De qué hablamos las mujeres.


Hoy estaba repasando ese tipo de conversaciones que tenemos las mujeres, o en las que a veces incluimos a los hombres si tenemos confianza para ello.

Las mujeres hablamos de moda, por supuesto, de si estás haciéndote la depilación láser, dónde y cuánto te cuesta. Si estamos pensando en cortarnos el pelo, en qué peluquería. Si hemos visto un champú nuevo en el Mercadona que viene con una crema hidratante estupenda, o si las ofertas del Deza están mejor.
Las mujeres hablamos de si estamos más gordas, si hacemos dieta, o nos decantamos más por el deporte, de los alimentos diuréticos y miles de chorradas más. No sé, todas las que estéis pensando serás posibilidades.
Las mujeres, o al menos mis amigas, no hablamos tanto de chismorreos, de programas donde tu coeficiente intelectual queda rebajado a la nada más absoluta, pero si hablamos de gente (igual o menos que los hombres), y muchas veces lo hacemos porque su comportamiento nos llama la atención y/o nos genera dudas.

Hombres del mundo, las mujeres también hablamos de otras cosas.

Cuando estamos solas hablamos de nosotras, de nuestras relaciones, de cómo nos va con nuestra pareja (si la tenemos),  si tenemos problemas, si nos preocupa algo, si alguna ha tenido alguna situación parecida, nos pedimos consejo y nos sentimos mejor.
Si hemos conocido a alguien nuevo viene una batería de preguntas, nombre, edad, trabaja/estudia, físicamente, personalidad, cómo se porta contigo, perspectivas y todo lo que se nos ocurra.
Si una relación ha terminado, entonces nos vamos a celebrar que volvemos a estar solas y que empiezas de cero, sin olvidar de sacar todos los trapos sucios que tuviera el susodicho y pisotearlo.

Pero las mujeres también hablamos de sexo, mucho. Más de lo que pensáis, la diferencia con los hombres es que no lo vamos pregonando cada vez que lo hacemos, lo cual no significa en ningún momento que seamos una reprimidas.

Necesitamos seguridad y confianza para hablar de ello, cuando tenemos una edad, en la que empezamos a tontear con los niños, se habla de cómo son los besos, cómo lo haces tú y hasta se pregunta si da asco. ¡Qué cosas!
Cuando empezamos a tener relaciones, posiblemente sea el momento más temido y ansiado, porque es cuando tienes todas las dudas, ¿duele?¿cómo es?¿estabas nerviosa? A esto le puedes añadir todas las preguntas del mundo, que por cierto no sirven para casi nada, porque tu experiencia no se parecerá  a la de tu amiga.
Es mucho más divertido hablar de ello cuando han pasado los años y lo cuentas como, vaya desastre fue aquello, todas las anécdotas y hasta los detalles, sobre todo si no sigues con aquella persona.
Tenemos muchas dudas, hablamos de posturas, de si es cómodo, si te sientes bien, si has probado una cosa u otra, de lo que no te puedes perder.
Nos contamos quiénes han sido mejores y quiénes infumables, las gilipolleces que te han dicho, mil cosas. (Tranquilos esto suele ser a toro pasado, a no ser que te pasen verdaderas cosas dignas de no esperar un día)
Pero también nos hablamos de nosotras mismas, de si nos masturbamos, si tenemos vibradores, bolas chinas, prueba esto, lo otro es mejor, por qué no hacemos una maleta roja de ésas que nunca sale adelante...

Y sí, claro que hablamos de amor, de nuestra vida ideal y de lo que nos gustaría ser de mayores (siempre se puede ser mayor), de lo que haríamos si nos tocara la lotería y de mil cosas más.

Ya veis, las mujeres hablamos de todo; y en muchas cosas sabemos mucho más que vosotros, que sois los que alardeáis. Así que, tengo que añadir dos cosas, no nos subestiméis y dejad de comentar vuestras hazañas a los cuatro vientos, que salvo que seáis muy amigos, no nos interesan. Nada.

4000 Kilos "the" babas

Queridos lectores,

sabemos que a veces podemos ser una mijita pesaos, o jartibles como dirían los de Cádiz.
A veces escribimos cosas sin demasiado sentido, otras sin nada de sentido, sin lógica y casi ni argumento. En algunas entradas nos ponemos tontorrones, sentimentaloides, nos acordamos de cosas y simplemente nos apetece compartirlas con vosotros.
Incluso hay alguna vez que nos ponemos un poco, pero poco, serios y hablamos de cosas que podrían considerarse normales. Sin dejar atrás las anécdotas que os vamos revelando.

