ERROR

Algo va mal. Los yogures de cereza no me saben tan bien como de costumbre.  ¿Qué me pasa? ¡Qué insatisfacción! Igual debería… Tomar… ¿Yogur griego? Pero… ¿Y si me gusta demasiado y ya no puedo dejar de tomarlo? MEEEEEEEEEEEK. ERROR DE SISTEMA. No, no, no. Mejor no jugársela. He tenido un sueño. ¿Qué significa? Carrefour me ha propuesto hacerme socia de su club. MEEEEEEEEEEEEK. ERROR DE SISTEMA. Demasiado compromiso, por dios. Llevar siempre su tarjeta en la cartera. Comprarles a ellos la gasolina del coche. ¡Quiero sentirme libre y no ser miembro del club Carrefour ni del club de los poetas tuertos! Libre, libre en el mundo. Libre.  ¿Quedamos el domingo de la semana que viene? MEEEEEEEEEEEEEEK. Demasiada antelación, me gusta improvisar. ¿Comemos pizza? MEEEEEEEEEEEK. ¿Me das un beso?MEEEEEEEEEEEEK. ¿Bebemos agua? MEEEEEEEEEEEEEK. Vamos… MEEEEEEEEEEEEEEK. ¿Te importa… MEEEEEEEEEEEEEEK. Y… MEEEEEEEEEEEEEEK.

Disculpe, ¿señor electricista? Sí, mire, se me han fundido los plomos…

Noticias Breves: de nuestra maldad a tus manos.

A nuestra más que demostrada labor social, Kilo the Babas ha querido sumar un plus informativo. Noticias breves para no aburrir, pequeñas cápsulas de actualidad para toda la familia:

-Licenciada en turismo prepara ruta romántica en la montaña Tibinabo.

-Informático lucentino fabrica brazo robótico totalmente operativo: "Yo qué jé, yo solo quería que alguien me diese los Doritos mientras juego al LoL" ha declarado Arturo.

-Las Autoridades Sanitarias advierten de que la exposición continuada a factores Nuriológicos provoca risa tonta, lentitud captativa, y algo de pavo.

-Finalmente Jesús abandona sus estudios de cocina para dedicarse de lleno a la fabricación y venta de pelucas. Se va a enterar de lo que vale un peine.

-Gracias al double blue check sabemos que nuestra corresponsal en el norte europeo, Eva, se está haciendo la sueca.

-Recientes estudios de la Universidad de Massachussets prueban que, efectivamente, Perico sigue vivo.

-Tres meses han pasado desde que Israel se hiciese canario. Sigue cantando mal.

-Profesora de teatro busca políticos: “quiero que mis alumnos aprendan de auténticos profesionales” ha declarado Lara.

-Última hora: finalmente, y con un apretado resultado 52% a 48%, Soraya no ha sido elegida para representar a Sofía de Grecia en el casting de la serie El Rey.

-Like Pulgarcito: Eva se encuentra en la barriga del buey, donde llueve y no se moja

-Hallada en la Playa de la Victoria lo que parece ser una anaconda kilométrica. El cuerpo del reptil llega hasta la casa de Jesús, según informan fuentes oficiales.

-Israel se proclama campeón del XI Certamen Matemático de la polaca ciudad de Szczecin (¡Jesús!) en la sección de “Cálculos de Riñón”.

-Última hora: Cobacho se ha sumado a la moda running porque, según ha dicho él mismo, “el que no recorre no se corre”.

-Verídico: la asistencia a clase de Arturo ha aumentado en un 100% en el último mes. En otro orden de cosas, el 100% de 0 sigue siendo 0.

-Irene es nombrada nueva jefa protocolaria del Casino: “Las cartas sobre la mesa, los codos no” fueron sus primeras declaraciones.

-“La vuelta al mundo por esta tía”, la nueva obra autobiográfica de Núria.

-Soraya lanza al mercado textil su nueva línea de sujetadores “Truco o teta”.

-Ante la tentativa de un nuevo look capilar, la melena de Lara se ha declarado en huelga: “De seguir así, se le va a caer el pelo” ha declarado el flequillo.

-Cobacho escribe mini-libro: “Para una persona de mi tamaño es el equivalente a los Pilares de la Tierra”.

