estaba lost for many hours y que, plis, help me!!!!!!! Me dice que él va para el mismo sitio que yo, pero que es a long way, que el va con la bici… Temiendo que me abandonara, ni lo dejé terminar la frase con un: “yes!!! Perfect!!! I love running!!”. Ahí me ves corriendo detrás del tío de la bici, que me hablaba de yo qué sé qué. En esto que, para mi desgracia, se me dobló de mala manera el tobillo… Uuuufff!!! Por no dar más problemas, no le dije nada y seguí corriendo como pude, que parecía que estaba jugando a la pata coja. Mientras, el man habla que te habla, no cerraba el pico ni ‘pal’ carajo, cuando de repente me suelta: “are you single?? Or maybe you have boyfriend…”. No me lo creía!!!!!!!! O sea, yo muriéndome del dolor, corriendo por medio de la maleza, y él no tiene otra cosa en qué pensar!!??? No existía peor momento en el mundo para ligar, no… Digo, el flipao!! Mi respuesta… “Boyfriend no, husband and 4 children!” Y a tomar por culo la moto, hombre ya con las tonterías! Imagínate, estaba yo infernaita viva!!!

Hasta que finalmente llegamos a la civilización, encontré mi casa, y aquí estoy escribiendo con la pezuña en alto. Estoy viva!!!!!! Chupiiiiiiiiii!!!! La próxima vez que vaya a correr, me pondré a dar vueltas a la casa, que para eso es bastante grande.

Carva al cuadrado

Lo primero que tengo que decir, es que sois unos payasos si vosotros que os atrevéis a leernos pero no a comentar (podíais tener aquí una buena historia "x" con todas las risas que eso podía conllevar, aunque creo que es mejor así, por lo que mejor que payasos os voy a llamar "apañaos" aunque se que ha sido porque os da pereza, vagos!!!)
Lo segundo que me gustaría comentar, prometo que no habrá una tercera, es que el titulo quería que fuera "carva2" con el 2 en superíndice...pero esto no me ha dejado, yo que quería que vierais que se algo de matemáticas, caxis...
!!Y como no hay 2 sin 3...pues 3!!!ya esta no esperéis más...

Y ahora os voy a comentar algo que he hecho, no porque me lo hayan exigido directamente pero bueno casi...la cuestión es que como todos sabréis y si no lo sabéis pues os lo imagináis (que pa´ las pajas tenéis mucha imaginación cabrones)...casi siempre he tenido mi perilla (¿que es un calvo sin perilla? por lo menos que se vea que tienes pelos en algún sitio...) pues por mis estudios me la he tenido que quitar y vosotros diréis pues vaya mierda entrada, "Carva, cabrona...vete por ahí..." si os conoceré...ainsss...pero decidme, ¿que es un calvo sin perilla? pues el de la once diréis algunos, noooo... ya ni eso que han puesto el anuncio ese que da mas miedo que las películas de "insidious". Ahora solo soy un calva2 (no os pongáis tiquismiquis que no me deja ponerlo en superindice o no se... o no lo quiero buscar...NO ME JUZGUEISSS QUE VOSOTROS NO COMENTAISSSSS!!!!).
Ahora con mi tristeza y mi frió en la cara, aunque hay que decir que tengo el mentón un montón de suavecito, os voy a ir dejando que para una tontería tan grande como haberse afeitao por completo, por muy raro que sea, no os voy a tener mas rato entretenios. Pero bueno como vosotros sabéis, el tiempo es oro, y pa´ estar sin hacer na...que se que no estabas haciendo na, pues me lees a mi que por lo menos es entretenido aunque quizás no divertido, aunque yo me este empezando a descojonar porque ya no se que mas cojones poner para entreteneros...Pues eso... que os vayáis al carajo tos como se dice por aquí.

¿Otra vé tú, pesao?

Sí, otra vé yo, Comich, escribo aquí para daros la tabarra. Esta vez sin gases ni flatulencias (aprovecho para recordaros que HOY termina el plazo de votación).