Algunos de nosotros escribimos más, otros menos y Arza nada, hemos sacado en claro que os gusta el tema sexual, los vicios y todo lo que sea "fuera de norma" o genere controversia, os diría que os escribiremos siempre sobre esos temas, pero la verdad es que no, seguiremos haciéndolo de lo que nos dé la gana, con orden o sin él, con comas (Jesús, cabrón esto va por ti), o sin ellas, pero intentando eso sí, que lo paséis bien.

Y por qué decimos esto...

Porque nos habéis regalado 4000 visitas y esperamos que sigan siendo muchas más.

Gracias por acompañarnos en estos dos meses y algo que han sido el comienzo. Seguiremos escribiendo, pidiendo que colaboréis, votéis en las encuestas y si tenéis ganas de KTB en estado puro seguidnos en tuiter.

@kilo_the_baba

Os estamos esperando.

¡¡Gracias!!

La complejidad humana y sus relaciones amoroso-sexuales-afectivas cuando salen como el puto culo.

El otro día, creo que el sábado que no tuve narices de salir de casa porque estaba destruida, derrotada, acabada, esto... creo que se entiende el mensaje; pues eso, estuvimos hablando un amigo y yo de la vida, del tiempo que hace (él está en Alemania), de las facturas y cosas que no interesan demasiado, la verdad.
La conversación era más o menos entretenida hasta que me preguntó por cómo llevaba mi ruptura sentimental (esto no os lo voy a contar nunca así tan de manera pública, entendedlo), que si estaba animada, si salía (se ve que no se ha enterado de la Navidad que nos hemos pegado). Después de todo y de la conversación me dijo una frase.

"Para mí, una relación se supera cuando no echas de menos a la otra persona al acostarte".

Y lleva más razón que un santo, aunque la razón que tenga o no un santo es solo una expresión que os conozco, porque cierto es que cuando estás con una persona y sobre todo si tienes ilusión, ganas etc. no diré todos los días, pero si no vives con ella y no te despiertas a su lado, las veces que tu pensamiento es para tu pareja, o simplemente para esa persona son muchas, muchísimas, ¿por qué? Supongo que te da fuerza, ganas, que queda menos para que os volváis a ver.Bueno, esas mariconadas amorosas que nos pasan.
Amén de por las noches como decía mi querido amigo.

Eso está claro que es cuando estás con alguien o te gusta, pero ¿cómo va eso de desenamorarse? Pasa sin más, se deja la relación y ya no hay nada, ¿qué pasa entonces?

Pues veréis, si la relación la has dejado tú, probablemente haya llegado a su fin, por tu parte, hayas dejado de querer, no te guste e incluso le hayas cogido asco, aunque la otra persona puede seguir enamorada de ti y entonces es probable que te persiga, te de por culo hasta el día del juicio final y tú solo puedas aumentar tu enfado y rechazo.
CONCLUSIÓN: intentad hacerle ver que es irrevocable la decisión

Si os han dejado y si alguna vez lo han hecho sabréis de lo que hablo, pueden pasar dos cosas; que la cosa no estuviera bien, y hasta llegue a ser un alivio, o que te dejen destrozado, como un trapo y encima necesites tiempo (unos más que otros, eso según el carácter) para recuperarte. En este momento no seáis los pesados que no os gustaría que fueran con vosotros, tirad de amigos o de lo que podáis, ánimo.

Esto es lo fácil de las relaciones, ahora bien, a ver qué me decís de estos dos casos.

1- La relación va mal, se deja, todos de acuerdo, tan contentos y tan amigos. Desde mi punto de vista no suele salir bien, No se puede ser amigo de un ex, voy más allá, si se puede, el problema es que hay que dejar un tiempo prudencial, porque aunque haya sido de motu proprio (puta palabra), ahí había algo más, no solo amistad y asimilar que alguien con quien lo acabas de dejar está con otras personas lleva un tiempo. Si pasado un tiempo no lo superas, querido/a estabas más pillado de lo que pensabas, vete al caso anterior.

