Retransmisiones desde el poblado (II): Fauna

Con este simpático animalito nos hemos encontrado Lara y yo esta mañana en la Vía Verde =)

ACLARACIÓN: esta no era la entrada que estaba en camino (que sigue en las nubes de las entradas) pero me pareció simplemente genial.

A falta de voz, buenas son letras.

No sé si me habréis leído por ahí, pero hoy estoy afónica, ¿por qué? No lo sé, será todo a causa de no tener primavera ¬¬.

Así que como no puedo gritar, ni emocionarme en voz alta, lo escribiré. Quedan dos días para #kilothebabaelregreso porque sí queridos y queridas, Nunu está aquí, ha venido de tierras británicas para acompañarnos así que la sección Cádiz, la sección Córdoba, y la sección Lucena se reúnen en la base después de cuatro meses nada menos para volver a vivir historias, risas, insultos y todo lo que se nos vaya ocurriendo.

En este viaje contamos con un invitado al que le tendremos que enseñar lo que es el rallador de queso y quizás incluso la Virgen d'Araseli para que comprenda por qué a Isra le gusta santear, o mejor no, que vaya descubriendo.

Ah, se me olvidaba, nos estamos haciendo famosos, ya hasta tenemos difusión en radio Lucena gracias a Soraya, de aquí a na, (su puta madre se ha vuelto a poner a llover) podremos salir en los 40, europa FM, y si me apuráis optar a un premio de ésos de blog, vale sí, me estoy flipando, pero dejadme que me motive.

No olvidéis que el hashtag del reencuentro es #kilothebabaelregreso y podéis buscar los tuits en tuiter, o también podéis mencionarlo en FB y decir las ganas que tenéis de encontraros con nosotros por las calles de Lucena. (Estaremos en el tonel, la cuesta, el bohemia y si hacemos experimentos a saber dónde, si no, llevamos el móvil).

Os lleno de babas mucho.

RETRANSMISIONES DESDE EL POBLADO (PARTE I): LA VÍA VERDE Y LA OPERACIÓN BIKINI.

Queridos adoradores de las babas:

Llevaba mucho tiempo sin manifestarme bajo mi nombre (como sabréis, si habéis leído atentamente, he hijoputeado bastante en las últimas entradas de Cobacho y Lara) y  ya me iba apeteciendo dar rienda suelta al venenillo que me corre por las venas jejejeje.

Hoy voy a hablaros de la Vía Verde (si no sabeís lo que es una de dos, o estais gordos o sois ‘pijhosdegimnasioh’) y la operación bikini que comienzan, sin éxito, muchos lucentinos los lunes de cada semana.

Yo, asidua de este maravilloso camino rodeado de naturaleza, naves, ‘charlets’ y antenas de alta tensión, vengo observando de un tiempo a esta parte que los lunes dicha vía parece las piscinas del Poli un domingo de agosto. Muchas son las personas, sobre todo mujeres y jubiletas, equipadas hasta las cejas para caminar con el principal objetivo de bajar los kilos de más, como si de un milagro se tratara, para entrar en el bañador del año 2000 y, ya de paso, en el traje de la comunión del niño que es mú bonito, que se vuelve a llevar y que me costó mú caro (a todo esto,  el niño tiene ya 20 años por la parte más corta).

Con el paso de los días vamos viendo las bajas:

-Los martes no veo ná (estoy en Radio Lucena, de 10 a 11, por si quieres escucharlo ;-D)

-Los miércoles ya se ve la falta de culigordis (sin ánimo de ofender), pero aún queda algún valiente madrugador que, con mucho esfuerzo y más despacio que el lunes, hace su ruta, ya a la vuelta se pasa por el mercadillo

-Los jueves parece que han ensanchado la vía, pero hacia las 10 se ve alguna gente aún, con trabajo, madrugan menos y se pasean por allí, para no perder el ritmo.