Está en el horno un castigo de colosales dimensiones, uno con el que los Nazis quedarán como hermanitas de la Caridad, Guantámano querrá que le demos clases de maldad, y Rajoy nos requerirá para su nuevo Gabinete de Gobierno.

Estamos hablando (chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan): ¡¡¡¡¡¡¡¡DEL CASTIGO DEL RETO!!!!!!!!!

una publicación de El Blog de Kilo The Babas.

Retransmisiones desde el poblado (II): Fauna

Con este simpático animalito nos hemos encontrado Lara y yo esta mañana en la Vía Verde =)

ACLARACIÓN: esta no era la entrada que estaba en camino (que sigue en las nubes de las entradas) pero me pareció simplemente genial.

El regreso de KTB

Érase una vez un elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona,

que le gustaba hacer cosas de elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona.

Pasaba con este elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona,

que no le gustaban los cacahuetitos.

Solo le gustaban los pepinitos

y estaba agustito con medio kilito

el elefantito con color moradito,

de trompa flexible y tontorrona.

Vió a una tetorrona con cara guarrona
pidiendo de forma gorrona:

la elefantita con color moradito,
de trompa flexible y tontorrona.

La tetorrona se metió la trompa flexible en el coño

porque llevaba una semana sin follar y no podía resistirse más,

pero como estaba cachonda decidió

tirar de agenda y tener sexo salvaje esa noche.

Y así fue como se reencontró

con el enano que se tiraba antaño,

aquel del falo kilométrico y la cara de Messi borracho.

Una cosa compensaba la otra.

Pero lo que más le dislocaba era el orto.

Ay que decir del orto de aquel enano...

años habían pasado,

centímetros se había dilatado.

En pleno auge neurosicológico,
Te podría decir algo rimado con zoológico
Mas no me gustaría ser repetitivo,
Por favor camarero: un aperitivo!!!

El aperitivo es una fresa,

pero no te confundas, no me la pone tiesa
Prefiero el chupito de Absenta,
Cualquier otra cosa no me interesa.

Y así el elefantito despertó
Triste comprendió que solo soñó
Con una noche babosa
Sin parangón.

Soraya y Lara presentan... LA AVENTURA SEXUAL DEFINITIVA

EL DÍA QUE LIGÓ COBACHO

Instrucciones: Poner esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=HlgDbTpFYJc

Y cantarla con esta letra:

Anoche en Burgos, algo pasó Anoche en Burgos, todo cambió Me fui a un bar, a reventar Me bebí, tres copas de más Cago en Dios, días de alcohol Cago en Dios, que resaca por Dios. Wel o wel o wel o u Dime más, dime más Qué cojones pasó Dime más, dime más Suéltalo ya cabrón Buru ajá buru ajá buru Vi a una chica, se me acercó Toqué su culo, no me pegó Muy extraño, me pareció Pero a otro tercio, me invitó A las dos, todo cambió A las dos, comenzó lo peor Wel o wel o welo u Dime más, dime más Y las tetas, qué tal Dime más, dime más Te la quiso chupar? Buru ajá buru ajá buru Nos calentamos, fuimos al baño Le metí mano, un tanto extraño Lo que encontré, fue salchichón Me asusté, era un gachón A las tres, yo me largué Con el cu-lo contra la pared Wel o wel o wel o u Dime más, dime más Te quiso penetrar? Dime más, dime más Te logró taladrar? Shupapa shupapa shupapa shupapa  Shupapa shupapa shupapa shupapa yeeee Yo llamé, a mi hermano Isra mira, lo que ha pasado El capullo, se descojonó Y por eso, canto esta canción Hay que ver, otra noche sin ná Al final, otra pajilla más CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES (O NO) PURA COINCIDENCIA

Os presento a TIKA

Estamos...

Muy pero que muy sensiblones, algunos (carva y gafa)

Violentos y vengativos, yo.

Lejos, Nuria.

Ocupados, Soraya.

Fiesteros, Ire.

Encerrados, Arza.

Recientemente más viejos, Comich.

Perdidos, la enana.

... pero ESTAMOS.

Y, bueno, ahora que estoy a caballo entre Córdoba y Lucena, entre tener casa y no tenerla, entre matar maricones locos o ir al psicólogo, entre la leche con cereales y las tostadas de jamon york (menudo dilema a la hora de desayunar..), voy a aprovechar para presentaros a alquien:

Tika, mi gata.

