Humanizar y desidealizar

Revuelo total, el mundo está loco, ¡¡la Johansson ha salido desnuda!! Y parece ahora que no hemos visto nunca a una tía sin ropa, pero todos y todas hemos visto a otra mujer desnuda, incluso a más de una y de dos ( en este caso cuentan las pelis porno, venga).

¿Cuál es el problema, por qué ese escándalo?

Algunas personas dicen que no es para tanto, otras que está buenísima, y aquí viene el problema. A las mujeres y algunos hombres, pero más a las féminas, se les, o mejor dicho se nos exige por sociedad unas medidas, un peso, una estatura, que no tengamos celulitis, ni arrugas, ni canas, casi que no respiremos y claro, es tanto a lo que se llega que nos pasamos el día sacándonos defectos.
Lo que pasa es que la mayoría de las veces se nos olvida que las revistas o la tele en las que vemos a tanta tía buenorra, o así nos las pintan,  están retocadísimas con programas de imagen y vídeo, y llegas tú, te miras en tu espejo y dices, ¡puede que reviente en los próximos días! Amén si vas a las tiendas de ropa, échate a llorar porque oscilas desde la 36-40 según donde vayas, ¿y ahora qué?

Nos creemos que todas las mujeres tienen que medir 1,80, pesar 60 kg., tener unas medidas 90-60-90 y no tener una sola imperfección, que es lo que nos venden.  Pero ahora tú ves a la señorita Scarlet, que será muy mona (a mí personalmente no me gusta), muy rubia y muy lo que quieras, pero la ves sin ropa y dices, pues no está tan raquítica como parece, ¡gracias! Yo veo a una tía guapa, con un buen cuerpo, sí, pero no veo a una tía que está buenísima ni es súper exuberante, y diré más para mi gusto hay cuerpos que veis/vemos a diario y son mejores.  Hay que agradecer que la señora no tenga el pecho operado, no sé el resto del cuerpo y que no nos hayan puesto el culo para ver si tiene cartucheras o celulitis.
 
En fin queridas, pensamos que para estar estupendas sobre todo lo que hace falta es mucho retoque, pero en realidad hay que humanizar a las retocadas y ver que al fin y al cabo, con dinero, un preparador físico, un nutricionista, alguien que te haga la comida, que te cuide a los niños, que vaya a trabajar por ti y soporte el estrés continuo de tu día a día es más fácil dedicarse tiempo a una misma y parecer una tía increíble, aunque vamos demostrando que las tías increíbles sois/somos las que hacemos millones de cosas en un día sin ayuda de miles de personas.
 
Quizás el desnudo de Scarlet Johansson ayude a muchas mujeres a ver que ellas son igual de estupendas o más y dejen complejos atrás.

 
 
Buscando información para escribir esto, el otro día encontré una lista de famosas con su altura y su peso y por qué no compartirla con vosotros. Veréis gente que le hace falta comer muchas habichuelas y gente que está bien, pero no olvidéis que la mayoría están viviendo entre billetes y que todo así es más fácil.
 
 
Si queréis haceros una idea os daré mis datos para que comparéis y juzguéis, y no olvidéis que probablemente estéis mucho mejor de lo que veis y de cómo os valoráis, aunque cuidarse y hacer ejercicio siempre es algo que ayuda y sienta bien. Go for it!
 
YO:  1.76cm 68kg, ni tengo una 90 de pecho, ni 60 de cintura, ni 90 de caderas. Todo más.
 
 
FAMOSAS:
 
Katy Perry 1.73 cm 57 kg
 
Shakira: 1.57cm 56 kg.
 
Angelina Jolie: 1.73 cm 58 kg
 
Rihanna: 1.73 cm 64 kg.
 
Lady Gaga: 1.55cm 44 kg.
 
Charlize Theron 1.77cm 62 kg.
 
Por poner ejemplo, algunas tiene un peso más o menos normal, pero medir más de 1.70 y no llegar a 60 kilos me parece casi enfermizo, ni es natural, ni me resulta bonito.  Aparte en las revistas las ponen que parecen saludables, con ese maquillaje y esos colores, si las vierais de diario en la calle, y sin pintar no os gustarían.
 
¡A quererse señoras!
 
Y a los chicos les vale lo mismo, no hay que ser un petado sin cerebro, pero hay que cuidarse, no seamos dejados.
 
=)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Resultados encuestas

Como bien prometimos, hoy Lunes de LoqueseaquelepasóaJesucristo publicaríamos los resultados obtenidos en nuestra encuesta procesional, junto con los de las anteriores encuestas.