2-La relación va mal, o bien, pero hay algo que impide que vaya perfecta, fluida. El caso, que los dos estáis enamorados, pero uno decide dejarlo; esto es lo peor de todo, porque no terminas de entender, porque haces todo por arreglarlo y que siga, pero ya no va a funcionar, porque aunque lo dejéis no sois capaces de pasar página, y os hacéis daño, mientras uno lo intenta el otro no se deja y viceversa, hasta que pum! Ya no se intenta más y te resignas, quieres y tienes que rehacer tu vida y estás jodido. Unos necesitaréis estar solo, otros mucho apoyo. Mi consejo, amigos, salir, planes y gente, mucha gente.

Después de todos estos casos, cuando crees que ya lo has superado, has salido, te has reído (volver a reír es vital) y está todo genial, vuelves a ver a esa persona y...¿cuántas veces no habéis recaído? Sí, eso de donde hubo siempre queda, pasa mil veces, para mí esto es casi siempre malo por dos razones, te puedes dar cuenta de que no has olvidado y te quedas jodido, o te puedes dar cuenta de que efectivamente sí, has olvidado y la acabas de cagar de mala manera porque es como, ¿para qué he hecho yo esto?

En definitiva, las relaciones, que son un mundo. Que es cierto que has superado una relación cuando no piensas en ella por la mañana, por la noche, cuando se te queda la mente en blanco... pero si has llegado a ese punto y te reencuentras con dicha persona por favor. ¡¡Evita tener sexo de nuevo!! Que solo te va a complicar las cosas.

Yo siempre soy partidaria, muy partidaria de tener sexo, lo defenderé a capa y espada, pero recaer con una expareja o alguien que te dejó marcado no suele ser bueno. Así que conoced gente, mucha, salid, desmadraos y follad en demasía, o todo lo que podáis, pero con gente nueva.

Y ojito con los anticonceptivos, ¡¡¡que no falten!!!


Arza también existe

En primer lugar, antes de continuar leyendo tenéis que pulsar este enlace y dejar la música sonando mientras leéis la entrada.

Quiero que sepáis todos que Arza existe, que no nos lo hemos inventado (es necesario despejar este tipo de dudas), y contar algunas cosas sobre el chico que más veces le ha toado el culo a Soraya de todos los del grupo (sí, es cierto, y no solo a ella.... muajajajajajaja).

Se trata de un ser frokide tremendamente simpático, bastante generoso, guapete (como todos, cojooone que no sus pongáis celosssones), tiene campo y piscina (muy importante esto... sobre todo en verano), pero tiene un problema: es complicado sacarlo de casa. Bien es verdad que últimamente no tanto, ha estado saliendo un poco más para aprovechar la navidad y tocarle el culo a Soraya.

Mira que siempre siempre lo pasamos bien, pero sin Arza faltan cosas:
- La típica frase sin sentido de la que muy a menudo nadie se ríe.
- Los mosqueos de Irene cuando el pobrecito se pone pesado.
- Los X en la puerta de... yo que sé, cualquier sitio.
- Hm... Em... Esto....No hombre, no es que no haya más cosas, es que las listas no se me dan bien... Ejem.

En fin, como no escribe, escribo yo por él, porque me alegro muchísimo de haber compartido esta navidad con él y con todos los demás KTB.

Experimentos cerveciles 1 (la paranoia de comich y la carva)

Esta carvachada mental es pura representación de la meditación tahoísta. Meditación que, por efectos del alcohol fermentado, seguramente dure ta'hoy. Mañana no me acordaré. No le busquéis sentido. Únicamente se puede ver, he tratado de olerla y me he dejado la nariz en la pantalla (ni hablar de la guarrería que he liao haciendo honor al nombre de este blog: Kilo the Babas on the laptop).
Meditación diferente de la que tuvo Jezú entre Duffmans y palmeras. Esta es entera, sin boca ni lengua, pero nada de a medias.
Meditación de esta gente actual que viven el día a día, sin futuro, por culpa de estos muerdijuye* (según los algecireños: cualquier insecto que pica, que "muerde y huye") que nos gobiernan. Mosquitos chupópteros que por chupar chupan hasta las...cabezas de langostino (por mí, me podían chupar lo que rima).