Si os da la sensación de que en esa foto os mira amenazadora, no os preocupéis, estáis en lo cierto. Si venís a mi casa lo más probable es que primero os olfatee cuidadosamente, luego os haga un ruido parecido a "BBBFFFFFFFFFFFHHHHH" y, seguidamente, os intente arañar o morder. ¿Solución? No meterse en su terreno. ¿Problema?  Se piensa que su terreno es todo mi puto piso. Vale, todo esto suena fatal...

¿Cómo puede un animal como este ser una adorable mascota para mi? Lo es, y punto. Además, en el fondo, nos parecemos mucho. Ella se enfada cuando no comprende que alguien que no conoce le pise lo que ella piensa que es suyo. Yo me enfado cuando (a ver, esta claro que mi capacidad de comprensión está algo más desarrollada, ¿no?) alguien que no conozco, o conozco y no me gusta, pisa  mi terreno, se mete en lo que no le importa, intenta controlar parte de mi vida o de la de mis amigos etc. ¡Igualitas!

Cuando voy a Lucena y me acuesto en mi cama, a los pocos minutos llega ella, caminando con mucho cuidadito con esas patitas peludas, hasta que por fin consigue su sitio favorito: mi barriga. Allí apoya su carita, y se duerme durante toda la noche. Cuando despierto veo esa masa peluda totalmente sopa y siento una ternura muy grande, la acaricio, y ella me lame un par de veces o tres la mano y se vuelve a dormir. ¡Me encanta!

Tika es una gata revoltosa. Se porta regular a veces, pero está claro que ha aceptado compartir su vida gatuna conmigo. A lo que voy... Todos tenemos cosillas buenas y malas, tenemos temperamento. Pero cuando en el fondo nos comprendemos, todo fluye y al final lo que cuenta son los detalles.

¿Qué por qué os la presento? Pronto lo sabréis. Me gusta escribir conversaciones ficticias en plan coña con mis mascotas (antes lo hacía con Cerebro, mi hamster, hasta que murió), y como tendréis pronto una de esas, aprovecho para que conozcáis antes a la protagonista.

¡Buen martes!

Polluted people

Irene ha escrito sobre lo que hablamos las mujeres cuando estamos ENTRE AMIGAS. Yo estaba pensando en la gente que no es tan amiga. Que... No es nada amiga. O mejor, la gente que aparenta ser amigable y no lo es en absoluto.

¿Qué es lo que más jode?

- Una persona ruin. Dicho de una persona de malas costumbres y procedimientos (entre otros significados). Vease aquella persona que, para conseguir un objetivo, no se corta en pisotearte o pasar por encima de tu cabeza. Sinónimo de canalla.

- Una persona miserable. Persona desdichada, infeliz, sin valor ni fuerza. Tal vez no sería un problema si no se dedicase a hacerte partícipe de toda su mierda, meterte en sus follones y pegarte parte de su infelicidad.

- Una persona traidora. Aquella que quebranta la lealtad o fidelidad que se supone que existe entre dos o más personas, haciendo daño por supuesto y atentando contra cualquier tipo de confianza.

- Una persona desvergonzada, con mala idea, descuidada, inmadura y miles de cosas más, ya que a cada uno le molesta una cosa, pero...

Son las personas tóxicas, entran en tu vida dispuestas a apuñalarte. Tú percibes algo, pero no te atreves a hacer un "prejuicio" porque luego te tachan de tener muchos prejuicios. Llegan y te pegan su desgana, te hacen víctimas de su forma de ver la vida si no te separas a tiempo y, si no tienes cuidado, te la jugarán por ser, aunque sea, solo un poco más feliz que ellos.

¡Qué los jodan, a todos! Maldita sea.

Arza también existe

En primer lugar, antes de continuar leyendo tenéis que pulsar este enlace y dejar la música sonando mientras leéis la entrada.

Quiero que sepáis todos que Arza existe, que no nos lo hemos inventado (es necesario despejar este tipo de dudas), y contar algunas cosas sobre el chico que más veces le ha toado el culo a Soraya de todos los del grupo (sí, es cierto, y no solo a ella.... muajajajajajaja).