Hoy vengo a contaros, puesto que he recibido una cantidad inmensa de e-mails amenazantes preguntándomelo, el significado de las Cobachadas Mentales. Fijaos si he recibido tantos mails, que Gmail me ha creado una pestañita única para archivarlos todos ahí. Tantos, pero que taaaantos mensajes de mis amados lectores, que ahora Google quiere empezar a cobrar por ello, y si no reevías esta cadena no se pondrá tu muñequito en azul y te cobrarán en el próximo mes. Es tal la cantidad de e-mails que he recibido... que ni yo me lo creo.

Bueno, quizás esté exagerando un poco. En realidad el número de e-mails recibido asciende a... cero... Bueno, cero es una cantidad, ¿no? ¿Que no? Pues me da igual, ¡¡os lo explicaré de todas formas!!

Las Cobachadas Mentales son... pues... emmm... algo... in.. explicable. Sí, eso es...algo inexplicable. Así que como es algo inexplicable, y que aún así os quiero explicar, os pondré un ejemplo (como si las gilipolleces que he escrito hasta ahora no fueran suficiente ejemplo).

Esta mañana, echándole un vistazo a facebook la cuenta de correo del trabajo, me encontré con un interesante artículo: éste.

Tras echarle un vistazo, interactué con M&M, la multinacional de caramelos no, sino Migue y Mimi, que fueron los que me dieron a conocer la noticia, y la conversación sigue tal que así:

Comich: No jodas... ¿enserio?
Mimi: Cuajá me he quedao... Ya na' más faltaba que se volviera a instaurar el derecho de pernada!
Migue: ahhhhhhhhhhhh noooooooo xD
Comich: (leer con acento italiano)
- Giancarlo, io vengo de tirarme a la tua espossa.
- ¿Per qué?
- Per nada, per nada...


Y voilá, ahí teneis una Cobachada Mental.
Weeee, oohhhh, guapoooo tíogüenooo -aplausos, vítores, ¡piedras no cabrones! ¡que duele!-.

 Pues eso, espero que haya quedado claro, ahora me piro. Engataluegoadió*.


*Perdonen las disculpas.

Efímera juventud

Oíd, compis, ¿no os habéis fijado en el lento caminar de nuestra juventud a una cada vez más notable semi-madurez adulta?

Enserio, ¿cuánto haces que no sales de botellón y discoteca hasta las 7 de la mañana? La feria no cuenta. 
O bueno, sí, mejor sí. Total, si miras las fotos y haces un poco de memoria (la que la mente te permita), verás que fue una feria totalmente de puretas. Teníamos el final de la caseta para nosotros, botella de vino en mano, y bailando con el brazo libre ligeramente curvado y dando pequeños brincos. Eso es un baile de VIEJOS, queráis o no aceptarlo.

Joder, cuarto de siglo, y haciendo estas mierdi-reflexiones. ¿Lo ves? Un viejales, macho.

Hace nada que mirabas tú a tus tíos, o primos mayores, pensando: ¡Je!, mirad a los pobres, intentando postergar su marchita juventud. Vaya pardillacos, menudos comentarios "ingeniosos" sueltan, sin darse cuenta del ridículo que hacen...jajaja Eso no me pasará a mí, ¡yo seré siempre joven!

Escupe para arriba, dijeron... no te caerá en la cara, dijeron.

Pues que sepáis que no, no me pasa a mí esto. Yo estoy hecho un chavalín. Así que, si me lo permiten, me voy a ver a Juan y medio antes de dar una vueltecita por el parque y alimentar palomas. Qué tio más majo este Juan y medio, no entiendo cómo está soltero.

La resaca interminable

Hoy es domingo y como tal es un típico día para tener resaca. Menos mal que yo la pasé ayer. Sí, salí el viernes, y sí, se me fue la mano un poco; vale, mucho. Me pasé todo el día de sofá en sofá y de cama en cama, pero esto me recuerda a nuestras resacas grupales, ¿Qué son? Las resacas post-tajada grupal. Hoy en concreto llevo todo el día acordándome de los dos últimos cincos de enero. Os cuento.

Estos últimos años siempre decimos que como el día cinco, cabalgata de SSMM los Reyes Magos de Oriente, estamos todos en Lucena es un buen día para tajarnos, salir desde por la mañana, unas tapitas, unos cafés, más cervezas etc. Hasta ahí todo bien, el problema es que el día cuatro, cuando suele llegar Comich salimos a tomar algo, de tranqui que el día cinco es el de darlo todo.