¿Por qué meditación tahoísta? Pues porque una noche, tuve una reflexión monodaísta. No porque sólo creyera en un dios, o diosa (de hecho esa noche creí en dos o tres de ellas...), es más, si fuera por creencias, sería reflexión monodeísta. Lo de la "a" me lo he inventado yo. A lo que iba, reflexión monodaísta porque daba pa'rato, pero no llegó ni pa'Botín, o Blesa. Da igual, hijoputas tós. Era una doble flexión de pene. De rabo. De polla. De nardo con garbo y... bah, a esta gente no se le ocurre rima ninguna. Totá, que....estaba alguien que esta en un pub, digamos por decir que no querria dar detalles de lugar ni de tiempo de esta historia...llamaremos a este lugar "aquí te doy candela", pues estaba el chaval dando candela y una perrilla (no es de especie canina, pero no veas como le gustaba chupar rabo) calentando por roce la zona fálica. Pues de repente este hombre dándolo todo y de repente la perrilla se fue a perrear a alguien de mas estatura. Fue engañado como el pueblo por un político, esos políticos que son como muerdijuye que chupan la sangre del pueblo. Por lo que nos gustaría que se extinguieran, pero si se extinguen los mosquitos el mundo llegaría a su fin. Porque no habría polinización y las plantas que hacen la fotosíntesis para dar oxigeno al planeta, morirían, por lo que nos ahogaríamos. Y si nos ahogamos no podremos vivir, por lo tanto tampoco movernos, y al no movernos no podremos polinizar a nuestra manera por lo que el mundo llegaría a su fin delfín, pero el galgo corre más que el mastín, que no Martín, que es un amigo nuestro, así bajito y to güenagente. Pero hablando de mastín, pues que este es el fin.

Que os den por el culo, pero punto final.

P.D. de Comich: Me ha corregío Jezú.
P.D. de Jezú: Cobacho se lo ha pensao mejor y no ma corregío ná. Bueno, sólo unas cuantas. Veinticinco. Sin rima.
P.D. Imagen complementaria al texto, sin esto no se entendería nada

Del ataque zombi, o cómo parecer gilipollas.

Bueno, aquí estamos otra vez. Debería estar estudiando, pero desde anoche tengo algo que me ronda la cabeza y me impide concentrarme… bueno, tampoco es difícil eso.

La cuestión, me sucedió una cosa, extraña creo, y quería dar los ingredientes, por si alguien la quiere experimentar.

¿El resultado? Ni yo misma lo sé, pero bueno, creo que asemejaría bastante a lo que sería viajar en el tiempo o un viaje astral de esos que tiene la gente que toma cosas ilegales. No fue mi caso. No tomé nada raro.

En fin, procederé a dar la recetica, no todos los días puedes hacer un experimento de bajo presupuesto:

-En primer lugar, añade un poco de época de exámenes, si puede ser de la semana previa mejor, que estás más como loca (o loco, según te consideres).

- Una llamada para salir, con actitud, por supuesto, de “bueno va, me viene bien despejarme que estoy desvariando ya”. Ese es el punto idóneo, si no has llegado ahí no sigas, no te servirá de nada.

- Arréglate mucho tiempo antes (recuerda que necesitas despejarte desde ya) y aprovecha el tiempo que te sobra cuando acabas para dar un repasito a lo estudiado, porque te sientes mal, obviamente.

- Sal con la cabeza como un bombo de bingo “calentito”

-Todo esto, por su puesto, debe darse un día en que tu pueblo parezca el escenario de una película de zombis: nadie por la calle, mucho frío, algunos adornos de navidad todavía colgados… vamos, como la gente hubiera huido.

-Para rematar esta sensación de soledad callejera, llega antes de hora y a un sitio, en el que has quedado, que está cerrado (en  serio, muerta me quedé O.O).

-Encuentra un lugar abierto, que se resista a abandonar por el ataque zombi, semi-desierto, como el resto del pueblo, y para rematar, siéntate en un lugar escondido, donde tengas una inmensa pared que te impida el visionado de la gente que entra y sale.