-Pero los viernes… ¡¡¡AAAA eso ya es otra cosa!!!! ¡Ausencia total de personalidades por esos lares! Las agujetas, el “bueno, tampoco me gusta tanto ese bañador, ya me compro otro más mono” o “me duele la rodilla, me he lesionado de tanto andar” se terminan de cobrar las últimas víctimas de la semana.

Llega de nuevo el lunes y, por supuesto, vuelta a empezar.

En la próxima entrega os hablaré de los abuelillos autóctonos de dicho medio (muy diferentes de sus vecinos de la Nueva Nueva Plaza Nueva) y las perlas que sueltan cuando te ven, no tienen desperdicio.

Experimento babosil en "La Orillita del Río"

Una vez ingeridos los mililitros necesarios para nuestra misión, y tras haber calentado nuestros motores HS (Hijoputismo Sorayiano) nos disponemos a estudiar los especis, espexe, especímenes (escupiendo entre medias) existentes en nuestra querida y nunca suficientemente alabada Lucena (je je je).

Primero: quitemos el perdigón de la pantalla.

Segundo: pongamos, por poner un poner, que el lugar en el cuál se realizará el estudio se llama: La Orillita del Río. Y ponemos por poner este poner POR NO DAR NOMBRES QUE EMPIEZAN POR RI-, Y ACABAN POR -VERA. Que podríamos haber dado nombres, po' sí, que no lo hacemos, po' también.

En pos de la ciencia, y como paso imprescindible, intentamos entrar en este pub bajo peligro de convertirnos en algo que no somos, adquiriendo cualidades y características nada relacionadas con nuestra esencia de ser, corriendo el riesgo de salir de allí siendo algo que no somos: pijohs luhsentinohs deseando que llegue la semana santa y el día de la vihgen d'arahseli. 

Mardá:  hay que esperá cola pa' entrá. Y lo malo es que el mamón de Cobacho lleva sudadera. Esperamos un rato. Mientras tanto, nuestro informal amigo que sale con sudaderas en sábado noche, tiene un dèja vu y un flashback en la cola. ¿De qué era? Pues no me acuerdo, no lo apunté en el momento y las lagunas de esa noche emborronan partes que sólo Soraya puede recordar.

Como de costumbre, nuestro primer paso para acceder al local objeto de estudio es poner cara de no repudio la fauna existente dentro de este local, la de persona agradable, responsable y razonable y, por supuesto, la cara que nunca sabe poner bien Comich: no voy borracho.

Conseguido, con suerte el portero con acento del este europeo no se ha fijado en el facepalm de Isra al ver que Comich intenta sonreír con cara de tejuroquenamáquematomaouna fallando estripitosamente, para no variar, y logramos entrar en el colorido antro de refinada decoración y música reguetoniana.

Tras pasar el vestíbulo de independencia de cristal, Cobacho se pierde mirando un culo, y después por poco se cae escribiendo esto en el móvil. Ardua tarea la de realizar estudios científicos y tomar notas en un smartphone de pantalla resquebrajada mientras aún está fermentando en su estómago la levadura de La Cobacha (cerveza realizada por Jezú, Isra y, cómo no, nuestro intrépido, guapete y soltero científico cervecero).

Lo primero que notamos es una gran conglomeración de un sector de la población lucentina incapaz de relacionar zona de baile con bailar (gran razonamiento). Observamos que la gran mayoría no ha superado la ESO (pero por la edad, no es que pensemos que sean tontos).

La pose de la población objeto de estudio es la conocida como "El Playmobil" (o clí pa' los lectores gaditanos): sólo permite un leve movimiento de cadera con cubata en mano.

Sigue la noche, cada vez nos adentramos más en el pensamiento y sentir de nuestras cobayas de laboratorio. Poco a poco nos atrevemos a bailar como ellos, a movernos como ellos, y ¡aaargh! ¡¡nos encontramos con Povedilla!! Sora quiere hacerle una entrevista, pero los hermanos Cobacho se niegan rotundamente, no puede ser Povedilla: no lleva gafas.

La noche se desarrolla sin más incidentes que las caídas de ciertas féminas resultantes del babeo incesante de Comich.