Como supondréis los planes nunca salen. Hace dos años, empezamos  de tapitas, unas seis cañas para empezar, pero se nos fue de las manos, seguimos bebiendo, entramos en un pub de la famosa Nueva, Nueva Plaza Nueva que estaba vacío y allí nos quedamos hasta que cerró. El nivel de alcohol era bastante elevado porque llevaba un escote más grande que un barco y Arza no era capaz de encestar ni una bolita de papel. Terminamos en el Transi DEP, y el dueño amenazando con echarnos porque los niños no paraban de cantar. 
Al día siguiente, el famoso cinco, habíamos quedado para tapear, pero la resaca era tal, que nunca sucedió ese encuentro. Vimos la cabalgata, sin fuerzas y sin alcohol y nos fuimos a casa.

Este año pasado fue lo mismo, el problema es que decidimos ir el día cinco a casa de Macarena, nuestro estado volvía a ser lamentable, pero allí estábamos todos, dándonos apoyo moral ante aquella gran resaca grupal. 

Este año...este año ya se verá, pero creo que como volvamos a cambiar el cuatro por el cinco, deberíamos plantearnos hacerle una oda al cuatro de enero.

Y si habéis estado resacosos y os sentís identificados con dolores de cabeza, el estómago revuelto, no podéis ni oler la comida, recordad, las resacas en grupo son mejores.

Bebed con moderación; y si no la encontráis, buscaros a otra.




Por la opinión pública y la salud mental de todos nosotros

Es viernes. Son las 19:29, (las 12:06 según mi ordenador). Salgo de currar a las 21:00. Y estoy hasta el coño.
Me ha dado por abrir nuestro amado blog, y lo primero que he pensado es "coooño, solo habla de peos", y me he visto en la necesidad moral de escribir algo para que lo de los peos de Comich se quede más abajo y no sea lo primero que aparece.
El problema es que ahora que estoy en ello, estoy moviendo los dedos de mis manos sin saber de qué cojones escribir. Me gustaría hablar de mis mocos pero estaríamos en las mismas...

Aprovecho para anunciar a nuestros (inexistentes) lectores de que los babosos estamos a punto de realizar una de las galas mas pesteaculares de todos los tiempos: LA FIESTA TU CARA ME SUENA. Sé que estáis deseando ver las fotazas de Cobacho imitando al Opá, a la Carva imitando a Melody, y al Gafa imitando a Mario Vaquerizo... pero tendréis que esperar, porque el evento no será hasta dentro de dos semanas, y no puedo prometer nada sobre las fotos (si son demasiado picantes no podremos subir ninguna, y si van a dar demasiada vergüenza tampoco), pero sí puedo prometer que habrá crónica.

Y como ya he cumplido mi objetivo de dejar atrás en el tiempo los peos de Comich, os dejo en paz de una vez, que sé que las entradas mu largas os dan pereza. ¡A tomar por culo tol mundo!

Pffissft.

¿Os habéis parado a pensar alguna vez en la belleza de un peo flauta? Sí, una ventosidad de esas de escapársele a uno en lugares públicos tales como salas de espera del ambulatorio, oficinas del INEM, y/o en puestos de trabajo.
No me hagan mohínes ni me pongan caras extrañas, un peo de esos que suenan con un pitido chirriante, es glamouroso. Y vosotros lo habéis dejado caer alguna vez también, picarones.

Porque sí señores, no es la típica flatulencia sonora y estrenduosa, de las que nos recuerdan a las grandes tormentas de verano, de mucha descarga atronadora y poca agua. Tampoco esos cabrones sigilosos que hacen acto de presencia únicamente en tus fosas nasales. Es un peo simplón, sencillito y breve, que con un poco de suerte puede pasar desapercibido, ya que al chocar con las paredes interiores del orto, ortogonalmente, esto es, con 90º con respecto a la horizontal anal, los flatulentos gases gástricos convierten su pestilente energía en una vibración concéntrica, con punto central en el mismo ojete, que hace silbar a los pequeños pelillos, rizados o no, de las nalgas, hasta desaparecer en el choque de la tela interior de nuestra ropa íntima. De esta forma la transformación de energía eólica es evidente en la pequeña disipación de calor debida al rozamiento de estas ondas.