Con todo esto ya tienes los ingredientes necesarios, solo queda esperar. Esperar a que pase el tiempo sin que te des cuenta, porque estás en una nube, mitad conversación con tu acompañante, mitad civilización sirio-palestina del siglo catapúm antes de Cristo. Y, en esa pompa, date la vuelta para pedir una cerveza… PUM!!!!!!!!!! El bar en cuestión lleno de gente, la barra maciza y alguien que conoces y nunca, menos ese día desértico por el ataque zombi, allí, de frente, la primera persona a la que ves…

¿Fin de curso?, no, es enero… ¿alguna fiesta?, no… ¡Mierda!, los exámenes y yo aquí…a no, que ya no estoy en el instituto…

Segundos que parecen horas y tú que no te puedes mover porque el ataque zombi nunca existió y la gente, hasta la que no te esperas, está en la calle. Los pies en la tierra y tú volando ¿o no?, no lo sé…




Nota: los exámenes los puedes cambiar por cualquier situación psico-estresante, cualquiera que te provoque ese estado de “mierda, otra vez he cogido el teléfono como ratón” o algo similar.

Malditos Cabrones e Historia del plátano

Escribo porque estos cabronazos me taparon mi última publicación, publicando otra justo 3 MINUTOS DESPUÉS que la mía, dejándola sumida en el más profundo olvido y desconocimiento.

Eso sí, como alguien tenga cojones para publicar ahora, que se prepare...

Bueno, dejando a un lado mi oscuro lado sádico-vengativo os voy a contar la historia del plátano (chorrada monumental). Pues sucedió ayer mismo. A las 11.00 PM recibo una llamada de un número que no tenía guardado, y lo cogí. Se trataba de un alumno del grupo de adultos de mi academia de teatro que se había dejado olvidada la cartera en la escuela y, como le hacía mucha falta, me pedía el favor de ir a abrirle exclusivamente para que la recogiese. He de decir, que de no ser porque iba a ir a mi bar favorito (La Libra, Córdoba) a beberme unos cuantos tercios, me hubiese sentado como una patada en todo el monedero. Yo estaba terminando la cena, me solidaricé con el hombre y fui corriendo a mi habitación a vestirme y salí en la fría noche cordobesa dirección a mi trabajo, del que había salido pocas horas antes. Una vez allí vinieron los "mira que hacerte venir a estas horas", "no sé como voy a agradecértelo", "perdona de verdad" por su parte; y los "no te preocupes hombre", "esto le puede pasar a cualquiera" o " total, que más da, si ahora me voy al bar" por la mía. Justo cuando estaba cerrando la puerta para marcharme, deseosa de beberme la cruzcampo más fría de La Libra, empieza el chico a remover sus bolsas, y finalmente extrae un manojo (creo que se dice así) de plátanos, arranca uno y se empeña en dármelo. "Hombre, si ya he cenado, si, si, si yo ahora no voy para mi casa, qué hago yo con un plátano en el bar..." Nada. Avenida Gran Vía Parque abajo, iba yo caminando con mi plátano, que encima era enorme. Puede parecer una historia bastante tonta, pero... Os juro que yo no entendía qué cojones hacía yo entrando al bareto con el cachaco de plátano en la mano.
Al final de todo, como mis amigos fueron unos impuntuales y no había nadie en el bar, volví andando a mi casa sólamente, por y para dejar el plátano.


PD: Me lo acabo de comer ahora mismo, y estaba riquísimo. ¡Gracias Antonio!

Semi-estreno serxual en el carnaval de Cádiz (Historia X de la Carva)

Pues bueno como llevaba tiempo sin escribir, algo de lo que tienen mucho que ver estos babosos que me han mantenido con la mente llena de océanos mentales (si océanos, algo mucho mas grande que una laguna mental) durante gran parte de la navidad y la otra poca ha sido de descanso que no se si me lo mereceré mucho pero lo necesitaba. Pues para estrenarme este año...solo como escritor de entradas (entradas ya tenia al empezar el año pero no estaban escritas)...de lo otro ni hablemos mejor... o bueno si porque el regalo que os voy ha hacer por reyes, no es otro que la entrada que prometí en mi primera entrada aquí os dejo un enlace para recordar (RECORDATORIO).

Y es que os digo que si hablemos de ese tema por que no es otro tema que el de estrenarse...bueno a medias o como queráis decirlo ya opináis vosotros, yo lo dejo a vuestra elección ya que yo tengo mi propio criterio de como calificar a eso y no os lo diré...no no insistáis...soy un hombre con las cosas claras y cuando digo no es NO...que no que no... afuuu pesados venga os lo diré, pero solo porque me caéis bien, yo lo califico como putada a medias. Y ahora veréis el porque.