Se trata de un ser frokide tremendamente simpático, bastante generoso, guapete (como todos, cojooone que no sus pongáis celosssones), tiene campo y piscina (muy importante esto... sobre todo en verano), pero tiene un problema: es complicado sacarlo de casa. Bien es verdad que últimamente no tanto, ha estado saliendo un poco más para aprovechar la navidad y tocarle el culo a Soraya.

Mira que siempre siempre lo pasamos bien, pero sin Arza faltan cosas:

- La típica frase sin sentido de la que muy a menudo nadie se ríe.

- Los mosqueos de Irene cuando el pobrecito se pone pesado.

- Los X en la puerta de... yo que sé, cualquier sitio.

- Hm... Em... Esto....No hombre, no es que no haya más cosas, es que las listas no se me dan bien... Ejem.

En fin, como no escribe, escribo yo por él, porque me alegro muchísimo de haber compartido esta navidad con él y con todos los demás KTB.

Malditos Cabrones e Historia del plátano

Escribo porque estos cabronazos me taparon mi última publicación, publicando otra justo 3 MINUTOS DESPUÉS que la mía, dejándola sumida en el más profundo olvido y desconocimiento.

Eso sí, como alguien tenga cojones para publicar ahora, que se prepare...

Bueno, dejando a un lado mi oscuro lado sádico-vengativo os voy a contar la historia del plátano (chorrada monumental). Pues sucedió ayer mismo. A las 11.00 PM recibo una llamada de un número que no tenía guardado, y lo cogí. Se trataba de un alumno del grupo de adultos de mi academia de teatro que se había dejado olvidada la cartera en la escuela y, como le hacía mucha falta, me pedía el favor de ir a abrirle exclusivamente para que la recogiese. He de decir, que de no ser porque iba a ir a mi bar favorito (La Libra, Córdoba) a beberme unos cuantos tercios, me hubiese sentado como una patada en todo el monedero. Yo estaba terminando la cena, me solidaricé con el hombre y fui corriendo a mi habitación a vestirme y salí en la fría noche cordobesa dirección a mi trabajo, del que había salido pocas horas antes. Una vez allí vinieron los "mira que hacerte venir a estas horas", "no sé como voy a agradecértelo", "perdona de verdad" por su parte; y los "no te preocupes hombre", "esto le puede pasar a cualquiera" o " total, que más da, si ahora me voy al bar" por la mía. Justo cuando estaba cerrando la puerta para marcharme, deseosa de beberme la cruzcampo más fría de La Libra, empieza el chico a remover sus bolsas, y finalmente extrae un manojo (creo que se dice así) de plátanos, arranca uno y se empeña en dármelo. "Hombre, si ya he cenado, si, si, si yo ahora no voy para mi casa, qué hago yo con un plátano en el bar..." Nada. Avenida Gran Vía Parque abajo, iba yo caminando con mi plátano, que encima era enorme. Puede parecer una historia bastante tonta, pero... Os juro que yo no entendía qué cojones hacía yo entrando al bareto con el cachaco de plátano en la mano.

Al final de todo, como mis amigos fueron unos impuntuales y no había nadie en el bar, volví andando a mi casa sólamente, por y para dejar el plátano.

PD: Me lo acabo de comer ahora mismo, y estaba riquísimo. ¡Gracias Antonio!

¡Feliz año nuevo! - Crónicas navideñas 1

Muy buenas tardes (aunque todavía no he almorzado, son las 12.24 y ya, si queremos ser correctos, hay que decir que es por la tarde) seguidoras y seguidores (ya me he enterado de que cada día sois más) de KTB.

Hemos tardado mucho en escribir porque hemos estado ocupadísimos saliendo de fiesta, bebiendo cerveza, comiendo solomillo al roquefor y paseando nuestros bonitos culos de aquí para allá, pero aquí estamos de nuevo.

Crónicas navideñas 1 y la leyenda del cortijo

La navidad empezó muy divertida, con la historia del "quería... pero no..." que ya os explicará su protagonista, Jesús (Carva), que básicamente consistía en que intentó comerse un bollito de crema pero, aunque lo cogió con sus manitas y lo estuvo mirando un buen rato, no se atrevió a probarlo, y eso que estaba seguro de que le iba a gustar. En fin, como no ha querido comprarse otro aquí en el pueblo, está esperando volverse a su despensa personal para comprobar si el que tenía se le ha caducado o no para poder hincarle el diente.