Sepan ustedes que esto que les digo no es ninguna tontería: el arte de los cuescos es de una complejidad espectacular, no apta para principiantes y personas de alta sensibilidad olfativa en general. Se precisan de muchos años de práctica y dedicación para conseguir uno controlar sus esfínteres en equilibrio con la naturaleza. Quede claro que hasta para pegarse un peo deber ser uno glamouroso.

Si no que se lo digan a Richard Gere, que un día se fue de putas, y ahora echan la película, mínimo, una vez al año.

Fuente lusehntina de la Plahsa Nueva

Desde los primeros albores de todos los tiempos, existía una fuente de vida y salud, situada en el centro concéntrico de todos los centros: la Plaza Nueva. Y qué queréis que os diga, nunca entendí que se llamara así. De hecho, he visto como se hacían plazas más nuevas, y esa seguía ahí desde que nací. Incluso, creo eh, no estoy del todo seguro, la Plaza Nueva ya era antigua cuando mi madre, disfrazada de bolsa de basura por carnaval, empezó a romper aguas al pasar por ella. Y así nací yo: un cabezón con mucho pelo (no como Jezú), dado a luz desde una gran bolsa de basura negra, de esas que vendían en el Pryca, y envuelto en un ennegrecido líquido amniótico (decidí que cagarme en mi madre era una buena idea).

Como decía, existía una fuente ahí. Lo de vida vale, la fuente emanaba agua, o algo que se le parecía, y el agua es imprescindible para la vida. Lo de salud lo dejo estar... algunos perros bebían de ahí. Yo nunca los vi, pero me fío de mi abuela, que me decía que no acercara la boca mucho. Supongo que eso mantendría a raya a las bacterias perrunas.
Esa fuente, con gérmenes caninos, y algunos más rellenitos, pero ninguno gordo (les gusta ponerse en forma entre herida y herida), era el lugar de encuentro y pago de botellones en los tiempos en los que con 3 € por cabeza, en un grupo de 10 amigos (por lo meno), te pillabas una botella de cada tipo: ron Negrita (el más barato de la licorería de la calle Ballesteros), wishkey JB (mi primer licor regurgitado, no vomitado, causante de que no pueda ni oler el wishkey ahora), malibú para las niñas que les gustaba con zumito de piña, y licor 56 (era más barato que el licor 43) que mezclado con lima nos dejaba la boca hecha un panal de abejas, cosa más empalagosa dios.

Con el tiempo, hicieron unas obras raras en la Plaza Nueva, para que dejase de ser la Plaza Nueva, y pasase a ser la Nueva Plaza Nueva. Con esos cambios en la Nueva Plaza Nueva, llegó una fuente más fea que su puta madre, diseñada seguramente por Calatrava (el gemelo feo español de Mick Jagger no, el arquitecto demierda), de la que nadie tenía huevos de saber por dónde se bebía. Una vez se descubrió por dónde salía el agua,  a ver quién tenía los cojones de no mojarse los pantalones al beber. Como he dicho, no tenía más remedio que ser diseño de Calatrava, menos diseño anti-bebedero de perros y más utilidad pa' bebé ome ya, po' favó... fuente ar chavá, cabrón.

Claramente esa fuente duró más bien poquito. Ahora no tengo ni puta idea de si hay fuente o no. Porque sí, volvieron a hacer obras, ahora es la Nueva Nueva Plaza Nueva. Lo que en términos matemáticos, como el orden de los factores no altera el producto,  se conoce como Plaza Nueva al Cubo (de basura, claramente). Pero me importa poco que se deshicieran de nuestra querida fuente luhsentinah, en su lugar colocaron unos ralladores de quesos que me sirvieron para un buen par de chistes.
Bueno, uno nada más para ser exactos. Pero cada vez que puedo lo repito, y es gracioso.

Bueno, es gracioso que lo repita. El chiste en sí no tiene ni puta gracia.