Todo empezó en un pequeño pueblo, bueno que carajo, empezó en Lucena, pueblo natal de la gran mayoría de los babosos, concretamente en el grupo que todavía no era KTB, no tenia  nombre y si lo hubiera tenido seria "la peña el moco" porque siempre me ha parecido gracioso y lo bautizo ahora así eaa.

En ese grupo empezó a formarse una idea malévola, ir a Cádiz a los carnavales, y sí malévola porque era pequeño y no me dejaban mis padres, tuve que escaparme e inventarme excusas chungas. Ya con la idea fraguándose y el disfraz pensado teníamos que lograr terminarlo antes de carnaval, por cierto fuimos de Duffman (recordarlo porque es importante). Ahora teníamos que encontrar tiempo para hacer el disfraz, y bueno preguntando preguntado nuestro profesor de historia, al que le encanta el carnaval y que estaría de nosotros hasta el mismo forro del bolsillo, acepto dejarnos estar entretenidos y callados en su clase haciendo las dichosas latas del cinturón, con esto gano que la clase estuviera mas callada y se pudiera atender mejor y mantenernos ocupados. Se que esta siendo larga pero la parte de Cádiz es mas corta por las lagunas mentales no os preocupéis.

Ya tenemos la idea, el disfraz terminado, y que nos falta...estar allí. Pues viajemos rápidamente en un tren Altaria (ahora son los andalucia-express, muy lentos pero baratos). cuando llegamos y hicimos el gilipollas por todo Cádiz, al grito de "venga que somos de Córdoba..." consiguiendo casi todo lo que nos proponíamos, se puede decir que eramos felices. Adelantemos un poco el tiempo hasta el día del carnaval, nos vestimos (hay documentos gráficos de toda la transformación, algunas partes pueden llegar a considerarse eróticas al vernos en boxer durante buen rato), nos pintamos el pelo con ceras amarillas y nos dirigimos desde San Fernando hacia Cádiz. Después de muchas vueltas, nos hallamos en plaza Mina, lugar de todos los hechos. Allí Comich perdió su móvil, y nos dejo para ir a buscarlo a no se sabe todavía donde porque siempre estuvimos en el mismo sitio...pero bueno el queria mirar toda la plaza y si hacia falta todo Cádiz, nos dejo con dos amigas suyas, ¿a quien nos dejo? se que os preguntáis eso...pues eramos 3, sin Comich, quedamos 2, diréis perfecto, 2 pa´ 2...pero no!!, uno era muy avaricioso y las quería y yo con mi inexperiencia pues dije voy a darme una vuelta, cosa que fue la mejor opción claramente.

Me fui con una tajada monumental y dando tumbos que parecía que ya sabia medir como un buen topógrafo una calle, teniendo en cuenta el ancho y los bordillos...no me salte nada...pues llegue a una palmera de las que hay plantadas y para verificar que era una palmera no se me ocurrió otra cosa que darle un par de vueltas para terminar de perder mi orientación y coger uno de los caminos que rodean la plaza. Y de repente aparece una chica salvaje y me coge por el brazo, yo con miedo miro entre tanta gente a ver quien me agarra, veo una chavala y yo pensando que me diría lo de hazme el ohhh yeahhh que llevábamos haciendo desde que salimos de casa con el disfraz, pero no, la conversación fue esta:

-Chica Salvaje: ¿Duffman lo da todo?
-Carva: .....(¿¿¿que me esta diciendo esta tía??? no entiendo nada, mejor asiente Jesús...que parezca que sabes de que te habla...) ....si....
-CS: ¿¿Pero todo, todo??
-C: ...(esto se complica, es peor que la pregunta final de quieres ser millonario, cuando no tienes comodines)...si...todo...todo ¿¿porq...??

No termine la frase y me estaban arrastrando detrás de un árbol con gente a algo más de 1 metro de mi, y solo me tapaba el tronco, la plaza Mina llena a rebosar...y de repente me empieza a bajar el tanga que llevábamos encima de los pantalones, me baja los pantalones, me baja los boxer (si, si, parecía una puta cebolla con tanta capa) y me empieza a hacer un mamaso (felación o una comida...como queráis llamarlo...) a todo esto que al rato se levanta e intenta darme un beso...yo contando que era mi primera experiencia serxual pues eso me daba mucho asquito...y le dije que no...pues la chavala se levanto del todo y desapareció entre la gente... de ahí el título. Y nada volví con los amigos, se lo conté y todavía tienen cachondeo con que me dejaron a medias, pero bueno una vez a medias y muchas mas que otros, ejem...ejem, completas...