Anotaciones del expermiento: 

- Olor corporal.
- Isra es un soso que no quiere bailar y además nos lo impide a nosotros con un "palmas no".
- A ciertas horas sólo quedan depredadores, o como diría Arza: competencia.
- El dj es una puta mierda.
- Y la música tambien.

- Los hermanos Cobacho, no pudiendo soportar más la tortura, solicitan terminar con el experimento, pero Soraya quiere escuchar la música pese a la mediocridad de su bailar.

- Finalmente el Dj vuelve a hacer una demostración de su habilidad al tocadiscos y de su gran repertorio de reguetón ochentero (existe, en este bar existe) y música electrónica deprimente, y convence a Soraya para abandonar el local.

Conclusión: cuando Cobacho bebe no sabe ponerse una sudadera bien y acaba metiendo las manos en los bolsillos que, misteriosamente, están en la espalda.

Colorario: azul azabache, negro manchón.

Teorema: Si te encuentras con Povedilla por Lucena, no lo entrevistes, no es él.


(Este experimento no tiene como objetivo el de insultar a nadie, ni el de ridiculizar las creencias, formas de bailar, de divertirse o de peerse en lugares públicos de nadie. En caso de sentirte molesto con alguna parte de esta entrada, antes de cagarse en los muertos, madre, padre o tutor de alguno de nuestros componentes, recuerde que ellos no tienen la culpa de que seamos así de gilipollas. Si desea realizar algún comentario hiriente o insulto, rogamos sea usted original y nada ordinario, no se conforme con un ordinario "queosfollen" o "tuputamadre". Entre todos podemos crear un mundo lleno de insultos con ingenio e imaginación.)

No queremos 14 de febrero, ni Lucena sin ti.

Queridos, queridas, no tan queridos o queridas, amantes, novios, novias, amigos, amigas, enemigos, enemigas, niños, niñas, puto coñazo de tener que poner todo en masculino y femenino...

Como sabréis hoy es 14 de febrero. ¿Qué se celebra el 14 de febrero?

-San Valentín, que diréis unos.

- El día del Corte Inglés, diréis otros.

-El día del amor...

Seguid soltando chorradas que no, no lo acertaréis. Hoy, 14 de febrero, en Kilo the Babas se celebra...

¡¡¡¡El cumpleaños de Comich!!!!

 

Desde aquí, todos tus compañeros babosos te deseamos feliz cumpleaños y te recordamos que, salvo la extranjera que la tenemos allí lejos (Nur, vuelve ya), esta noche nos vemos en la sede central para celebrarlo.

 

 

Así que ya sabéis, si estáis en Lucena, le dais un tirón de orejas y si no... comentario ar chavá, cabrón.

Del ataque zombi, o cómo parecer gilipollas.

Bueno, aquí estamos otra vez. Debería estar estudiando, pero desde anoche tengo algo que me ronda la cabeza y me impide concentrarme… bueno, tampoco es difícil eso.

La cuestión, me sucedió una cosa, extraña creo, y quería dar los ingredientes, por si alguien la quiere experimentar.

¿El resultado? Ni yo misma lo sé, pero bueno, creo que asemejaría bastante a lo que sería viajar en el tiempo o un viaje astral de esos que tiene la gente que toma cosas ilegales. No fue mi caso. No tomé nada raro.

En fin, procederé a dar la recetica, no todos los días puedes hacer un experimento de bajo presupuesto:

-En primer lugar, añade un poco de época de exámenes, si puede ser de la semana previa mejor, que estás más como loca (o loco, según te consideres).

- Una llamada para salir, con actitud, por supuesto, de “bueno va, me viene bien despejarme que estoy desvariando ya”. Ese es el punto idóneo, si no has llegado ahí no sigas, no te servirá de nada.

- Arréglate mucho tiempo antes (recuerda que necesitas despejarte desde ya) y aprovecha el tiempo que te sobra cuando acabas para dar un repasito a lo estudiado, porque te sientes mal, obviamente.