Os dejaría una foto del rayador de quesos para que os deleitéis con su evocadora imagen. Pero todas las que tengo salgo yo haciendo el carajote. Y bastante carajote he hecho ya escribiendo semejante textaco a una puta fuente.

Remontándonos a la prehistoria de Kilo the Babas con Soraya!!!!!!

Todo lo que voy a contar ahora puede estar alterado y edulcorado por mi memoria...

No recuerdo muy bien cuándo conocí a la Lara, que sin duda fue la primera, aunque también estaba Nunu, pero como se cambió de cole no la recuerdo hasta el instituto (de no ser por una maravillosa orla de preescolar… jajajaj).

Después de años y años con Lara (haciendo pócimas como bien ha dicho ya), llegó la educación secundaria y, con ella, una separación de la que fue mi primera amiga =(. Allí, gracias a Carmen María, conocí a Eva, de la que me hice especialmente amiga una tarde de Poli, cuando empezamos a hablar del Rizos (¿¿te acuerdas Enana?? Jajaja) y ese fue el primer verano de salidas, entradas y, por supuesto, de conocer a los Babosos.

El siguiente, si no me falla la memoria, fue Jesús, que aunque estaba en mi cole, y en el insti también, no llegué a conocerlo hasta el primer tortazo, algo que lo dejó marcado para siempre (jajajaj). Con este Baboso también hubo un tiempo muerto, pero más tarde volveríamos a reencontrarnos, ya sin violencia, para hacernos grandes amigos!!! Si no recuerdo mal, ya venía con Comich integrado, pero no lo tengo muy claro.

En estas ya volvía a tener relación con Lara, que por aquellos entonces era siamesa de Nunu, así que no tengo que explicar, como conocí a este personaje culoinquieto. De las Belloteras, un nutrido grupo de niñas de instituto que se reunían en los recreos debajo de un árbol para tratar temas de importancia mundial, solo permanecemos nosotras cuatro (a veces nos juntamos más miembros, menos la Trai (de traidora) y alguna más). Del Bellotero salieron grandes momentos, pero eso daría para otra entrada.

Ire también estaba ya por ahí como “La Primísima”, principalmente en fechas señaladas, y algún finde suelto, pero esos eran los menos.

Arza fue el siguiente, tardío (llegó en 1º de bachillerato) pero adorable, fue lo mejor que tenía mi ex, su amigo =). Con él y con la Carva he vivido grandes momentos en esos findes de 1º de carrera que, ingenua, vuelves al pueblo y te lo encuentras semivacío. Los repetiría sin dudarlo.

Y, finalmente, Gafas!!! Amigo mío desde Aquel Viernes, en que venía en calidad de Hermano de Comich y se fue en calidad de Amigo Con El Que Me Voy De Viaje a Londres jajaja.


Hay más recuerdos por ahí, pero eso ya es otra historia =).

¡¡The arrival of Lara!!

En primer lugar he de decir que no tengo ni las más mínimas ganas de ponerme a escribir sobre nuestros comienzos, pero... como soy incapaz de quedarme siendo la única que no lo haga, pues aprovecho este momento siestil y simpsonístico para deleitaros con mi fenómeno relato.

Yo conocí a Soraya y a Nunu en la clase de preescolar de 3 años, pero como Nuria no vino al mismo colegio, con quien me estuve juntando con toda mi infancia fue con Soraya (y otra amiga que teníamos, Carmen María, que más tarde tuvo que ver en mi reencuentro con Nunu). Bueno, pues me pasé toda la primaria haciendo pócimas raras con Soraya (nos creíamos brujillas), quedándonos a dormir, preparando bailes de fin de curso y teniendo conversaciones eternas sobre el Cabrero (me pregunto si la Carva lo recordará).

Pasamos al instituto llenitas de maravillosas espectativas, conocer chicos, ser mayores, pintarnos los ojos y quedarnos hasta más tarde por las noches. Tuve muchos problemas con Carmen María, lo cual provocó que yo me quedase un poco tirada por todas mis amigas (asquerosas.... menos mal que ya se me ha olvidado eh Soraya...) y así comencé a juntarme con Nunu. Estábamos juntas en clase de teatro y en el instituto, así que nos hicimos grandes amigas. Evidentemente, conocí también a Ire, y la seguí viendo cuando pasaba por Lucena. Por aquellos entonces Soraya se juntaba con la Enana, eran dos canis de cuidado, y como Nunu tenía relación con ellas, con tiempo terminamos todas juntas.