Empecemos pues con la encuestita organizada por nuestro amado Comich: ¿Cuál es tu pedo preferido?
Recordad que entre las respuestas posibles estaban el Peo con premio y el Peo caldillo, entre otros. Aunque estas dos flatulencias parezcan la misma, la diferencia principal es descomunal y obvia: en uno se pregunta si los peos pesan, por hacer la gracia nada más, y en el otro simplemente sales corriendo mientras intentas taponar la ropa interior apretando con la mano sobre la ropa para que ese hilillo de calor no baje más allá del culo.
Pero no nos liemos más, y sepamos los dos pedos más votados:
Como era de esperar, tras la entrada que alababa las virtudes y los placeres de tirarse un cuesco de silbido nítido y bajotonal, el preferido de Cobacho, Peo Flauta, ha resultado ganador con un total de 5 votos.
Y en segundo lugar, con 3 votos, un clásico, el más común, el que se le escapa a Jezú cuando va en cualquier coche de los hermanos Cobacho dirección Lucena, con todos ustedes, un estertor de peo, ¡el Peo Silencioso!

Segunda encuesta: ¿Qué hizo Perico el Hobbit con el anillo?
Encuesta creada y promovida por nuestro alopécico favorito, no, Coto Matamoros no, tampoco, el de la Fórmula 1 tampoco, que no que Kiko Matam... ¡JEZÚ, ES JEZÚ, JODER! Bueno, pues encuesta creada y promovida por nuestro querido Jezú, en recuerdo de nuestro perdido amigo Pedro, pequeño ser hobbitiano que decidió adentrarse en las oscuras tierras de Sevilla, y allí se quedó, sin dar noticia alguna.
En esta encuesta contábamos con varias posibles acciones tomadas por nuestro compañero para deshacerse (o no) del Anillo Único, entre ellas se encontraba la de ofrecerlo como señal de compromiso a una chavala, pero sabíamos realmente que esa no sería la acción elegida, Pedro nunca nos abandonaría en las frías tierras lucentinas por una mujer...
Bueno, al lío, aquí os dejamos las dos entradas más votadass:
De nuevo con un total de 5 votos contados (me hizo gracia la rima y dejé de contar votos), vuestra elección favorita fue: se lo probó y ¡PUM! se convirtió en Chocapic.

Como en este blog no puede haber encuesta sin ninguna connotación sexual, y como sabemos que eso os gusta, el segundo puesto, con 4 votos, es para la elección más dolorosa: Piercing fálico.

Tras un fin de semana algo movidito, los dos encuestadores anteriores acordaron preguntar a nuestro amado público cuál sería la apuesta perdida por uno de ellos (Carva) en plena apoteosis etílica. Es así como surgió nuestra penúltima encuesta: ¿Qué se apostó La Carva?
Os dimos la opción de votar por ir a clase con un peluquín, salir a patinar por el paseo marítimo gaditano con un tutu de bailarina, o incluso de ir a clase sin pantalones. Nada de eso señores, nuestro querido frentenuca tuvo que darse un bañito mañanero en pleno enero en las aguas de la playa de La Caleta, reduciendo su miembro fálico a dimensiones microscópicas y aumentando el de sus pezones hasta provocar el mayor número de ojos saltados en la historia.

¿Que dónde están los resultados? Ah, pues no sé, nadie se molestó en apuntarlos, así que yo os doy la respuesta verdadera. Total, a quién le importa lo que hayáis votado.

Y por último, la última gran encuesta, la que os dará una idea de por dónde (no) coger esta Semana Santa para (no) encontraros con alguno de nosotros: ¿Qué procesión os gusta más?
Es posible que los pasos procesionales nombrados en la encuesta no sean del todo contrastados o reales, pero es que, a excepción de nuestra Melona oficial, no somos muy... de ver santos (ni de serlo). En este caso os permitimos votar a más de uno a la vez, así que aquí os dejamos el ranking de votos obtenidos:
En primer lugar, con 5 votos, lo que supone un 29% de la votación: ¡SAN JUDAS TADEO JONES!
En segundo lugar, empatados por 4 votos, siendo un 23% de los votos cada uno, 3 pasos:
La Santísima Virgen de Los Santos (Ctra. Córdoba s/n)
San el Viernes Salió y el Domingo Resurrección
La No-tan-Divina Concepción (El Bebé "Simpático")
El tercer puesto, con 3 votos recibidos, es para: El Fujitsu (no queríamos decirlo, pero así llama Jezú a sus gases gástricos)
De nuevo un empate entre tres pasos, con 2 votos cada uno, para el cuarto puesto:
El Cristo de las tres Caídas Fuera de Área
San Pattex: ¡No más clavos!
Buried: El Enterrado
Y para demostrarnos que no nos leéis por nuestra auto-humillación, habéis sido tan amables de no darle ningún voto al último paso procesional: El Humillado Cristo de La Humillación.