- Sal con la cabeza como un bombo de bingo “calentito”

-Todo esto, por su puesto, debe darse un día en que tu pueblo parezca el escenario de una película de zombis: nadie por la calle, mucho frío, algunos adornos de navidad todavía colgados… vamos, como la gente hubiera huido.

-Para rematar esta sensación de soledad callejera, llega antes de hora y a un sitio, en el que has quedado, que está cerrado (en  serio, muerta me quedé O.O).

-Encuentra un lugar abierto, que se resista a abandonar por el ataque zombi, semi-desierto, como el resto del pueblo, y para rematar, siéntate en un lugar escondido, donde tengas una inmensa pared que te impida el visionado de la gente que entra y sale.

Con todo esto ya tienes los ingredientes necesarios, solo queda esperar. Esperar a que pase el tiempo sin que te des cuenta, porque estás en una nube, mitad conversación con tu acompañante, mitad civilización sirio-palestina del siglo catapúm antes de Cristo. Y, en esa pompa, date la vuelta para pedir una cerveza… PUM!!!!!!!!!! El bar en cuestión lleno de gente, la barra maciza y alguien que conoces y nunca, menos ese día desértico por el ataque zombi, allí, de frente, la primera persona a la que ves…

¿Fin de curso?, no, es enero… ¿alguna fiesta?, no… ¡Mierda!, los exámenes y yo aquí…a no, que ya no estoy en el instituto…

Segundos que parecen horas y tú que no te puedes mover porque el ataque zombi nunca existió y la gente, hasta la que no te esperas, está en la calle. Los pies en la tierra y tú volando ¿o no?, no lo sé…

Nota: los exámenes los puedes cambiar por cualquier situación psico-estresante, cualquiera que te provoque ese estado de “mierda, otra vez he cogido el teléfono como ratón” o algo similar.

Come Back Home

Bueno, después de un merecido descanso creo que ya va siendo hora de soltar la entrada que tenía pensada  desde hace tiempo pero que por motivos varios no pude publicar.

Ahora que la Navidad ya ha pasado, y con ella mi estado de nostalgia típico de estas fechas, me gustaría hablar del hogar, y diréis: “vaya pamplina ompare”, ya lo sé pero si eres de los que vive fuera del sitio que te vio nacer quizás llegues a entender lo que digo.

Para mí el hogar no es esa casa típica donde vive la madre que te dice: “niño limpia el cuarto que he visto una pelusa hablando cinco idiomas diferentes”, el padre que te dice: “….” (por lo general los padres hablan poco la verdad…) y el hermano pesado que te refriega por la cara que liga más que tú y que ha tocado más tetas en un día que tú en tus 22 años.

El hogar es un estado mental, el cariño de los tuyos, del cuál te tienes que rodear para seguir adelante, ese lugar indefinido que te vio nacer, crecer, caer y levantarte. Donde refugiarte en momentos de estrés máximo producto de esta vida que pasa rápidamente sin preguntarte si estás cómodo o no. Pasa sin más, sin freno.

Con esto quiero decir que no tienes que tener un hogar donde vivir, sino un hogar al que volver y coger fuerza para seguir adelante con tus sueños y metas.

Lo siento por tal truñaco sentimental, pero lo dije al principio y por estas fechas me suelo poner bastante nostálgico.

Os dejo una canción que desde que la escuche estoy totalmente enamorado de ella y guarda relación con esto que os he contado aquí:  Come back to the middle

P.D: mamá ve preparando los flamenquines para la próxima vez que ya estoy hasta el carajo de potaje y puchero de la abuela!

Feliz año 2014

¡Eey! Que no nos hemos olvidado de vosotros. Desde KTB os deseamos un feliz año 2014, que sea mejor que 2013 y peor que 2015...y así. 

Espero que vuestros cuerpos se hayan recuperado ya del aluvión etílico de estas fechas, y empiecen a pensar en dietas y rutinas deportivas para ir expulsando polvorones y turrones de vuestros barrigones.

Nosotros tuvimos una muy buena despedida de año, con desayuno al amanecer y alguna que otra anécdota para contar.

