Experimentos cerveciles 1 (la paranoia de comich y la carva)

Esta carvachada mental es pura representación de la meditación tahoísta. Meditación que, por efectos del alcohol fermentado, seguramente dure ta'hoy. Mañana no me acordaré. No le busquéis sentido. Únicamente se puede ver, he tratado de olerla y me he dejado la nariz en la pantalla (ni hablar de la guarrería que he liao haciendo honor al nombre de este blog: Kilo the Babas on the laptop).
Meditación diferente de la que tuvo Jezú entre Duffmans y palmeras. Esta es entera, sin boca ni lengua, pero nada de a medias.
Meditación de esta gente actual que viven el día a día, sin futuro, por culpa de estos muerdijuye* (según los algecireños: cualquier insecto que pica, que "muerde y huye") que nos gobiernan. Mosquitos chupópteros que por chupar chupan hasta las...cabezas de langostino (por mí, me podían chupar lo que rima).

¿Por qué meditación tahoísta? Pues porque una noche, tuve una reflexión monodaísta. No porque sólo creyera en un dios, o diosa (de hecho esa noche creí en dos o tres de ellas...), es más, si fuera por creencias, sería reflexión monodeísta. Lo de la "a" me lo he inventado yo. A lo que iba, reflexión monodaísta porque daba pa'rato, pero no llegó ni pa'Botín, o Blesa. Da igual, hijoputas tós. Era una doble flexión de pene. De rabo. De polla. De nardo con garbo y... bah, a esta gente no se le ocurre rima ninguna. Totá, que....estaba alguien que esta en un pub, digamos por decir que no querria dar detalles de lugar ni de tiempo de esta historia...llamaremos a este lugar "aquí te doy candela", pues estaba el chaval dando candela y una perrilla (no es de especie canina, pero no veas como le gustaba chupar rabo) calentando por roce la zona fálica. Pues de repente este hombre dándolo todo y de repente la perrilla se fue a perrear a alguien de mas estatura. Fue engañado como el pueblo por un político, esos políticos que son como muerdijuye que chupan la sangre del pueblo. Por lo que nos gustaría que se extinguieran, pero si se extinguen los mosquitos el mundo llegaría a su fin. Porque no habría polinización y las plantas que hacen la fotosíntesis para dar oxigeno al planeta, morirían, por lo que nos ahogaríamos. Y si nos ahogamos no podremos vivir, por lo tanto tampoco movernos, y al no movernos no podremos polinizar a nuestra manera por lo que el mundo llegaría a su fin delfín, pero el galgo corre más que el mastín, que no Martín, que es un amigo nuestro, así bajito y to güenagente. Pero hablando de mastín, pues que este es el fin.

Que os den por el culo, pero punto final.

P.D. de Comich: Me ha corregío Jezú.
P.D. de Jezú: Cobacho se lo ha pensao mejor y no ma corregío ná. Bueno, sólo unas cuantas. Veinticinco. Sin rima.
P.D. Imagen complementaria al texto, sin esto no se entendería nada

El otro hobbit...

Y vosotros diréis ¿¿otro hobbit?? Venga Carva que estas ya delirando, si solo hay un libro de "El Hobbit"...y si tenéis razón pero no por ello es la única historia de un hobbit que se fue de paseo con un anillo al monte del destino...y no volvió, lo que pasa que la otra era mas comercial...
Pero aqui estoy yo para contaros la verdadera historia, que no es menos interesante ni menos divertida, ademas el protagonista como buen hobbit es pequeño y con el pelo enmarañado (como los angelitos de las iglesias para los de la LOGSE).
Pues lo dicho la historia tiene comienzos en una pequeña comarca aracelitana, con dos ralladores de queso en su plaza mayor, si ralladores, unos ponen estatuas, y otros ralladores...pero bueno eso es lo de menos pues el pequeño Peter McCasper vivía en el cuarto carajo, el quinto es donde vive Arza, y eso ya no se considera ni comarca ni campo ni ná de ná...eso es un híbrido... pues el pequeño Peter (era bajito como es normal en esta especie) decidió un día ir al monte del destino de paseo y pa estudiar la fauna y la flora que había por allí, algo se habría fumao, si no uno no se da esos paseos pa que te pille un natzgul o un urukhai (no se como se escriben y no voy a mirarlo así que no os quejéis) y te coma o te destroce. Pero él era valiente a la vez que descastado de su comarca, por eso de que ya casi no estaba dentro.
Pues cuentan las *leyendas, (al final explicare porque son leyendas no te impacientes) que Peter se adentro en el bosque oscuro, paso las llanuras heladas, vio al dragón alado.... (y bueno un montón de mierdas que no se cree nadie pero que se ponen en las leyendas para dar emoción y dramatismo) (por cierto os habéis dado cuenta de la pecha paréntesis que pongo que pesao soy cojones y encima algunos ni los cierro para que Comich lea rápido todo, bueno que al final llego casi al monte del destino, que tenia su torre dora y sus 3000 chabolas de orcos, y el cabrón se descasto tanto que nadie volvió a saber de él) (aquí te la jugado emmm Comich??)
Cuentan los juglares que todavía sigue de dando vueltas por allí, con su cabello enmarañado mecido por el aire sulfuroso de ese monte, diciendo que no destruirá el anillo porque lo hizo libre de la comarca y que jamas volverá, porque ya tiene su tesoro...a lo que yo le digo Pedro cabrón ven ya pa´ca!!
¿A que este libro mola más? ya se que no pero te lo has leído ya termina la entrada anda...
y ahora como en los buenos libros los asteriscos al final para explicar lo que no hayáis entendido.


Por cierto sabéis que podéis animar a que escribamos alguna gilipollez (carvachada) como esta o peor sobre el tema que mas prefiráis y solo tenéis que dejarnos un comentario con el tema que mas os guste aquí mismo!!

Pd: en memoria de Pedro, del que nunca se volvió a saber, tus compañeros de comarca esperamos estés vivo y capturado por los orcos que te torturen y te corten el pelo (he aquí la maldición de un calvo) o en el infierno por desertor...XD

Y si ahora el asterisco impacientes....

*Leyenda: algo que no es cierto, o esta inventado por mi o cualquier otro, a saber...pero esta por mi... ya que no se sabe que paso en realidad con Peter McCasper.

Carvachadas mentales

A un día de mi examen de inglishpikinglish. La verdad es que me he pasado el día estudiando (ok, yes, I should do it, but...) leyendo las entradas de mis babosos. No puedo evitar mearme de risa con ellos. 

Después de la entrada Cobachadas mentales by Comich, he leído la de Carva al cuadrado. No sé si Jesús se habrá dado cuenta, pero es una carvada mental en toda regla! 

De aquí viene el origen de esta entrada: propongo que Comich y Carva escriban una:

CARVACHADA MENTAL

Para ello, necesitamos la ayuda de nuestros lectores. Comentad sobre qué tema podría tratar la carvachada. Una vez elegido el tema, Comich se encargará de inventarse esa clase de chistes taaaaaaaaaaaaan buenos, de esos que todos le decimos con cara rancia: "qué malo!!!!". Después, Jesús procederá a redactar las divinas creaciones.

¿Qué saldrá de todo esto?