Y eso es todo amigos. Gracias a los que votáis, a los que nos leéis, y a los que nos invitáis a chupitos por la calle al grito de: ¡Ehh, sois los del Kilo the Babas! (esto puede no haber ocurrido... aún... cabrones).
Pronto os vendremos dando más por culo con nuevas encuentas.
¡POR CIERTO! Antes de que se nos olvide. Puesto que Jesús es el lector más aclamado, más alabadoseaelseñor, más temido por las empresas de champú, el que posee la entrada con más afluencia de visitas, quiere agradecéroslo con LA GRAN ENTRADA (próximamente en sus pantallas), así que ¡estad atentos!


Retransmisiones desde el poblado (II): Fauna

Con este simpático animalito nos hemos encontrado Lara y yo esta mañana en la Vía Verde =)






ACLARACIÓN: esta no era la entrada que estaba en camino (que sigue en las nubes de las entradas) pero me pareció simplemente genial.

El regreso de KTB

Érase una vez un elefantito con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona,
que le gustaba hacer cosas de elefantito con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona.

Pasaba con este elefantito con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona,
que no le gustaban los cacahuetitos.

Solo le gustaban los pepinitos
y estaba agustito con medio kilito
el elefantito con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona.

Vió a una tetorrona con cara guarrona
pidiendo de forma gorrona:
la elefantita con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona.

La tetorrona se metió la trompa flexible en el coño
porque llevaba una semana sin follar y no podía resistirse más,
pero como estaba cachonda decidió
tirar de agenda y tener sexo salvaje esa noche.

Y así fue como se reencontró
con el enano que se tiraba antaño,
aquel del falo kilométrico y la cara de Messi borracho.
Una cosa compensaba la otra.

Pero lo que más le dislocaba era el orto.
Ay que decir del orto de aquel enano...
años habían pasado,
centímetros se había dilatado.

En pleno auge neurosicológico,
Te podría decir algo rimado con zoológico
Mas no me gustaría ser repetitivo,
Por favor camarero: un aperitivo!!!

El aperitivo es una fresa,
pero no te confundas, no me la pone tiesa
Prefiero el chupito de Absenta,
Cualquier otra cosa no me interesa.

Y así el elefantito despertó
Triste comprendió que solo soñó
Con una noche babosa
Sin parangón.

A falta de voz, buenas son letras.

No sé si me habréis leído por ahí, pero hoy estoy afónica, ¿por qué? No lo sé, será todo a causa de no tener primavera ¬¬.

Así que como no puedo gritar, ni emocionarme en voz alta, lo escribiré. Quedan dos días para #kilothebabaelregreso porque sí queridos y queridas, Nunu está aquí, ha venido de tierras británicas para acompañarnos así que la sección Cádiz, la sección Córdoba, y la sección Lucena se reúnen en la base después de cuatro meses nada menos para volver a vivir historias, risas, insultos y todo lo que se nos vaya ocurriendo.

En este viaje contamos con un invitado al que le tendremos que enseñar lo que es el rallador de queso y quizás incluso la Virgen d'Araseli para que comprenda por qué a Isra le gusta santear, o mejor no, que vaya descubriendo.

Ah, se me olvidaba, nos estamos haciendo famosos, ya hasta tenemos difusión en radio Lucena gracias a Soraya, de aquí a na, (su puta madre se ha vuelto a poner a llover) podremos salir en los 40, europa FM, y si me apuráis optar a un premio de ésos de blog, vale sí, me estoy flipando, pero dejadme que me motive.

No olvidéis que el hashtag del reencuentro es #kilothebabaelregreso y podéis buscar los tuits en tuiter, o también podéis mencionarlo en FB y decir las ganas que tenéis de encontraros con nosotros por las calles de Lucena. (Estaremos en el tonel, la cuesta, el bohemia y si hacemos experimentos a saber dónde, si no, llevamos el móvil).

Os lleno de babas mucho.