Nuestros días continuaron, nuestras quedadas se sucedían unas a otras. Yo vi interrumpido este ir y venir del baboso del bar a casa y de casa al bar, cuando fui a un cortijo de Jaén a visitar al que me lleva aguantando durante dos años, que se encuentra en la campaña de aceituna (a mí es que me gustan los hombres de campo, qué le vamos a hacer), ya que se encuentra allí alojado con sus abuelos y su tío. Al principio todo genial (me veo obligada a omitir detalles del viaje para mantener intacta la honra de mi familia) pero cuando llevaba allí dos días, empezaron a suceder cosas raras: empezaba a soñar con olivos mutantes que me lanzaban aceitunas bomba y me decían "veteeeeeeee veteeeeee mujer de ciudaaaaadd...", doscientos gañanes zombies salían de entre el olivar y me perseguían con vareadores de olivas, boinas y bastones, algunos de ellos montados en tractores de esos de arar campos... EN RESUMEN, me desperté sudandito como un pollo y pensé "es hora de irme." Bajé a desayudar charlando apaciblemente sobre aceitunas, olivos, campos y morcillas (para variar, hombre, no vamos a estar hablando siempre de jornales, piquetas, manigeros y ramón). Pero la suerte no estaba de mi mano y me vi obligada a quedarme un día más (esto de no tener coche es una puta mierda). Pensé en colgarme de un olivo centenario de esos, ya que me encontraba cerca de Martos, uno de los pueblos con mayor índice de suicidios de España, pero deseché la idea porque carecía de elegancia. 

Al día siguiente volví a mi casa, al pueblo, dónde KTB me esperaban para culminar nuestros planes navideños y... Evidentemente, me volví a acordar de mi hombre, y pensé "después de todo, la aventura campestre merece la pena." Es decir, que tarde o temprano...... ¡¡Volveré!!

Más historias navideñas próximamente en KTB.

PD: La información aquí presente se encuentra ligeramente exagerada en algunos de sus aspectos, abstenerse aceituneros ofendidos por favor.

Beer inside!

¿Me echabais de menos?

Da igual, no contestéis, seguro que sí. Vengo a hablar de algo que nos interesa a todos. Vengo a hablar de alguien a sus espaldas...

Quiero hablar de la cerveza. ¿Por qué? Ya estamos con la preguntita... Pues por que todos los babosos gustamos de su consumo responsablemente excesivo. Yo llevo toda la semana bebiéndola, por última vez, hace ahora unas 10 horas. Y... tengo la nevera llena de latas de steinburg del metadona para invitar a mis coleguitas.

Bueno, pues eso, ¿Qué es lo que todos sabemos? Que cuando llegamos jartitos de currar, nos bebemos una en un bareto con algún amigote y... nos quedamos nuevos. ¡La cerveza rehidrata de puta madre! Y su valor calórico es... moderado, conteniendo hidratos de carbono de rápida absorción que hacen que cuando uno está realmente cansado, agotado, pues se tome una cerveza y se sienta mejor. No hacía falta que nos lo dijeran, eh...

Pero... ¡cojones! ¡Está cargadita de minerales! Sobre todo potasio, magnesio y fósforo. Y su cantidad de sodio es bajísima. ¡Es diurética! (Hay gente a la que le interesa saberlo, coño.) Bueno, lo de que te meas, tampoco hacía falta que nos lo dijeran...

Ya no me voy a poner pesadita con las vitaminas, polifenoles, materias amargas... Voy a ir directamente al punto destacado: EL ALCOHOL. Esa palabra prohibida... Ese sustantivo que tanto miedo da a los padres y madres (pero que luego ellos se ponen hasta el culo igual que nosotros).

¡A tomar por culo la hidratación, los minerales, los polifenilidacenomina... como se diga! Si nosotros lo que queremos es ponernos moraos...

Nos tomamos la cerveza porque nos da la gana, para tajarnos grupalmente, o solitariamente, o como sea. Así que... ¿Para cuándo la próxima?

Por la opinión pública y la salud mental de todos nosotros

Es viernes. Son las 19:29, (las 12:06 según mi ordenador). Salgo de currar a las 21:00. Y estoy hasta el coño.
Me ha dado por abrir nuestro amado blog, y lo primero que he pensado es "coooño, solo habla de peos", y me he visto en la necesidad moral de escribir algo para que lo de los peos de Comich se quede más abajo y no sea lo primero que aparece.
El problema es que ahora que estoy en ello, estoy moviendo los dedos de mis manos sin saber de qué cojones escribir. Me gustaría hablar de mis mocos pero estaríamos en las mismas...