A la Carva ya le conocí en bachillerato. Yo le conocí de vista, pero el día que comencé a juntarme también con el fue el día de la anécdota de los condones de sabores de Josele, que prometo será de las próximas historias en ser publicadas. A raíz de eso comencé a hablar con él en los recreos, y vino Arza. Son dos personas con las que realmente gusta estar desde el principio. Risas garantizadas.

Sucedió pues algo catastrófico, me volví punki. Me dio la vena adolescente inconformista porculera y me rapé el pelo en forma de cresta, con el consecuente odio de mi madre. Me puse un piercing, me pintaba el poco pelo que tenía de rosa... ¡Era toda una rebelde! Lo peor de todo fue que esto me alejó por un tiempo de mis amigos de verdad.

Más tarde volví a ser una persona normal y corriente (bueno, dentro de lo que cabe), regresé a los brazos de mis maravillosos amigos y creo recordar que entonces Comich ya estaba pululando por allí. No había problema porque sus deliciosos chistes me cautivaron dese el minuto cero...

Y así... hasta ahora. He de confesar algo, a día de hoy, yo apenas conozco al Gafa. Desgraciadamente, por motivos curro-económicos no he podido coincidir en los planes en los que se ha fraguado su llegada a KTB, pero bueno, ¡tarea pendiente para el futuro!


Comienzo según los reflejos de la Carva

Yo aconsejo que estáis sentados cómodos pues puede ser larga esta historia según lo que mi memoria decida recordar...

Bueno yo comenzare allá por la era paleolítica o mas atrás...cuando el señor Comich era joven...y yo todavía tenia una melena que peinar...por esa época conocí a este pequeño señor, gracias a la relación de parentesco entre mi vecino y él (eran primos) bueno ahí ya teníamos una muy buena relación de amistad, que se rompió al dejar de hablarme con mi vecino, por lo típico, te vas a jugar a las canicas y vuelves con una canica pero sin un amigo....XD

Yo entonces fui divagando por grupos que se hacían y deshacían como pastillas efervescentes, lo mismo eramos 20 en el grupo y a la semana siguiente eramos 5. En uno de estos cambios se unió un compañero de clase, y un día trajo dos amigos suyos al grupo para salir (uno era Danié) que pasaría a ser Comich en un futuro, al que no recordaba pero con un poco de charla y esas cosas logre recordar. Tenia lagunas mentales hasta de pequeño. Bueno y así es como volví a empezar a salir con Comich.

Las siguientes con las que tuve relación fueron Soraya y la Enana. De Soraya mi primer recuerdo es un guantazo que me dio por comentarle a su "novio" por esos tiempo que mirara a unas chavalas to´guapas que venían por la misma acera.Y la enana pues era su amiga....Tuve relación de "amistad forzosa" con ellas hasta que Soraya termino su relación y otras amigas con las que deje de tener contacto hasta un día, bueno era una noche de frío, mucho frío o era porque estaba malito... en el que vi a la Enana charlando con el grupo con el que estaba de botellón, yo la reconocí pero no quería decir nada, (era la amiga de la que me soltó el bofetón) a todo esto que ella si me reconoció y me dijo: "tu eres el que esta en mi instituto y no me saludas" (como te iba a saludar para que me diera un bofetón?? pues de esto que me pongo malo...malo malo...y voy a potar...pues ella preguntándome si estaba bien (como iba a estarlo estaba potando) pues yo haciéndole un gesto con la mano de estoy bien (típico con el pulgar levantado) y asi es como volví a tener otra vez relación con la Enana y como eran un pack pues también con Soraya aunque desconfiaba por si me daba otra torta.