Por cierto, en la mañana después de Nochevieja, terminando nuestra fiesta particular, nos pararon por la calle, y NO, no era la policía para que nos estuviésemos calladitos y tranquilos. Eran ¡¡SEGUIDORES!! Sí, en KTB ¡¡también tenemos seguidores!! Y nosotros creyendo que era el pesao de Comich el que hacía todas las visitas.

Y de la alegría que nos dio dijimos: pues habrá que seguir dando por culo en enero, ¿no? De momento nos chivan por el interfono (¿qué caraho é esto diosmío de mi arma?) que el gafa de Isra tiene una entrada a punto de salir y que posiblemente, repito, POSIBLEMENTE, escriba su descripción en la página principal por fin.

Os esperan también nuevas entradas desternillantes por parte de Jezú, que entre ron y ron le venía a visitar la inspiración, y lo iba apuntando en el móvil. Todavía está intentando descifrar las 2 primeras palabras. 

Os contaremos cómo NO fuimos envenenados en nuestra comida de empresa y actualizaremos nuestras frases célebres con las prendas que se nos escaparon sobre la mesa.

Nuevas encuestas, resultados de las dos anteriores y, quién sabe, quizás alguna que otra colaboración babosa por ahí.

¡¡Todo eso, y mucho más sólo aquí, en Kilo the Babas!!

Yo una vez me casé.

Buenos días/ buongiorno/ good morning/ Bonjour/ Dzień Dobry.

Os dijimos un día y así reza nuestro encabezado que tenemos historias y aventuras y que os las contaríamos, pues bueno, hasta ahora solo hemos divagado un poco y compartido frustraciones, pero yo os quiero contar un acontecimiento que sucedió hace ya cuatro años y algo.

MI BODA

No os asustéis, sí, me casé. Y no, no legalmente, pero el enlace tuvo todas las parafernalias dignas de una boda de alto copete, bueno venga seré sincera, tanto no, es más os cuento todo tal y como fue.

Un día, leí cierta cosa en Tuenti  (qué ancianidad, aunque yo no tengo de hace años, creo que me han dicho que aún existe) relativa a dos personas que se estaban jurando amor eterno con apenas 19 años. Lo peor es que no es la primera vez que leía algo por el estilo, anillos de compromiso y barbaridades varias. Así que a mí se me ocurrió hablar con KTB, que por aquellos entonces estaba en sus comienzos y organizar una boda-parodia memeoentucaragilipollas  en la que yo era la novia, Arza el novio, la Enana y Comich los padrinos (para que el impacto visual fuera parecido), la Carva el cura, Nunu la monaguilla y los demás los queridos invitados, porque aparte de KTB había personas ajenas, no os he comentado que hicimos un evento y todo invitando al personal.

Allí que nos juntamos todos en el Grog DEP, arregladitos y todo listos para la ceremonia. Hay que decir que Nunu tenía que ir diciéndole a la Carva todas las palabras, porque no se sabe nada de las misas, tarea pendiente. Hubo "monedas" que eran avellanas, hubo anillos que eran de gominola, hubo peticiones, "por las hormonas de crecimiento" "porque follemos todos" y algunas más que mi mente no da para recordar. Y sí, hubo beso, y alcohol y comida.

Pero no, no follamos, o algunos sí, no lo sé mucho, o sí lo sé pero eso no os lo voy a contar, al menos hoy no. Si algún día me pilláis escribiendo borracha, lo mismo os cuento algunas intimidades...

La cosa es que desde la boda, Arturo no me ha tocado un pelo, solo me da un pico, y últimamente ni eso, cuando me ve el primer día, ni me mete mano, ni comparte el lecho conmigo...

Yo no sé para qué me casé, así que como comprenderéis, me tengo que buscar las habichuelas de manera externa (cariño no te enfades, pero es que así no puedo vivir).

Creo que lo veré pronto, a ver si ahora que os he contado el fracaso de mi matrimonio, se anima y le da por cumplir.