Aprovecho para anunciar a nuestros (inexistentes) lectores de que los babosos estamos a punto de realizar una de las galas mas pesteaculares de todos los tiempos: LA FIESTA TU CARA ME SUENA. Sé que estáis deseando ver las fotazas de Cobacho imitando al Opá, a la Carva imitando a Melody, y al Gafa imitando a Mario Vaquerizo... pero tendréis que esperar, porque el evento no será hasta dentro de dos semanas, y no puedo prometer nada sobre las fotos (si son demasiado picantes no podremos subir ninguna, y si van a dar demasiada vergüenza tampoco), pero sí puedo prometer que habrá crónica.

Y como ya he cumplido mi objetivo de dejar atrás en el tiempo los peos de Comich, os dejo en paz de una vez, que sé que las entradas mu largas os dan pereza. ¡A tomar por culo tol mundo!

¡¡The arrival of Lara!!

En primer lugar he de decir que no tengo ni las más mínimas ganas de ponerme a escribir sobre nuestros comienzos, pero... como soy incapaz de quedarme siendo la única que no lo haga, pues aprovecho este momento siestil y simpsonístico para deleitaros con mi fenómeno relato.

Yo conocí a Soraya y a Nunu en la clase de preescolar de 3 años, pero como Nuria no vino al mismo colegio, con quien me estuve juntando con toda mi infancia fue con Soraya (y otra amiga que teníamos, Carmen María, que más tarde tuvo que ver en mi reencuentro con Nunu). Bueno, pues me pasé toda la primaria haciendo pócimas raras con Soraya (nos creíamos brujillas), quedándonos a dormir, preparando bailes de fin de curso y teniendo conversaciones eternas sobre el Cabrero (me pregunto si la Carva lo recordará).

Pasamos al instituto llenitas de maravillosas espectativas, conocer chicos, ser mayores, pintarnos los ojos y quedarnos hasta más tarde por las noches. Tuve muchos problemas con Carmen María, lo cual provocó que yo me quedase un poco tirada por todas mis amigas (asquerosas.... menos mal que ya se me ha olvidado eh Soraya...) y así comencé a juntarme con Nunu. Estábamos juntas en clase de teatro y en el instituto, así que nos hicimos grandes amigas. Evidentemente, conocí también a Ire, y la seguí viendo cuando pasaba por Lucena. Por aquellos entonces Soraya se juntaba con la Enana, eran dos canis de cuidado, y como Nunu tenía relación con ellas, con tiempo terminamos todas juntas.

A la Carva ya le conocí en bachillerato. Yo le conocí de vista, pero el día que comencé a juntarme también con el fue el día de la anécdota de los condones de sabores de Josele, que prometo será de las próximas historias en ser publicadas. A raíz de eso comencé a hablar con él en los recreos, y vino Arza. Son dos personas con las que realmente gusta estar desde el principio. Risas garantizadas.

Sucedió pues algo catastrófico, me volví punki. Me dio la vena adolescente inconformista porculera y me rapé el pelo en forma de cresta, con el consecuente odio de mi madre. Me puse un piercing, me pintaba el poco pelo que tenía de rosa... ¡Era toda una rebelde! Lo peor de todo fue que esto me alejó por un tiempo de mis amigos de verdad.

Más tarde volví a ser una persona normal y corriente (bueno, dentro de lo que cabe), regresé a los brazos de mis maravillosos amigos y creo recordar que entonces Comich ya estaba pululando por allí. No había problema porque sus deliciosos chistes me cautivaron dese el minuto cero...

Y así... hasta ahora. He de confesar algo, a día de hoy, yo apenas conozco al Gafa. Desgraciadamente, por motivos curro-económicos no he podido coincidir en los planes en los que se ha fraguado su llegada a KTB, pero bueno, ¡tarea pendiente para el futuro!

Segunda autora: Lara!

Ya que solo escribo para estrenar el blog, me limito a plantear una pregunta hipotética o, quién sabe, tal vez no tanto, para ver si el súper abundante público lector de este blog se anima a contestar en los comentarios.

¿Qué harías si pillaras a tu abuela viendo pornografía?