Gracias a esa relación y a que Lara cayo en mi clase durante uno de mis cursos repetidos (no estaba yo en mi mejor época podríamos decir, de hecho fue cuando empece a perder el pelo, todo relacionado claramente jajaja) pues lo dicho que como cayo pues empece a juntarme con ella y con su inseparable amiga Nunu. bueno ya supongo que ellas darán mas detalles no recuerdo mucho mas de como empezamos a juntarnos...
El siguiente en llegar fue Arza que también conocí durante un curso repetido, no recuerdo si conocí antes a Lara y Nunu o a él. La cuestión es que unas clases de física son muy aburridas y si te pones a dibujar con alguien en la ultima fila pues mira eso une...a parte de muchas otras historias que también nos han unido hasta ser una de las personas a las que mas cosas le he contado sobre mi. Bueno otro pa´ la saca... ya quedan menos venga podéis seguir leyendo un poco más... prometo que en el próximo texto que escriba habrá porno para compensar (solo si veo que esta leído y dejáis algún comentario que tenga esto vida....).

Bueno la siguiente con la que tuve relación y que se unió al grupo, que no era el primero con el que salia (ese que era como una pastilla efervescente) ya nos habíamos unido KiloTheBabas pero no sabíamos que lo eramos o algo así extraño. Bueno la siguiente fue Ire que como ella a dicho ya la conocí gracias a las fiestas en el piso de Josele y que hizo que nos conociéramos y siguiéramos pegándonos fiestas posteriormente. Hasta fiestas de cumpleaños en las que solo estábamos ella, yo y un calentito con dos velas...mas romántica ella...lo que hizo por no dejarme pasar un cumpleaños solo =).

Venga que ya creo que es el ultimo, bueno al Gafa aunque yo lo sigo llamando Isra, lo conocía desde la era paleolítica también, cuando me pegaba "bocaos" en los brazos, y volví a tener algo de relación con el cuando su hermano, lo que tiene vivir juntos. Aunque ya podria decir que lo consideraba alguien del grupo cuando se vino al Viñarock 2013 y ya cuando me vine a Cádiz y nos fuimos a Londres imagínate. Pues eso que es la ultima adquisición del grupo y el que da el toque italo-argentino al grupo.

Y mira parece que fue ayer cuando empezaste a leer...y ya ha terminado si te has aburrido te aguantas y dejas un comentario o no cumplo lo del próximo =P.

El comienzo según Ire

Explicar el nacimiento de Kilo the babas®, es cuanto menos lioso, difuso, esto... que creo que ninguno lo tenemos claro, lo que sí puedo deciros es que éste, es un resumen muy genérico y yo quiero ofreceros mi propia visión. Porque las historias siempre tienen distintos puntos de vista, así que, poneos cómodos. ¿Ya? ¡Comenzamos!

Debería empezar por el principio, cuando to esto era campo, ah no; entonces al principio no había nada, ni el sol...(me estoy liando)
Nuestro comienzo como grupo, no lo recuerdo, supongo que porque llegaría y ya sería un grupo, tal cual.
A lo que voy, mi relación con Nunu está clara, somos primas y desde mi décimo mes de vida ella está conmigo. Siempre hemos estado juntas y lo seguimos estando.
Cuando ella empezó a salir con amigas y yo iba (a Lucena), creo que estaba una  Bea, más tarde Fani y la Enana, Macarena, Soraya, Lara (aunque si no recuerdo mal, Lara apareció un poco aparte de este grupo, más a solas con Nunu y su pasión por el teatro).
Resumiendo, que de este comienzo, sacamos en clave a la Enana, Sora, Lara y Nunu.

Cuando fuimos creciendo y ampliando horizontes, las niñas empezaron a tontear con niños, a ir de botellón etc. fui conociendo a más gente, si a eso le sumamos la gente que conocía de atletismo, me fui forjando un grupo, a veces salía con las niñas, a veces con el otro grupo.

En este grupo conocí a Josele, creo que un punto de unión al fin y al cabo, gracias a él, conocí a Jesús (nuestra Carva), hicimos buenas migas; y aunque él ya empezó a juntarse en el grupo de Lucena (las niñas), yo entablé una complicidad bastante grande, estudiaba en Belmez (pero vivía de okupa en el piso de Josele)y nos pegamos fiestas ese año, nos unimos mucho. Más tarde aparecieron Arza y Comich, con los que en poco tiempo también tuve confianza y geniales ratos.

Una navidad hace ya unos cinco años (sí, con su premio y todo), fue el detonante total para la unidad del grupo, la eclosión fue la Navidad 2008/2009.