Feliz año nuevo y ya sabéis a vestirse de Duffman para el carnaval y a darlo todo!!!

Come Back Home

Bueno, después de un merecido descanso creo que ya va siendo hora de soltar la entrada que tenía pensada  desde hace tiempo pero que por motivos varios no pude publicar.
Ahora que la Navidad ya ha pasado, y con ella mi estado de nostalgia típico de estas fechas, me gustaría hablar del hogar, y diréis: “vaya pamplina ompare”, ya lo sé pero si eres de los que vive fuera del sitio que te vio nacer quizás llegues a entender lo que digo.
Para mí el hogar no es esa casa típica donde vive la madre que te dice: “niño limpia el cuarto que he visto una pelusa hablando cinco idiomas diferentes”, el padre que te dice: “….” (por lo general los padres hablan poco la verdad…) y el hermano pesado que te refriega por la cara que liga más que tú y que ha tocado más tetas en un día que tú en tus 22 años.
El hogar es un estado mental, el cariño de los tuyos, del cuál te tienes que rodear para seguir adelante, ese lugar indefinido que te vio nacer, crecer, caer y levantarte. Donde refugiarte en momentos de estrés máximo producto de esta vida que pasa rápidamente sin preguntarte si estás cómodo o no. Pasa sin más, sin freno.
Con esto quiero decir que no tienes que tener un hogar donde vivir, sino un hogar al que volver y coger fuerza para seguir adelante con tus sueños y metas.
Lo siento por tal truñaco sentimental, pero lo dije al principio y por estas fechas me suelo poner bastante nostálgico.
Os dejo una canción que desde que la escuche estoy totalmente enamorado de ella y guarda relación con esto que os he contado aquí:  Come back to the middle

P.D: mamá ve preparando los flamenquines para la próxima vez que ya estoy hasta el carajo de potaje y puchero de la abuela!

Salidas babosiles

Como todo el mundo tengo mil millones de cosas por hacer, cosas perennes que se mezclan con las de temporada, pero solo me apetece una: ¡¡¡¡salir con mis babosos!!!!

Y es que no me canso. Dicen que tengo mucha marcha, que he empezado el año muy fuerte, y no es eso, simplemente me gusta estar con ellos (a pesar de todo).

Hoy será uno de esos días que contaremos aquí, puede que lleve el título de “Crónicas navideñas 2”, para seguir con la saga que ha abierto Lara (puedes verla aquí), puede que no, quién sabe. La cuestión es la siguiente: va a ser prometedora, como todas las salidas babosas que tenemos últimamente, y es la edad, o la experiencia, o la inconsciencia (o puede que sea sólo el alcohol) que nos tiene sembraos.

Recuerdo en el puente, por ejemplo, (que creo que no lo hemos contado), que Comich se “ralló” con el rallador de quesos de la Nueva Nueva Plaza Nueva, (eso dio para unos vídeos jajaja) mientras leíamos poemas. Poemas que después sirvieron para hacer ejercicios de improvisación (ya te podrás imaginar, si nos has leído lo suficiente, que a las tantas de la mañana, con un gran nivel de alcohol en sangre, el rallador de queso y más cachondeo que donde lo hacen, las rimas parecían más bien chistes malos de Comich).

A todo esto hay que añadir el Pony-Burro durmiente que ya por esas fechas estaba en el Belén gigante que han montado en la Nueva Nueva Plaza Nueva, que no quería colaborar en nuestro film.


Es por cosas como estas por las que me gusta taaaaaaaanto salir con esta gente, porque después puedo hacer vídeos con los que me estoy riendo de ellos meses.

Feliz año 2014

¡Eey! Que no nos hemos olvidado de vosotros. Desde KTB os deseamos un feliz año 2014, que sea mejor que 2013 y peor que 2015...y así. 

Espero que vuestros cuerpos se hayan recuperado ya del aluvión etílico de estas fechas, y empiecen a pensar en dietas y rutinas deportivas para ir expulsando polvorones y turrones de vuestros barrigones.

Nosotros tuvimos una muy buena despedida de año, con desayuno al amanecer y alguna que otra anécdota para contar.