Desde entonces, las tajadas, las risas, los llantos, las sorpresas, los viajes, las excursiones, y los planes fallidos han formado parte de nuestra vida.
Como todo y como todos, el grupo ha madurado (pero solo a ratos, tranquilos), y sin miedo a equivocarme puedo decir que somos buenos amigos.

¡¡¡Se me olvidaba el Gafa!!! Este individuo es el hermano de Comich, poco a poco lo hemos ido introduciendo en KTB® , parece que se amolda bien y cumple los requisitos, así que, bienvenido.

Espero que esté todo aclarado, sabéis el comienzo, conocéis a mis amigos, disfrutadnos y participad, que de verdad, aunque estemos tiesos, no cobramos.




Nacimiento de Kilo the Babas®

Sería fácil explicar que Kilo the Babas® nació de una confusión lingüística a causa de la destreza de Lara con el idioma anglosajón, digna de aparecer en el hall de la fama de nuestras frases célebres, todo hay que decirlo.

Os pongo en situación: al fondo a la izquierda, frente a los baños (porque los baños siempre están a la derecha).

Y ahora que ya estáis colocados estratégicamente, os explico a qué viene esa confusión: cierta cata de cervezas originada en Lucena, lugar donde reside nuestra base central, fue nacida la Operación Kill the Baby, por un pequeño incidente conceptivo de uno/a de nuestros/as componentes/as (maldita Bibiana Aído), que consistía básicamente en la ingesta extrema de alcohol fermentado proveniente de la cerveza, aderezado con el negro sabor del tabaco. No os alarméis, sabíamos perfectamente que no había baby de por medio, pero es que ya beber por beber nos aburre, a veces..., y buscamos cualquier gilipollez para poder inclinar (o empinar, nos gustan más las palabras de doble sentido) algo el codo. ¡Mira un coche azul! ¡Eso son 4 chupitos de tequila!.

Total, que enumerando los pormenores y entremayores de la operación, nuestra querida Lara, en un giro inesperado del pulgar derecho, jugada traicionera del corrector android mediante, la renombró, convirtiendo nuestra Operación Kill the Baby en lo que ahora se conoce como: Kilo the Babas®.
El cómo llegamos a este punto os lo iremos explicando a continuación conforme se nos vayan apareciendo flashes varios a la memoria. ¡HOSTIA, COCHE AMARILLO POLLO! jaaajaja ¡pringao, eso es un metro de chupitos a tocateja! ¡¡BEBE, BEBE, BEBE!! ...

Lo cierto es que no somos el típico grupo de toda la vida, ése que se junta en el colegio y no se separa hasta el fin de sus días. Somos una fusión de grupos, personajes aleatorios que se han ido juntando y muchas, pero que muchas, lagunas mentales, y eso une, ¿no?


¡¡Eh!! Que lo que yo pienso que fue el comienzo es: érase una vez
Los sucesos acaecidos según Carva: aquí
La historia de la rebelde pelo-rosa Lara: de punkys y brujas
Retazos de la (dañada) memoria de Soraya: aquí 

Segunda autora: Lara!

Ya que solo escribo para estrenar el blog, me limito a plantear una pregunta hipotética o, quién sabe, tal vez no tanto, para ver si el súper abundante público lector de este blog se anima a contestar en los comentarios.

¿Qué harías si pillaras a tu abuela viendo pornografía?


Con todos ustedes, nuestro primer autor invitado: Comich!

Como primer autor invitado, es para mí todo un honor poder escribir este insípido e inocuo montón de letras agolpadas unas con las otras en plena evocación de un libre albedrío definido únicamente por la suerte azarosa de zzZzzZZ...

Entradas y salidas

Este blog nace de la predisposición social inherente a nuestra especie mezclada con una hora de retraso, horario entiéndase, y bañada en un líquido altamente consumido y conocido mundialmente: refrescos. No, alcohol no, no nos lo dejaban entrar en el hostal.

Como no se me ocurre nada más, y esta entrada está unicamente prevista para que pueda darle forma al puto diseño de los cojones blog, pues paro de escribir.
A partir de ahora.
Ya.

¡Ea, adió!