Por cierto, en la mañana después de Nochevieja, terminando nuestra fiesta particular, nos pararon por la calle, y NO, no era la policía para que nos estuviésemos calladitos y tranquilos. Eran ¡¡SEGUIDORES!! Sí, en KTB ¡¡también tenemos seguidores!! Y nosotros creyendo que era el pesao de Comich el que hacía todas las visitas.

Y de la alegría que nos dio dijimos: pues habrá que seguir dando por culo en enero, ¿no? De momento nos chivan por el interfono (¿qué caraho é esto diosmío de mi arma?) que el gafa de Isra tiene una entrada a punto de salir y que posiblemente, repito, POSIBLEMENTE, escriba su descripción en la página principal por fin.

Os esperan también nuevas entradas desternillantes por parte de Jezú, que entre ron y ron le venía a visitar la inspiración, y lo iba apuntando en el móvil. Todavía está intentando descifrar las 2 primeras palabras. 

Os contaremos cómo NO fuimos envenenados en nuestra comida de empresa y actualizaremos nuestras frases célebres con las prendas que se nos escaparon sobre la mesa.

Nuevas encuestas, resultados de las dos anteriores y, quién sabe, quizás alguna que otra colaboración babosa por ahí.

¡¡Todo eso, y mucho más sólo aquí, en Kilo the Babas!!

¡Feliz año nuevo! - Crónicas navideñas 1

Muy buenas tardes (aunque todavía no he almorzado, son las 12.24 y ya, si queremos ser correctos, hay que decir que es por la tarde) seguidoras y seguidores (ya me he enterado de que cada día sois más) de KTB.

Hemos tardado mucho en escribir porque hemos estado ocupadísimos saliendo de fiesta, bebiendo cerveza, comiendo solomillo al roquefor y paseando nuestros bonitos culos de aquí para allá, pero aquí estamos de nuevo.

Crónicas navideñas 1 y la leyenda del cortijo

La navidad empezó muy divertida, con la historia del "quería... pero no..." que ya os explicará su protagonista, Jesús (Carva), que básicamente consistía en que intentó comerse un bollito de crema pero, aunque lo cogió con sus manitas y lo estuvo mirando un buen rato, no se atrevió a probarlo, y eso que estaba seguro de que le iba a gustar. En fin, como no ha querido comprarse otro aquí en el pueblo, está esperando volverse a su despensa personal para comprobar si el que tenía se le ha caducado o no para poder hincarle el diente.

Nuestros días continuaron, nuestras quedadas se sucedían unas a otras. Yo vi interrumpido este ir y venir del baboso del bar a casa y de casa al bar, cuando fui a un cortijo de Jaén a visitar al que me lleva aguantando durante dos años, que se encuentra en la campaña de aceituna (a mí es que me gustan los hombres de campo, qué le vamos a hacer), ya que se encuentra allí alojado con sus abuelos y su tío. Al principio todo genial (me veo obligada a omitir detalles del viaje para mantener intacta la honra de mi familia) pero cuando llevaba allí dos días, empezaron a suceder cosas raras: empezaba a soñar con olivos mutantes que me lanzaban aceitunas bomba y me decían "veteeeeeeee veteeeeee mujer de ciudaaaaadd...", doscientos gañanes zombies salían de entre el olivar y me perseguían con vareadores de olivas, boinas y bastones, algunos de ellos montados en tractores de esos de arar campos... EN RESUMEN, me desperté sudandito como un pollo y pensé "es hora de irme." Bajé a desayudar charlando apaciblemente sobre aceitunas, olivos, campos y morcillas (para variar, hombre, no vamos a estar hablando siempre de jornales, piquetas, manigeros y ramón). Pero la suerte no estaba de mi mano y me vi obligada a quedarme un día más (esto de no tener coche es una puta mierda). Pensé en colgarme de un olivo centenario de esos, ya que me encontraba cerca de Martos, uno de los pueblos con mayor índice de suicidios de España, pero deseché la idea porque carecía de elegancia. 

Al día siguiente volví a mi casa, al pueblo, dónde KTB me esperaban para culminar nuestros planes navideños y... Evidentemente, me volví a acordar de mi hombre, y pensé "después de todo, la aventura campestre merece la pena." Es decir, que tarde o temprano...... ¡¡Volveré!!


Más historias navideñas próximamente en KTB.


PD: La información aquí presente se encuentra ligeramente exagerada en algunos de sus aspectos, abstenerse aceituneros ofendidos por favor.